赤誠追尋神

從小，我就不是一個聰明的小孩，讀書只能靠勤力取勝。考試前夕，別人好夢正酣的時候，我還在挑燈夜讀。

如此努力下，初中成績還可以。但因為我讀書一直是靠死記硬背，數理成績總是爬不上來。不幸的是，中四的時候，出於虛榮心作祟、同儕壓力，我作出了錯誤的選擇，選修了理科。

從此，讀書就倍感吃力。特別是附加數，雖然老師講的是中文，但我完全不知道他在講甚麼。習作一題都做不到，測驗分數更是在個位數徘徊。

加上我們那些所謂會考班，根本就不是讀書的。上課時候，老師在黑板前教學，我們自顧自一堆堆圍著玩，閒聊、捉棋，看報紙。慢慢，我對上課失去興趣。大部份上課時間我都在看小說，每天一本，看了數百本。

會考前夕我知驚了，閉關狂做Passpaper。不求甚解，只求記多點題目和答案。倦極便睡幾小時，睡醒又繼續溫，這樣天昏地暗狂攻下，總算大部份科目合格。再加上我的皇牌──中文（你知道我看多少小說），不負所望取得一枝A，我僥倖升上中六。

可是，升上中六以後，每次聽課我就更如迷失在外星一樣──預科的物理對我來說委實太難明，化學那些H2O2更是無法溝通。雖然我也有付上努力，但中六的理科再不是單靠死背書就可以通過的。

中六那年，我全軍覆沒，所有主科都不及格，而且是差很多分才合格！

結果，我的名次是倒數第一！

所以，當班主任告訴我，我要留級的時候，我不感意外。
反而讓我感到意外的，是聽到這消息時，我內心那份平安。
那段時間，我剛開始對信仰認真。神的話為我打開了另一個世界，讓我的心充滿盼望和期待。

小時侯，我是一個十分平庸的小孩，既不漂亮、也不聰明，性格不可愛，朋友也不多。在學校，在家庭裡，我都是個不起眼的小孩。

八歲那年，父母離異。我覺得一切事情都只能靠自己，很沒安全感，常感到懼怕、無助。
進入反叛期後，我和父親的關係變得很緊張，芝麻小事都要吵一番，回到家裡常常覺得不開心。

中四那年暑期，父親上了大陸，家中剩下我一個。我過著日夜顛倒的生活，玩通宵，早上六、七點才睡覺，過著最「自由」的生活，作任何我想作的事情，但我一點也不快樂。

那一年夏天，我開始思想人生目標，究竟我想做甚麼呢？
有甚麼事情會令我快樂呢？
我用一些我所認知，最成功的明星、名人問自己：
我是否想自己活得像ｘｘｘ那樣呢？
如果我擁有ｘｘｘ所擁有的，我是否快樂呢？

但我發現，即使是這些世界所謂最成功的領域，我的心竟然一點也不滿足！
我不知道自己想要甚麼，也不知道自己為了甚麼活著。
雖然只有十五、六歲，但我對人生、前路已經沒有盼望，也沒有計劃。
只有沉醉在流行曲和小說的虛幻中，憤世疾俗，
如Queen樂隊所唱：I hope I have never born。

中五那年，有同學邀請我到教會，我從來沒有聽過關於主耶穌的事。老實說，我對教會毫無興趣，也不認為信仰有甚麼價值；我不過是為了應酬這位同學才去一趟。

在初信時，教會開始了主日外展和星期六上水區的街頭佈道。  
當時未有Ziondaily，未有SingSongZion，未有電影部，
在於一個普通的平信徒年青人，能夠參與的教會事奉，基本上就只有錄帶事奉和外展。  
但也因為這樣，對於街頭佈道這惟一的屬靈事奉，我份外珍惜和認真。  

星期六外展是分為兩team的，每team隔周傳一次，
但因為不想錯過任何一周外展的機會，我兩邊都參加。  

其實那時就讀預科，功課也相當緊迫，
所以星期六我會抓緊時間早上溫習，中午小休，
留下整個下午，專心預備晚上的外展。  

我很享受那段預備的時候，雖然家人在外面看電視，
但我在房間裡禱告，就像處身另一個空間，很感受到神的同在。  
有時禱告、默想神的話，宣告，時間轉眼過去，
也不察覺，原來已經過了兩、三個小時。  

一個星期又一個星期，當我這樣認真預備，有一樣很特別的事情發生。  
就是後來，當我傍晚時份出上水參加街頭佈道的時候，
火車還在途中，我已感受到一種很特別的暖流包圍著我。