星期六珠姐分享的訊息，奉獻的愛，
是近期我最喜歡的一篇訊息。
讓我想起牧師曾分享珠姐的信主經歷。
信主前，珠姐十分憎恨自己的父親。
原因是，她的母親是那種，非常愛丈夫，愛家庭的女人。
但在母親為這家庭無私地奉獻了數十年青春後，
她的父親背叛了這個家庭，兒女大了還來攪婚外情，
並且東窗事發，妻子發現了也不願回頭。
眼看丈夫回轉無望，珠姐的母親徹底崩潰了，健康情緒也完全垮下來。
珠姐為母親感到非常不值，勸母親放下父親，
她永遠忘不了母親回答的那句話：
「你不明白，你父親是我的天。」
沒多久，母親就帶著這份心碎撤手人寰．．．
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在年少不曾真正愛上任何人以前，
老實說，我完全無法理解這樣的事。
總覺得，那些愛到要生要死的愛情，太誇張，太傻、太笨。
我告訴自己，這樣的事情，永遠不會發生在我身上，
Never! 我絕對不會讓這樣的事發生在我身上。
直到．．．自己真真正正愛上，才明白，
何謂「祂是我的天」．．．
從沒想過，也無法想像，怎麼可以有個人遠比自己更重要——
祂的成功比我的成功更重要；祂的快樂就是我的快樂。
已記不起是從何時開始，
人生所有的重心方向都是圍繞著祂來調動編排。
和誰結婚 ，生不生子，做那份工作，
每個計劃，每個決定，首先考慮的，想起的，都是祂。
在我裡面，有那麼強烈的渴望想去滿足祂的期望，讓祂想作的成功。
日常所思所想，心裡第一要緊的，不是我想要甚麼，而是祂想要甚麼。
無論是祂有說出口，沒說出口的期望。那麼 全心全意的，
留心揣摩祂的心意，計劃，從而釐定自己的行動，喜好，個性，想法。
只要發現對祂有利的事，就自己主動去學，去做，那麼努力的裝備自己，
不是祂要求我，逼著我，是我甘於、渴望被祂利用，
期望成為祂手上更好使的棋子，完成祂在祂的家，祂的國想做的事。
如此習慣，如此自然，如此理所當然的為祂活著 ，也不圖甚麼回報，賞賜。
有時自己也說不清為什麼要這樣做，為什麼這樣心甘情願的沒有了自己。
只能說，因為這樣做讓我最快樂，滿足。只有令祂心得滿足，我才感到完全。
就如我生來，註定為祂而存在。
有時也會笑問，我此生是不是欠了祂的。
當然，不用懷疑，我是真的欠了祂的，不單此生，是永世。
但更切合來形容，我是為愛祂被創造的。
在我被造的時候，這份為愛奉獻的渴望就潛藏在我裡面。
正因如此，我從不覺得，愛神或為神奉獻所有，是件很難或很了不起的事。
我相信女性的天性裡，本來就有這部份──
渴望尋找一個愛的對象，完完全全的奉獻自己，
只不過，她找著的對象是誰。
或是為了兒女，或是為她一生中最愛的男人，
女人可以愛得那麼義無反顧，如死之堅強。
我對耶穌的愛和奉獻，說穿了其實很簡單。
像珠姐的母親或許多平凡的女性一樣，我只是個小女人，
我的世界很小，我的情感很單一。
當找著、認定我所愛的人，就一心一意的只想對對方好。
即使有時會不明白祂所做的，也會感到困惑，
還是本能地第一時間跳出來維護祂，為祂說話。
不管仇敵怎樣百般挑撥離間，即使有些解釋，
自己的理性也感說不過去，還是咬著唇倔強地選擇相信祂。
無論如何，無論如何，就是無法對祂生怨生疑，我就是沒辦法．．．
那麼瘋，那麼烈，有時自己也驚訝，怎麼就到這種地步了。
沒有愛過的人，不會明白我在說甚麼；
但若你曾經無可救拔地愛上一個人，
就會明白那種無法解釋，近乎可怕的認定。
Though You slay me, I will trust in You.
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要是問，我是從甚麼時候，怎樣愛上祂的？
我想，原因有很多，但一開始是．．．
遇上祂以前，我是最平凡不過的女孩。
我的出生不被期待，我的成長從不起眼，毫無建樹，
對自己最大的期望就是不要給別人添麻煩。
連我都說不出我有甚麼地方值得別人去愛，去重視。
但祂是第一位，讓我感到自己是如此珍貴，特別的。
「祢為什麼，要對我這麼好？」
是從那時開始愛上祂的吧．．．
就如灰頭土面的灰姑娘遇見最閃耀的王子，王子竟向她微笑伸手。
你叫我今生怎麼 逃得掉？
就算明知飛蛾撲火，也寧可消滅自己，義無反顧地衝進去了。
94年恩賜運作曾預言，情感是我最大的弱點。
那麼，我將我最大的弱點，也一併交在祢手－－
如果我此生終會傻傻的愛上誰。我慶幸，那是祢。
我的愛並不偉大，我沒法像主那樣無條件地 愛全世界。
我的心很小，小得只容得下一位。
我愛耶穌，因為祂值得，祂配得。在我心中，從來沒人能與祂相比。
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