赤誠追尋神

星期六珠姐分享的訊息，奉獻的愛，

是近期我最喜歡的一篇訊息。

讓我想起牧師曾分享珠姐的信主經歷。

信主前，珠姐十分憎恨自己的父親。

原因是，她的母親是那種，非常愛丈夫，愛家庭的女人。

但在母親為這家庭無私地奉獻了數十年青春後，

她的父親背叛了這個家庭，兒女大了還來攪婚外情，

並且東窗事發，妻子發現了也不願回頭。

眼看丈夫回轉無望，珠姐的母親徹底崩潰了，健康情緒也完全垮下來。

珠姐為母親感到非常不值，勸母親放下父親，

她永遠忘不了母親回答的那句話：

「你不明白，你父親是我的天。」

沒多久，母親就帶著這份心碎撤手人寰．．．

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在年少不曾真正愛上任何人以前，

老實說，我完全無法理解這樣的事。

上一次更新CJC，是九月，題目是神的管教。沒想到三個月後提筆所寫的，還是管教。

其實這大半年，主不斷賜福給我。生意方面，自六月起我已僱用了Part time，當起小小的老闆來了。日常大部份工作都有同事執行，我的工作十分清閒，形同半退休狀態，收入卻是以往在會計師樓忙到發昏時的數倍。

信仰方面，主將我心所願的賜給我。在轉到錦光以後，我非常渴望加入以勒家。錦光教會有許多家聚，我剛進教會，對各家情況其實沒多少認識。但不知為何，從一開始，我就認定以勒家。那是一種我形容為一見鐘情的感動，但這只是我深藏心底的秘密，返那個家聚是由教會安排的，我也不可能不成熟到自己開口要求指定返那個家聚。

在此事上，神首先給了我各種印證，讓我知道以勒家是祂為我預備的。當我滿懷希望，等待入組時，事情卻180度轉向。結果，我沒被分到以勒家。在領袖面前，我很合作地順服了教會的安排，沒流露半分失望。回家後，我卻哭了。

其實這年頭我已很少為自己的事情失望落淚。神既說不，我還向祂哭，那算甚麼，無聲抗議嗎？我不敢也不願做這樣的事。但那次我還是忍不住流了一陣眼淚，你就知道這事對我有多重要。

失望歸失望，我很快已放下此事，全心順服神，順服教會的安排。沒料到半年後，在我已經完全放下此事後，事情峰迴路轉，教會突然決定將我分到以勒家。

嘩，真如過山車般，經過最大的期待，最大的失望，神最後為我製造最大的驚喜。這份禮物對我來說，真是比生意賺到多少錢更讓我開心！當以耶和華為樂，祂終將你心裡所求的賜給你！

因著我比較特殊的信仰背景，我在錦光其實等了一年才被安排進入家聚小組，在這以前都只能參加主日崇拜和晨禱，沒有機會真正和其他弟兄姊妹交通。

從中學時期我就在教會長大，從沒離開。身邊總有許多親如家人的弟兄姊妹，一起成長一起服事。這一年無「家」可歸，只能孤孤單單一個人返教會，對我來說真是極大考驗。但穿越孤單的曠野，通過重重考驗，迎接我的，自然是神為我預備的迦南美地！

我如願被分到以勒家May區May組。我和May區長本不相識，卻在背景經歷上，有許多驚人巧合－－她曾返錫安數年，也返過敬拜會，十多年前轉來錦光落地生根，所以她很容易理解我的一些信仰背景。我倆在信仰追求上也很相近，兩人一見如故總有說不完的信仰話題，在小組分享中也常常同感一靈。能遇上這樣相知相惜的屬靈伙伴，我知道是非常難得的事情，神應允了我這一年的禱告，我感恩，我珍惜。

我所屬May組，是個全新的組別，裡面全是轉會新人。老實說，大家都是有些年紀的人，信仰上又都有些經歷，要建立友誼，按理來說真不像十多歲黃毛小子時容易。可是對我來說，這是一份堅持－－朋友不需要多，但一定要真。我討厭成年世界那種表面客套。特別是經過一年沒有小組沒有屬靈家人的日子，我更渴望能有一群真心相待的弟兄姊妹。

可建立友誼這事，永遠不是一廂情願可以達成，而是要遇到對的人，大家有共同意願。要找著這「對的人」，若無神參與，茫茫人海談何容易。這時我終於明白神為何要我多等幾個月，等到這新組開。

我們幾個新人雖然來自不同教會，卻似乎都帶著同樣的期待來到這小組中。大家都將心拿出來，彼此打開，真誠相待。雖是初相識，卻好像認識了很久。能遇上這樣對的人，我知道是多難得，多寶貴的事情。神應允了我這一年在曠野中的期待，我感恩，我珍惜。

入組以後，May區長將我帶在她翅膀下 (take me under her wing)，幫助我認識錦光，幫助我融入教會，並鼓勵我報名領袖培訓(G12)，投身服事。神既給我這麼大的恩典，讓我如願以嘗來到以勒家，領袖又對我這麼好，我本當精忠報國，熱心事奉。但當機會來到，我忽然猶疑了．．．

從十七歲被神呼召，我就開始了分秒必爭的生活模式。雖然那時我還不知道這呼召具體是甚麼，在教會中也未開始服事，但這份使命感日夜燃燒著我，催迫著我，使我不願再浪費任何時間在屬世瑣事或娛樂上。

我每天都在與時間競賽，拼命裝備自己。生活中除了上學，做功課，返家聚，返主日，傳福音，姊妹聚會，兼職補習，其餘時間我都投放在神的話上，禱告認識神。不是說笑，我連淋浴時也會播著講道訊息在水聲淙淙下側耳而聽，十分鐘也不願放過。

大學畢業投身工作後，在教會中開始作門徒全力事奉。工作加上服事，每天生活更如打仗般。Project接Project，身兼多職，一周七天，這樣分秒必爭的生活，過了二十年，對我來說早已成常態。

直到過去一年，忽然沒有小組沒有服事，不做領袖沒有責任，每個星期只返崇拜晨禱，完全進入另一種生活模式；開始大半年其實是很難受，很不知所措的；但慢慢適應了，習慣了，我又發現，哈，原來這樣的生活也不錯啊。

(本文始寫於2004年7月2日，第二次更新於2014年12月，第三次更新於 2015年9月21日）

好吧，雖然「反叛期」這個字眼套用在一個廿三歲的人身上實在有點尷尬，但我得承認，99年夏天，我的心態就像一個十幾歲羽翼初豐的年青人。

首先，我覺得在信仰裡我已經長大了。

不能抹殺的是：我的確與神建立了很親密的個人關係。祂是我最可親的爸爸，也是我最好的朋友，我們每天都有密切的溝通。我的靈修生活豐富有趣，常常有點新的領受。每周街頭佈道帶著神的恩膏與恩賜，是講見證的常客。

你不可以說我在屬靈上甚麼都不懂，只是，一旦用成年的標準來量度我，我又顯得那麼愚昧和不懂事──

◎　我能夠動用部份屬靈能力，支取不少祝福；卻對敬畏神，審判，咒詛這些事情掉以輕心；

◎　有點洞察力可以看見周遭的問題，但又沒有意識去堵破口；

◎　察覺到屬靈長者人性和有限的一面，但又未懂事得會去體諒，感激和報答他們的付出；

◎　擁有的基本真理和屬靈經歷足夠推動我嘗試獨立思考；但又未足夠到用成熟的方法處理疑惑或分歧；

◎　發現到神賦予自己的獨特之處，希望儘快躍上舞台，但又不想負責任，亦沒有耐心藉著服侍的行動在群體中逐步尋找角色。

◎　急於與成人看齊，視階級為剝奪，壓榨，不公平的像徵，卻看不見責任和權柄之間的關係。

適逢這個毛躁時期，牧師開始分享許多關於權柄與順服，神的嚴厲與審判等訊息，裡面提到許多神對基督徒的審判，特別是對教會中那些叛逆權柄、攻擊祂所膏立的僕人，神是何等嚴厲。

「審判，審判．．．神邊係咁架．．．」父神一向待我寬厚慈愛。這些真理與我素來熟悉、親身接觸的父神，有太大分別。我不但一時未能接受，甚至是激起反感－－我不喜歡任何人說父神「壞話」、將祂形容得如此可怕。

一個主日早上，洗澡的時候想起牧師最近分享的信息，越想就越生氣，最後我忍不住向神投訴，意思大概是「神呀，你教下日華啦。」

差不多即時，神回答我說：「你要聽日華的話。」

平常神是用微小的聲音對我說話；這次不知是怕我聽不到，或扮聽不到，祂特別用接近肉耳可聽到的聲音來囑咐我。

神既說這話、我沒敢再說甚麼，心裡卻像打翻醋罈，五味雜陳，醋意萌生。