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今天重看日記,忽然發覺,
這段時間靈程上的急速恢復、提昇,
其實就是從這篇日記開始的。

「爸爸,我不可以再這樣頹廢下去了,請你幫助我!

不要效法這個世界,只要心意更新而變化,
叫你們察驗何為神純全善良,可喜悅的旨意!

我立志要更專心在信仰上,
晝夜思想神的話,每天親近神,
而不是花費在無謂的娛樂上!

父神,我不要那無聊的驕傲自滿!
求你饒恕我,我知道在你那裡有更好的──
你新鮮的 rhema,你聖靈的同在,你改變的大能!

神我要!我要你!
我願意改變!我願意悔改!

求你親自觸摸我,讓大衛的靈──
大衛赤誠,愛神的心重新在我裡面,討你喜悅!

神你有更好的!!」

有段時期,我不知不覺開始了「屬靈放大假」。
當然,起初絕對是沒有這個意思的。

我只是想輕鬆一下,而我所選擇的娛樂──
看看卡通片,玩策略 game,讀美食雜誌,旅遊雜誌...也是無傷大雅的。

何況,我為自己辯護──我不是沒有靈修,我也有啊!

作為一個返錫安的基督徒,甚至是門徒,怎樣「放假」,
我每星期最少還會有主日,家聚吃屬靈大餐,
每天還是會泡FORUM;記起又會聽栽水,
每兩個星期拜見屬靈師傳一次,
每個月最少還有一兩次恩賜運作...

肉體的惰性慢慢說服我:
「其實信仰生活,教會生活已經佔了我日常生活絕大部份;
我現在不過是...過一種比較正常的生活罷...」

但是,按著周間上班,假日事奉的作息時間表,
這些娛樂,雖然每天只是一、兩小時,卻像「移鋼琴般」,
將我往常用來個人靈修,親近神的時間,逐點吞食而去。

慢慢,我的信仰開始軟弱下來;
雖然在人眼中,赤誠沒有甚麼不同,甚至看來信仰還很好──
我仍然持守錫安的高標準,做許多與信仰有關的工作,
但在我裡面,卻感到越來越吃力。

因為,我外在持守的高標準,
和我裡面真正有力量承擔的,出現越來越大的shortfall(差距)!

直到那天,
我徹頭徹尾地厭倦這種力不從心的軟弱生活!
我徹頭徹尾地厭惡這種虛有其表的信仰生活!
我知道不能夠再這樣下去了!我向神悔改,我奮力地向神游過去!

但不知道,你曾否有這樣的經歷,
當你有一段時間疏於個人靈修;
又或你一向沒有個人的靈修習慣,有天立定心志要改變,
開始那一步,其實是吃力的。

當我再次自律自己固定禱告,研讀神的話,花時間敬拜神,
肉體真是有掙扎的,而且,神同在的感覺一點也不強烈,
老實說,是不大享受的。

但我想起The priestly bride 裡面一個比喻:
我們的肉體,就像地心吸力。
當我們還很接近地球軌跡時,
地心引力對我們來說是很強烈的。
此時若要掙脫肉體的引力,就必須刻意費勁、自律。

但當我們開始接近神的軌跡,
祂同在的引力就接手、成為龐大的吸引力,
使我們輕易脫離肉體的吸引,享受神同在的榮耀豐盛中。

那刻,越是驚覺這種肉體的引力已經如何抓著我,
我就越發立定心志──我絕對不可繼續下去!!

甚麼絕招都使出來了──
那些曾經最感動我的詩歌、講道,屬靈書籍,經文;
過去的見證,神曾經在我身上做過的事情,
全部都成為我的急救工具!

像個發覺自己正潮向瀑布崖邊墜落的人,
我不顧一切地向著神的軌跡範圍游過去。

感謝神的恩典,當我這樣堅持下去,
沒多久,神的引力便接手。

此後,再沒任何掙扎了,
神的同在,神的慈愛,神的話,再次將我全然吸引──
很自然地,我就想親近神,
很自然地,我就喜歡晝夜思想神的話。

。~。~。~。~。~。~。~。~。

這一兩天聽麻麻的栽水時,感受很深。
「其實,我們只需轉變一下思想便行!

我在這二十四年事奉歷程中,能見證聖經的真實:
只要晝夜思想神的話,
神的應許,百倍祝福就會為你發生!

何以這樣簡單,我們也不願作,懶惰成這個樣子?」

神彷彿問我:
你要成為我所重用的人嗎?
你要進到時代計劃的核心嗎?
代價是有的,你可以自己選擇。


是的,代價是有的--
神對我們是有個高標準的屬靈要求;
但對比神應許給我們教會的位份和祝福,
我們所付出的,其實真是很少!

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