赤誠追尋神

(本文始寫於2004年7月2日，第二次更新於2014年12月，第三次更新於 2015年9月21日）

好吧，雖然「反叛期」這個字眼套用在一個廿三歲的人身上實在有點尷尬，但我得承認，99年夏天，我的心態就像一個十幾歲羽翼初豐的年青人。

首先，我覺得在信仰裡我已經長大了。

不能抹殺的是：我的確與神建立了很親密的個人關係。祂是我最可親的爸爸，也是我最好的朋友，我們每天都有密切的溝通。我的靈修生活豐富有趣，常常有點新的領受。每周街頭佈道帶著神的恩膏與恩賜，是講見證的常客。

你不可以說我在屬靈上甚麼都不懂，只是，一旦用成年的標準來量度我，我又顯得那麼愚昧和不懂事──

◎　我能夠動用部份屬靈能力，支取不少祝福；卻對敬畏神，審判，咒詛這些事情掉以輕心；

◎　有點洞察力可以看見周遭的問題，但又沒有意識去堵破口；

◎　察覺到屬靈長者人性和有限的一面，但又未懂事得會去體諒，感激和報答他們的付出；

◎　擁有的基本真理和屬靈經歷足夠推動我嘗試獨立思考；但又未足夠到用成熟的方法處理疑惑或分歧；

◎　發現到神賦予自己的獨特之處，希望儘快躍上舞台，但又不想負責任，亦沒有耐心藉著服侍的行動在群體中逐步尋找角色。

◎　急於與成人看齊，視階級為剝奪，壓榨，不公平的像徵，卻看不見責任和權柄之間的關係。

適逢這個毛躁時期，牧師開始分享許多關於權柄與順服，神的嚴厲與審判等訊息，裡面提到許多神對基督徒的審判，特別是對教會中那些叛逆權柄、攻擊祂所膏立的僕人，神是何等嚴厲。

「審判，審判．．．神邊係咁架．．．」父神一向待我寬厚慈愛。這些真理與我素來熟悉、親身接觸的父神，有太大分別。我不但一時未能接受，甚至是激起反感－－我不喜歡任何人說父神「壞話」、將祂形容得如此可怕。

一個主日早上，洗澡的時候想起牧師最近分享的信息，越想就越生氣，最後我忍不住向神投訴，意思大概是「神呀，你教下日華啦。」

差不多即時，神回答我說：「你要聽日華的話。」

平常神是用微小的聲音對我說話；這次不知是怕我聽不到，或扮聽不到，祂特別用接近肉耳可聽到的聲音來囑咐我。

神既說這話、我沒敢再說甚麼，心裡卻像打翻醋罈，五味雜陳，醋意萌生。

從小，我就不是一個聰明的小孩，讀書只能靠勤力取勝。考試前夕，別人好夢正酣的時候，我還在挑燈夜讀。

如此努力下，初中成績還可以。但因為我讀書一直是靠死記硬背，數理成績總是爬不上來。不幸的是，中四的時候，出於虛榮心作祟、同儕壓力，我作出了錯誤的選擇，選修了理科。

從此，讀書就倍感吃力。特別是附加數，雖然老師講的是中文，但我完全不知道他在講甚麼。習作一題都做不到，測驗分數更是在個位數徘徊。

加上我們那些所謂會考班，根本就不是讀書的。上課時候，老師在黑板前教學，我們自顧自一堆堆圍著玩，閒聊、捉棋，看報紙。慢慢，我對上課失去興趣。大部份上課時間我都在看小說，每天一本，看了數百本。

會考前夕我知驚了，閉關狂做Passpaper。不求甚解，只求記多點題目和答案。倦極便睡幾小時，睡醒又繼續溫，這樣天昏地暗狂攻下，總算大部份科目合格。再加上我的皇牌──中文（你知道我看多少小說），不負所望取得一枝A，我僥倖升上中六。

可是，升上中六以後，每次聽課我就更如迷失在外星一樣──預科的物理對我來說委實太難明，化學那些H2O2更是無法溝通。雖然我也有付上努力，但中六的理科再不是單靠死背書就可以通過的。

中六那年，我全軍覆沒，所有主科都不及格，而且是差很多分才合格！

結果，我的名次是倒數第一！

所以，當班主任告訴我，我要留級的時候，我不感意外。
反而讓我感到意外的，是聽到這消息時，我內心那份平安。
那段時間，我剛開始對信仰認真。神的話為我打開了另一個世界，讓我的心充滿盼望和期待。

小時侯，我是一個十分平庸的小孩，既不漂亮、也不聰明，性格不可愛，朋友也不多。在學校，在家庭裡，我都是個不起眼的小孩。

八歲那年，父母離異。我覺得一切事情都只能靠自己，很沒安全感，常感到懼怕、無助。
進入反叛期後，我和父親的關係變得很緊張，芝麻小事都要吵一番，回到家裡常常覺得不開心。

中四那年暑期，父親上了大陸，家中剩下我一個。我過著日夜顛倒的生活，玩通宵，早上六、七點才睡覺，過著最「自由」的生活，作任何我想作的事情，但我一點也不快樂。

那一年夏天，我開始思想人生目標，究竟我想做甚麼呢？
有甚麼事情會令我快樂呢？
我用一些我所認知，最成功的明星、名人問自己：
我是否想自己活得像ｘｘｘ那樣呢？
如果我擁有ｘｘｘ所擁有的，我是否快樂呢？

但我發現，即使是這些世界所謂最成功的領域，我的心竟然一點也不滿足！
我不知道自己想要甚麼，也不知道自己為了甚麼活著。
雖然只有十五、六歲，但我對人生、前路已經沒有盼望，也沒有計劃。
只有沉醉在流行曲和小說的虛幻中，憤世疾俗，
如Queen樂隊所唱：I hope I have never born。

中五那年，有同學邀請我到教會，我從來沒有聽過關於主耶穌的事。老實說，我對教會毫無興趣，也不認為信仰有甚麼價值；我不過是為了應酬這位同學才去一趟。

在初信時，教會開始了主日外展和星期六上水區的街頭佈道。  
當時未有Ziondaily，未有SingSongZion，未有電影部，
在於一個普通的平信徒年青人，能夠參與的教會事奉，基本上就只有錄帶事奉和外展。  
但也因為這樣，對於街頭佈道這惟一的屬靈事奉，我份外珍惜和認真。  

星期六外展是分為兩team的，每team隔周傳一次，
但因為不想錯過任何一周外展的機會，我兩邊都參加。  

其實那時就讀預科，功課也相當緊迫，
所以星期六我會抓緊時間早上溫習，中午小休，
留下整個下午，專心預備晚上的外展。  

我很享受那段預備的時候，雖然家人在外面看電視，
但我在房間裡禱告，就像處身另一個空間，很感受到神的同在。  
有時禱告、默想神的話，宣告，時間轉眼過去，
也不察覺，原來已經過了兩、三個小時。  

一個星期又一個星期，當我這樣認真預備，有一樣很特別的事情發生。  
就是後來，當我傍晚時份出上水參加街頭佈道的時候，
火車還在途中，我已感受到一種很特別的暖流包圍著我。  

自信主以來，我便希望到以色列旅遊，經過一年的預備，重重波折，終於在2000年9月28日登上以色列航空公司的客機。飛機比預期早了一小時抵達便古利安機場，天空下了一陣微雨，猶太裔的導遊以斯拉告訴我們，這是本年第一場雨，也是聖經所說的early rain。對於春雨秋雨這些字眼我是不會陌生的，牧師最近才提過，這代表了神的復興和眷顧。

我一直深深相信，在我生活中每一件大小事情，都不是偶然發生的。我會很小心地留意當中神要我學的功課，珍惜神為我留下的每一個記號。這些記號使我知道，我的每一步都在祂的計劃和帶領中，只要循著進度，完成每一件功課，當人生終結的時候，我會達到一百分的。因著這個信念，我行走這條天路總是津津有味，充滿盼望。

但二千年，這個信念受到極大的考驗。自從99年末「屬靈反叛期．神的管教」那件事後，這一年神似乎刻意向我躲藏，就如一個一直在你身邊的良朋密友，轉個身消失得無影無蹤，並且你完全不知道該往那裡尋找祂。為此內心常常處於困惑和憂傷中。我究竟是否活在神的計劃和帶領下呢？祂究竟想我怎樣呢？噢，我願意做任何事情結束目前這種痛苦的單獨追尋。

「我教你們唱一首希伯來文的歌。」以斯拉用純正的英語說。他是美國出生的猶太人，1948年以色列復國的時候，他正值廿歲，懷著滿腔愛國，愛弟兄的心，冒險返回動盪殘破的聖地，參與建國的開荒工作。
「弟兄和睦同居，是何等的善，何等的美。」以斯拉背著遊客，充滿感情地唱起來。印象中，猶太人很「市儈」，常常被人追趕，寄人籬下。以斯拉使我有了另一個印象：幽默卻滿有尊嚴，對同胞很有感情。

接近中午，車子終於駛進耶路撒冷，我拿起相機，從車頭跳到車尾，亂拍一通。「我們第一站將會到橄欖山，俯視聖城全景。」以斯拉宣佈。
橄欖山的馬路很狹窄，兩旁滿是小商店，民居，車子徐徐地在路人中間行走。接近山頂的時候，車子忽然剎停，我坐在車廂尾部，只能從側面看見前面那輛私家車正在緊急掉頭，我正在想：嘩，這裡交通的混亂程度和大陸有得揮，我們這輛龐大的旅遊車也高難度地一百八十度掉頭。
以斯拉和司機用希伯來話嘰哩咕嚕地對話，過了一會，他簡單地向我們解釋，橄欖山今天有點混亂，我們先去其他地方。這位七十歲老人使我很有安全感，雖然掃興，對於他的提議也不作他想。

由於傍晚是安息日的開始，以斯拉也找不到其他地方讓我們參觀，很早，我們便回到當晚住宿的集體農場。師母（香港的領隊）向我們介紹了營地設施，晚飯時間，並且宣佈當晚可以自由參加一個簡單的唱詩崇拜。
在祟拜中，師母沉重地宣佈：「我們剛接到一個消息。今天中午，聖殿山暴發了嚴重的以巴衝突。」事實上，這次衝突是四年以來最嚴重的，並且即日漫延到以色列全境。所有巴勒斯坦人聚居的地方，包括橄欖山，拿撒勒，局勢都十分緊張。

當時我還以為以色列常常都會有這樣的情況。後來才知道，我們出發這天，2000年9月28日，聖殿山發生了以色列近代史上一件標誌性事件 －－ 阿里埃勒．沙龍硬闖聖殿山。

沙龍是一位態度強硬的以色列將軍。這次硬闖是對耶路撒冷主權的一次重要宣示。這事引發了往後一連串政治變動，沙龍當選了以色列總理，也大大影響了往後十多中東局勢發展。這麼特別的時刻，我們就近在咫尺。

師母繼續沉聲說：「就在我們今天掉頭的地方，隨後有另一輛旅遊車不知情下駛近，被暴徒掟石焚車。」

嗡一聲，我忽然明白，那個晚上，主為何這樣說．．．

昨晚和同屋一起在家nursury，小朋友三個一排坐著看卡通片獅子王，我坐在他們後面，塞著headphone聽帶做筆記。

故事其中一段是小獅子辛巴違背了父王的命令，身陷險境，最後父王趕到把牠救回。
父王嚴厲地盯牠一眼，責備牠：「你存心違背我的命令！」
播到這裡，我停下了手上的工作，專注地看著後面那一段，我很喜歡的一段。

我第一次看獅子王是在９９年４月２９日，這套卡通片對我來說，是有很多屬靈喻意的。
整體上，刀疤的殺兄奪位及「獅子土狼大聯盟」簡直是把巴比倫淫婦教會那種嫉妒弟兄，該隱的靈，妥協，與撒旦結盟，兇殘不愛羊，只顧自己享受等等特性描繪得淋漓盡致。
但當時讓我最深刻的，是辛巴與獅子王的關係。

那段時間，我剛影印了Robert仔的新書God's Generals（後來譯成中文「神的將領」）看到John G. Lake決志信主的經過：
「我降服於主之後，天上的亮光就進入我的內心。我跪在那裡，禱告結束站了起來，我就知道自己是神的兒子了。」
"I arose from my knees a son of God, and I knew it."

當時不斷按著以弗所書這段經文禱告：求神照明我心中的眼睛，使我知道他的恩召，基業，能力。
John G Lake這句說話，就像一道光照進我心中；我看見我的身份：我是王子！我是無比尊貴的！而這個身份，不是因為我做了甚麼賺回來，而是在我決志信主那刻就白白得著的。

獅子王就是講述一個這樣的故事：
辛巴是獅子王與皇后的愛子，牠一出生，仍未有任何豐功偉績，牠是那麼軟弱，無知，但因為牠是王的兒子，立即就處於極其尊貴的地位。
辛巴的爸爸，獅子王是萬民景仰的強者，擁有最龐大的能力，權柄，智慧。其他動物都震懾於牠的威嚴，在牠面前誠惶誠恐。

雖然「赤誠」這個名字早已存在我心中許多年，使用它作為筆名，還是從０２年７月寫了這篇文章以後開始。

99年，沉醉在神的恩典慈愛中，我看來已經從「律法主義」，「神無條件的愛」這些專科畢業了。我深知道神愛我，我也愛他。我對自己的忠貞程度很有信心，我甚至以為，我對神的興奮程度，有可能大於他對我的興奮程度。

每個人都有他人生終極追求的東西，而我，一個有情飲水飽的人，已經找到我最想要的 – 我的良人，神的寵愛。我已經忘記身邊的人，忘記神對我的其他計劃，呼召，我只想一生一世留在二人世界裡，享受我和神之間的個人關係。

我的態度是︰「主，你放心吧，我至死都會跟隨你！」像最後晚餐的彼得一樣，當靠在主懷說這話的時候，我們都是非常真誠的。

主卻回答說︰「西門！西門！撒但求神收回祂的保護和恩待，好篩你們像篩麥子一樣。」(路廿二31AMP)

99年末，在沒有任何心理準備下，還未來得及反應，我忽然發現自己跌倒了，失去神的同在，並且在一連串的沖擊中。

罪疚感癱瘓我的理性和力量。我不知道自己做錯了甚麼事，但不管這錯誤是甚麼，都是不可原諒的，我受了神這麼多恩惠，我作了這麼多海誓山盟…

在神眼中，我是一個怎樣的人呢？我真怕面對這個問題。他會不會把我看作忘恩負義，利用他的人？他會不會以為我只是假裝愛他？

這種想法是最大的傷害。在整個信仰中，一顆赤誠的心，一直是我視為獻給神最寶貴的禮物。

「但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心。」感謝神，神雖然允許撒旦篩祂的門徒，但也應許我們不至於失了信心。

97年4月，在一次恩賜運作裡面，神藉著一個不認識我的姊妹向我說話：「神話，呢個姊妹外表俾人感覺到佢好好，係佢信仰裡面佢會做到好多好野出黎，但其實佢只係從外表表現出黎，神今日鼓勵你，要將呢個虛假挪開，要讓真正既你活出黎。」神這番說話真是令我極為震驚。

當時我已經很投入教會生活，熱心參加街頭佈道，禱告會，禁食，奉獻，言語行為也緊貼教會教導，怎看也像一個委身，愛主的基督徒。我誠心地希望一生事奉神，為神作一番大事。然而，就像法利賽人一樣，我只有死的宗教善行，和神並沒有一個真正的個人關係。我的好行為，都是作在人前，而不是改變內心。

假面具被撕破的第一剎那，內心真是極為難受，但感謝神，當我願意承認自己的問題，願意突破，我開始發現信仰真正美麗的地方，不是為了賺取人的尊崇，不是為了成就任何豐功偉業，而是能夠認識，親近神。

「神是個靈，拜他的必須用心靈和誠實。」當我放棄用外在的言語行為討人喜悅，我才經歷到重生的意義 – 我有一種神的知覺，是未信主的人沒有的。雖然我未曾摸過，看見過神，但我的靈，是真真正正可以在日常生活裡，每時每刻都知道神在我身邊，他在看著我，他正留心我每一個意念。

有一次，我讀了莫林牧師的醫治見證，內心非常受感，偉大全能的神，竟然會因為人類定意信靠他而感到欣慰。我立定心志，要好像莫林一樣，在神面前作一個「有信心且忠心」的人，無論環境如何，感覺如此，堅持相信神是信實的。

年初二，我和弟兄姊妹一行三十多人，前往廣州玩，第二天下午的行程是往流花公園，那裡的樹和小河很美麗，姊妹說此處好像到了加拿大。公園裡開設了一個飄雪樂園，我們也進去遊玩。一進場便見幾道冰梯，有許多小孩在爭著玩，我這個大小孩也排在後面等著玩。輪到我的時候，其他弟兄姊妹已經走遠了，所以，意外發生的時候，沒有同伴在我身邊。

我站在冰梯頂，預備先坐好，再滑下去。豈料腳下異常濕滑，當我的身體傾後想坐下的時候，雙腳立即向前齊飛，五尺八寸的身軀頃刻滑進半空。

按著常識我知道從半空跌落時應該平躺讓衝力分散全身，減輕受傷機會。但概念總歸是概念，在那一秒間我的潛意識立刻向下伸手企圖撐著全身，並且嘗試用坐的姿勢著陸。結果尾龍骨及右手三根手指首當其衝摔在堅硬的冰面上，身軀再不由自主地沿著冰梯滑到地面。

當第一剎那知覺回復的時候，我便知道何謂十指痛歸心。然而這刻沒有時間讓我呻吟，後面的小孩已經急不及待要滑下來，如果我不讓開，他絕不介意送我一記雙飛腿。我爬到旁邊一個冰洞裡，此情此景，只有我一人 … 和父神。

截至此時，雖然我聽過千百篇「因著主耶穌的鞭傷我得醫治」，雖然我也曾經為自己作過許多次醫治禱告，我卻數不出有那一次是見效的。

我心今充滿感謝，不再慨嘆虛空，
在深坑中我經黑夜，你伸手救我逃離苦痛，
每當想起我心感動，每當我想起淚難自控，
你對我的深恩，無窮無盡愛情，我銘記於心中不傳送。



我很喜歡這首詩歌，特別是因為這首詩歌第一次唱的主日，牧師分享了一點：「今日你既心有99%都係由回憶組成的。」的確，每當我回想過去，我的心便充滿感動，淚難自控。雖然事情發生的那一刻，不一定覺得舒服快慰，但回顧的時候，我不單感到很甜蜜，並且看見，神是一個信實，充滿感情的神，他回應我們內心每個細微的變化，每個真誠的決定。

大學三年，我以補習維生。補習的收入很不穩定，有時學生大小姐一句「眼訓唔想補」，我便失去一星期三份一的收入。每次月尾，我都是捉襟見肘，很險很險地渡過，從來沒有餘錢剩下。99年農曆新年過後，我剩下三百元。我想：這麼難得，與其吃喝乘車無意義地用掉，不如投資在天上。於是，我把這兩個小錢放入奉獻信封。
幾個月後，我丟掉了補習和其他兼職，失業加上沒有積蓄，頓時十分狼狽。我問已退休的爸爸拿了五百元，實在不好意思再開口。就在我山窮水盡的時候，竟然收到消息，有獎學金發給我。這是我始料不及的，因為那次獎學金面試，從頭到尾都不是太愉快。

面試官第一個問題是：說出一個你最討厭的人。我回答：我不討厭任何人，因為我是基督徒。他的面色稍沉，沒好氣地再問：不喜歡呢？你不喜歡誰？我想來想去，最後回答：撒旦。

另一個問題是：如果你有二百萬，你會投資在甚麼地方。我回答：預備千年蟲。因為那時正值千年蟲前夕，牧師教我們要為別人儲糧預備。一般面試官都是比較中位，不會怎樣回應的，不知為何，這位面試官卻沉不住氣：「這種不是投資。」
在我的了解中，投資的意思是把資源用在一個有回報的地方。儲糧可以保障自己及家人，又能幫助別人，得著神的讚賞，怎麼不算是投資呢？我對他解釋千年蟲存在的嚴重性，他不以為然，和我展開了一陣辯論。

最後，他放棄了，他重新厘定問題：「好吧，現在問題是這樣，如果你有二百萬，你會買物業，股票還是債券？」
其實三樣我都不想買，先知早預言世界經濟會在末後日子崩潰，我怎會再把金錢放在這些地方呢，可是題目既是如此，我只有選擇：「債券。」因為聖經說：耶和華─你的神必賜福與你。你必借給許多國民，卻不至向他們借貸。

來到會計師樓工作，從來不是我的本意。讀書時期，我已經聽聞核數是一門很辛苦的工作，做到三更半夜，還常常要上大陸。所以雖然十個會計畢業生，九個都會應徵著名的Big 5 (全世界五間最大的)會計師行，我卻連申請表也沒有遞交。
我的志願和計劃，都是全職事奉神。屬世工作只是當中一段轉接期，所以在大學時期，我已經「疊埋心水」打算做政府工 - 鐵飯碗，人工高，福利好，假期多，最重要是工作時間穩定。
Year 3 我按照計劃報考政府工，並且順利通過筆試。豈料，晴天霹靂，我收到信，政府宣佈即時凍結所有公務員招聘，我的如意算盤散得一地都是。
我繼續向著「穩定，輕省」這個方向找工作，人工多少已經不重要，前景如何更不在考慮之列，即使這樣，竟然連一次面試的機會也沒有。

現在回想，如果神不是封殺我所有其他機會，老實說，我不會在最後一刻，寄出應徵信到現在我所工作的會計師樓。
在整個面試過程中，我不斷幫自己「倒米」。很奇蹟地，我還是被取錄了。

剛上班的心情，就像一個小小孩，第一天到幼稚園上學，不懂如何自處。一個師姊帶我開始第一份工作。她很能幹，進取，對公司也很有歸屬感，在同輩中表演出眾。雖然她只是早我一年進這裡，我很驚訝她竟然認識這麼多事情。更好的是，她很樂意照顧師妹，像個大姊姊一樣，熱心地幫助我儘快了解和溶入這間公司。
能夠跟著一個這麼好的senior，我也很慶幸，內心漸漸向她打開。可是，當她的建議與我的信仰生活起衝突時，考驗便開始出現。
她告訴我要有心理準備長期OT，上大陸，勸我不要穿長裙上班。高級經理是我們部門的重要人物，掌握升遷之權，要按著他的喜好行事等。
我知道她完全是出於好意，事實上，她的榜樣也明證，她知道如何在這裡生存。問題只是，她所帶出的完全是一種屬世的價值觀。而與世俗為友的，便是與神為敵。

眼見同屆一起進去的九個畢業生，很快投入繁忙的核數生涯。雖然工作時間很長，但他們不是不快樂的，團體生活帶來的歸屬感和忙碌中的充實感，使他們甚至放工時間後，也很願意留在公司裡。
讀書時期，我除了每周廿小時上課外，其他時間我都與一些委身愛主的姊妹在一起。大家有共同興趣，共同話題，十分快樂。現在同事也很同心，合一，委身，不過全是委身於工作，只有我一個格格不入。返工的時間佔了我清醒時段的一大半，我感到異常孤單。我希望有姊妹來和我一起工作，但又覺得不可以這麼自私，明知這裡環境惡劣，還拖別人下來一起捱。

來到這間公司不久，一個星期五我們與部門高級經理開會，這是我第一次與高經接觸。與會的人當中，我是最低級的，其餘幾位都是部門的精英，和他們一起開會，可以學到許多專業知識，起初我很投入，也很享受。可是到了下班時間，高經完全沒有停的意思。時間一分一秒過去，六時半了，我十分焦急，因為那天我要返家聚，我不斷祈禱神快些散會，七時了，我環顧四周，高經，senior，semi-senior沒有任何人注意時間，只有我這個小小見習生想早走，但我不能再等了，鼓起勇氣舉手，在同事奇怪的眼光下，告訴高經我有要事需要早走。

乘地鐵趕返家聚的時候，一個個不可能的意念臨到我，事實擺在眼前，我不可能每星期五都說我有要事，要準時下班。委屈的眼淚在我眼眶中打轉。我覺得很辛苦，明明我是不屬於這裡的，神為什麼帶我來這兒？這裡一點都不像是神為我預備的地方，四面都是壓力迫我妥協，更危險的是，四處都是一些垂手可得的餌，要把我拉進愛世界的陷阱。