赤誠追尋神

(本文始寫於2004年7月2日，第二次更新於2014年12月，第三次更新於 2015年9月21日）
好吧，雖然「反叛期」這個字眼套用在一個廿三歲的人身上實在有點尷尬，但我得承認，99年夏天，我的心態就像一個十幾歲羽翼初豐的年青人。

從小，我就不是一個聰明的小孩，讀書只能靠勤力取勝。考試前夕，別人好夢正酣的時候，我還在挑燈夜讀。
如此努力下，初中成績還可以。但因為我讀書一直是靠死記硬背，數理成績總是爬不上來。不幸的是，中四的時候，出於虛榮心作祟、同儕壓力，我作出了錯誤的選擇，選修了理科。
從此，讀書就倍感吃力。特別是附加數，雖然老師講的是中文，但我完全不知道他在講甚麼。習作一題都做不到，測驗分數更是在個位數徘徊。
加上我們那些所謂會考班，根本就不是讀書的。上課時候，老師在黑板前教學，我們自顧自一堆堆圍著玩，閒聊、捉棋，看報紙。慢慢，我對上課失去興趣。大部份上課時間我都在看小說，每天一本，看了數百本。
會考前夕我知驚了，閉關狂做Passpaper。不求甚解，只求記多點題目和答案。倦極便睡幾小時，睡醒又繼續溫，這樣天昏地暗狂攻下，總算大部份科目合格。再加上我的皇牌──中文（你知道我看多少小說），不負所望取得一枝A，我僥倖升上中六。
可是，升上中六以後，每次聽課我就更如迷失在外星一樣──預科的物理對我來說委實太難明，化學那些H2O2更是無法溝通。雖然我也有付上努力，但中六的理科再不是單靠死背書就可以通過的。
中六那年，我全軍覆沒，所有主科都不及格，而且是差很多分才合格！
結果，我的名次是倒數第一！
所以，當班主任告訴我，我要留級的時候，我不感意外。
反而讓我感到意外的，是聽到這消息時，我內心那份平安。
那段時間，我剛開始對信仰認真。神的話為我打開了另一個世界，讓我的心充滿盼望和期待。
我心想：「既然我都不是讀書的材料，那麼就讓我好好利用餘下的光陰、努力學習神的話，更委身去認識神吧！」
當時沒想到，這個決定，竟引發了神對我學業上的祝福！
開學以後，一連串的神蹟發生在我身上，最驚訝的，莫過於我自己！
第一樣奇妙的祝福是，我的理解能力突然越級而上。無論是數理化那個科目，基本上我聽一次就能即時明白，並且對背後的理論理解得很清楚。
當時我鄰座的同學，是我們學校的學生會會長，成績一向名列前矛，在學習方面也有很好的基根。但我發現，面對預科複雜的課題，我竟比她更快理解老師所講的，甚至可以解答她的疑問。
第二樣奇蹟是，我擁有近乎過目不忘的記憶力。
記得開學後數星期，是我們第一次化學測驗。那次測驗其實很攪笑，在上化學課前一刻，同學問我今天的測驗溫完沒有。我立刻呆了：「吓！測驗咩？」我竟忘了要測驗！沒辦法，只好硬著頭皮空槍上陣。沒想到，那次我單憑之前的記憶作答、竟得到全班最高分！
第三樣奇蹟是，我的英語突飛猛進。
之前我的英語程度是．．．快到會考，連基本的英語文法，He 是用 is 還是 are都分不清。每次作文都是白撞，老師批改完也不知道自己錯甚麼。
但信主以後，英語文法成為我的強項。後來甚至連我所教的補習學生，英語成績也在短時間內從二十多名升上第一名。
另一樣意想不到的是，我竟會愛上閱讀英文書！
初信時，傳威牧師在晚禱中提及一本有關靈界爭戰的屬靈小說。聽他形容得那麼精彩，我便到圖書館借這本書。結果發現，那是一本三百多頁的英文小說！我從未看過那麼厚的英文書（事實上，以往除了學校指定的英文書外，我根本不會看其他英文書。）
可是，我真的很想看。於是我將它借回家，嘗試去看。開始看的時候，我完全不知道它在講甚麼，因為太多生字，我又不想查字典。但我繼續半猜半推地看下去。這樣堅持了個多小時後，奇妙的事情發生，我竟開始看得明裡面的情節內容，教我十分興奮！
最終，我花了十二小時，讀完了全本小說！從那時起，我對閱讀英文書就再沒困難。
第四樣奇蹟是，我突然變成「tip題目」高手。
以往即使我花長時間溫習，但因為捉不住重點，考試每每慘敗收場。
但委身愛神以後，我作了一個決定──信仰行先！無論功課如何緊迫，我也不會錯失任何教會聚會。
我星期三參加晚禱，星期五上家聚，周六下午幫教會錄講道帶，晚上參加我最喜歡的街頭佈道，星期天白天街頭佈道，晚上主日祟拜．．．再加上我是一個需要十小時睡眠的大BB，可以想像，我的讀書時間是何等少。
所以，每次溫習，我都會祈禱求神讓我知道溫習的重點。神是很真實的。很多時在溫習的時候，祂都會感動我溫習指定的範圍和題目，到了考試時恰好就是所出的題目。
第五樣祝福是，我突然變得很好學、很喜歡研究。
以往讀書不求甚解，只求過關；但當我認識神以後，我突然對宇宙萬物背後的原理和法則抱有極大的好奇心。學習對我來說，再不是為了考試，而是我最大的興趣。無論是課內、課外的事情，我都喜歡尋根究底、研究一番。除了校內課程以外，我發展了各種類型的興趣，對許多不同的範圍都有某程度的認識。這種通識能力和對新事物的觸覺，在我日後工作裡，尤顯寶貴。
總括而言，我突然變成另一個人！
無論是文科、理科或商科科目，都是名列前矛。
第一個學期完畢，我的名次，在半年之間，從第尾升為第一。
全年結束的時候，我踏上獎台，在一片掌聲中，領取理科第一的獎狀。
除了學業，我在學校待人接物也有明顯的改變。
在派成績單的時候，班主任指著操行一欄對我說：「學校不是輕易給這個等級的，但我們各科老師都覺得值得給你。」
我變成一個尊重自己，尊重別人，也受到同學老師尊重的優異生。
高考後，我選讀了理工大學會計系。按著聖經撒種的原則，我在學業上是越來越輕鬆。
那時在教會聚會以外，星期二，四全日在會計師樓兼職，星期一晚和姊妹打球、聚餐。一星期七天，可謂「夜夜笙歌」。但在學業上，仍能取得 A+ 和獎學金。
我常常會回想神是如何改變了我的一生。
有一次測驗，派卷前已經知道，全級二百五十個學生中，只有少數人合格，我們班只有兩個合格。老師發下試卷，如許多同學所預料，我是其中一個合格者。
我拿著試卷靜靜地坐在同學中，感恩的眼淚無聲流下。
即使所有人都認為我最高分，是預料中事。但我一直沒有這樣看自己。
我很清楚，在未認識主耶穌以前，我是一個怎樣的人──如果沒有神，就不會有今天的我。
感謝神，當我決定委身跟從神的時候，原來，我不單與神和好，得著永生；
並且，如聖經所說，「你若聽從耶和華─你神的誡命，謹守遵行，不偏左右，耶和華就必使你作首不作尾，但居上不居下。」
神為我開拓了另一個世界，另一個身份，讓我能夠享受一個更全面、更豐富的人生。
願將一切榮耀歸給神，最後，將這首詩歌送給閱讀這篇見證的每一位。
世俗裡萬金擁有、是塵埃、沙土，
今禱告，隨著主你永沒停步。
深知道，無盡恩惠一生滿佈。

小時侯，我是一個十分平庸的小孩，既不漂亮、也不聰明，性格不可愛，朋友也不多。在學校，在家庭裡，我都是個不起眼的小孩。
八歲那年，父母離異。我覺得一切事情都只能靠自己，很沒安全感，常感到懼怕、無助。
進入反叛期後，我和父親的關係變得很緊張，芝麻小事都要吵一番，回到家裡常常覺得不開心。
中四那年暑期，父親上了大陸，家中剩下我一個。我過著日夜顛倒的生活，玩通宵，早上六、七點才睡覺，過著最「自由」的生活，作任何我想作的事情，但我一點也不快樂。
那一年夏天，我開始思想人生目標，究竟我想做甚麼呢？
有甚麼事情會令我快樂呢？
我用一些我所認知，最成功的明星、名人問自己：
我是否想自己活得像ｘｘｘ那樣呢？
如果我擁有ｘｘｘ所擁有的，我是否快樂呢？
但我發現，即使是這些世界所謂最成功的領域，我的心竟然一點也不滿足！
我不知道自己想要甚麼，也不知道自己為了甚麼活著。
雖然只有十五、六歲，但我對人生、前路已經沒有盼望，也沒有計劃。
只有沉醉在流行曲和小說的虛幻中，憤世疾俗，
如Queen樂隊所唱：I hope I have never born。
中五那年，有同學邀請我到教會，我從來沒有聽過關於主耶穌的事。老實說，我對教會毫無興趣，也不認為信仰有甚麼價值；我不過是為了應酬這位同學才去一趟。
整個聚會，我並不投入，也沒有任何特別的感覺。聚會完畢，有陪談姊妹向我傳福音，她說了很多，最後問我願不願意信耶穌。
其實我對她的說話並無特別感動，只是心想：「她這麼好人，我不該令她失望，橫豎我也不會再來的了，答應她又何妨。」便跟她作決志禱告。
決志途中，她帶領我說：「主耶穌，我愛你。」
我忍不住Kit一聲笑出來。小時候我在家裡也有向觀音偶像裝香唸經，但我從未想過和這些偶像傾談，更遑論對這些死物說「我愛你。」
這位耶穌是誰啊？難道祂真是像個有血有肉的人那樣，是有感情的嗎？
當時萬料不到，這位主耶穌，在往後的日子，
竟會成為我最親密的良師密友，成為我人生中最重要的永生伴侶！
這次聚會後，我忙於應付會考，繼續過我的日常生活，完全將這件事拋諸腦後。會考以後，我開始了幾個月悠長的暑假。
我結識了一個男朋友，他是富家子弟，又是運動健將，陪著我天天四處玩，送我白金指環，又開Benz帶我到沙灘兜風。
十七歲的我，應該無憂無慮，快快樂樂。但我心裡仍然感到很空虛。
我對現有的生命感到很厭倦，很想改變。我開始向這位被我遺忘多月的神，簡單直接地禱告：「神呀，求你帶我到你身邊，讓我成為你想我成為的人！」
神垂聽了我的禱告。在此以後，我的同學再次邀靖我到教會。
這次回到教會，我是帶著一個尋找神，希望找到人生答案的態度而去。第一樣吸引著我的事情，就是這間教會的主日講道。台上那位牧師分享的方式和態度，讓我留下很深的印象。
我完全感受到，這位牧師是真的相信他自己所講的道，將他的生命投注其上，這很重要──是他對聖經那種認真和確信的態度，讓我對神的話肅然起敬。
以往我看了很多不同類型的書，心靈深處，我也在尋找真善美、尋找人生意義。但人所寫的書，極其量只能說是一些哲人的經驗和建議，寫的人自己也不敢寫包單，說他所寫的一定work。
但聖經是一本與別不同的書。祂開宗明義地說明，祂所提供的，是真理，是絕對的答案。
當我認真地研讀聖經，我發現，聖經是一本十分有智慧和實際的書籍。越查越明，全無瑕疵或矛盾。我知道，我真的找到人生的答案！
另外，我留意到教會裡的人很特別，充滿幹勁與熱誠，每個人都好像很有目標、很知道前面的方向。教會裡湧流著一股不斷成長、迎向未來的生命力；一點不像印象中，信教是那麼沉悶、頹廢。
同學除了帶我上主日，也帶我到家聚。家聚裡有許多和我年紀相仿的弟兄姊妹。我發現弟兄姊妹之間那種真誠和諧的相處，和外面世界那種你虞我詐，真是很不同。在神的家裡我覺得很有安全感，很開懷。很快，上家聚就成為我每星期最期待的一晚。
但真正改變我整個人生方向的，是信主大概半年後，日華牧師分享了一套訊息，內容是講述神如何藉著兩位基督徒，亞居諾和科拉桑，在８０年代發動了菲律賓史上一次著名的不流血革命，以愛和平安的力量，撃敗馬可斯暴政。
在聽這篇訊息的時候，不知怎地我哭得很厲害。那刻，神將一份很真實的使命感放在我心裡，我知道我被造來到這世上，絕不是偶然；我的人生是帶著一個獨特的計劃和命定。
從那時開始，我整個人就被燃點起來。那個成天無所事事、看電視、煲電話粥，到處閒盪的我，不知到那裡去了。
我對生命充滿熱情和盼望。我知道一個光輝的未來正在等待著我，而我必須竭盡所能地長大，回應神對我的呼召。
轉眼，信主至今已十五年了，這些年間，神確實是為我展開了一趟奇妙的人生旅程，其中種種祝福，生命的豐盛和色彩，是我起初無法想像的。

在初信時，教會開始了主日外展和星期六上水區的街頭佈道。  
當時未有Ziondaily，未有SingSongZion，未有電影部，
在於一個普通的平信徒年青人，能夠參與的教會事奉，基本上就只有錄帶事奉和外展。  
但也因為這樣，對於街頭佈道這惟一的屬靈事奉，我份外珍惜和認真。  
星期六外展是分為兩team的，每team隔周傳一次，
但因為不想錯過任何一周外展的機會，我兩邊都參加。  
其實那時就讀預科，功課也相當緊迫，
所以星期六我會抓緊時間早上溫習，中午小休，
留下整個下午，專心預備晚上的外展。  
我很享受那段預備的時候，雖然家人在外面看電視，
但我在房間裡禱告，就像處身另一個空間，很感受到神的同在。  
有時禱告、默想神的話，宣告，時間轉眼過去，
也不察覺，原來已經過了兩、三個小時。  
一個星期又一個星期，當我這樣認真預備，有一樣很特別的事情發生。  
就是後來，當我傍晚時份出上水參加街頭佈道的時候，
火車還在途中，我已感受到一種很特別的暖流包圍著我。  
並且，內心有種很特別的感覺：
就像一套戲劇裡的主角，將要踏上舞台，
他知道一切事情都會為他而發生。
是的，就是這種感覺，充滿期待：
神要行動！奇妙的事情，將要發生！  
而事情也確是那樣，每次外展，神都安排一些奇妙的經歷。  
其中一次是這樣的：
那次預備出外傳福音，在聚會裡唱詩敬拜時，腦海忽然閃過幾幅圖片。
開始的時候，我看見一個短髮女孩的頭，
鏡頭一轉，便出現一隻很肥的手臂。  
我把這事放在心中，沒有對人說。
到了上水麥當勞門外，同組姊妹截住了兩個女孩。
這兩個女孩不是親生姊妹，卻長得很相似：
流著一樣的短頭髮，夾在耳朵後面，肥胖的手臂露在彩色背心外  
毫無疑問，她們是神所指的對象。
我開始與其中一位傳福音。
帶了女孩決志後，天空忽然下起大雨，我倆躲到商場簷下避雨。
女孩擔憂地看著外面的大雨，我卻毫不分心、繼續關切地問她：
「你有冇乜野想神幫你架？我可以為你禱告，神好想祝福你架！
無論學業，健康，家庭，經濟，神都幫到你架！」  
「乜都得？」她問。  
我微笑回答：「係呀。」  
她單純地問：
「咁可唔可以叫個天，而家唔好落雨呀？」  
我真是沒有想過她會這樣要求！  
但那刻，那種感覺強烈臨到：
我知道我已經踏在舞台上，一切 setting 已預備好了，
只等我講出應說的對白，事情就要發生！！  
所以，我不但不害怕，反而覺得十分有趣和期待。  
我從容地和她一起禱告，然後等著看神所設計的好戲。  
果然是有戲看．．．  
禱告後，
雨勢越發大了！！！  
女孩沉默地看著雨點。場面確是有點尷尬  
但經過之前多次的信心鍛鍊，我既不著急，也不意外。  
只是告訴她一次禱告停雨的經歷。
有一次我和姊妹去遊樂場玩機動遊戲。到達的時候，天下起傾盆大雨。  
我倆跑進一個小商店避雨。雨勢那麼大，不是一時三刻能下完。
但我心想：不可能的，神知道我這麼想來玩！  
我在姊妹面前開聲禱告：「五分鐘內要停雨，一滴也沒有！」  
我不時在看錶，四分三十秒過去了，從商店的大玻璃窗可以看見外面仍然大雨滂沱，
我對姊妹說：「出去吧，夠鍾了。」  
我們憑信心走到門口，這時神回應我們的信心行動──
雨點忽然戲劇性地收小，變為只有幾滴！！  
眼見這個神跡，我和姊妹都歡呼起來。  
我們一面走出去，一面宣告：「要一滴也沒有！」  
結果，未走到第一個遊樂設施，雨點果然一滴也沒有了。  
我們高興地租單車，在樂園裡玩了一整天。
玩完到酒樓吃飯，剛走進去，背後又下起豪雨，
我和姊妹相對而笑，不住讚美神。  
享受完一頓豐富的海鮮餐，離開的時候，雨又立刻止住了！
那戲劇程度就像是天使看著我倆的位置，開水喉和閉水喉那樣！！  
在我向初信複述這個見證的時候，我一直沒留意街外的情況，
只是留意到女孩看著街外，露出驚訝的神情。  
說完見證後，我轉過頭看見迎面而來的行人開始收雨傘。  
神果然預備好舞台上一切燈光、對白，道具，特效．．．
時間控制得剛剛好  
我很淡定地轉身對她說：「你看，神是不是很真？」  
她驚訝地點頭。

自信主以來，我便希望到以色列旅遊，經過一年的預備，重重波折，終於在2000年9月28日登上以色列航空公司的客機。飛機比預期早了一小時抵達便古利安機場，天空下了一陣微雨，猶太裔的導遊以斯拉告訴我們，這是本年第一場雨，也是聖經所說的early rain。對於春雨秋雨這些字眼我是不會陌生的，牧師最近才提過，這代表了神的復興和眷顧。
我一直深深相信，在我生活中每一件大小事情，都不是偶然發生的。我會很小心地留意當中神要我學的功課，珍惜神為我留下的每一個記號。這些記號使我知道，我的每一步都在祂的計劃和帶領中，只要循著進度，完成每一件功課，當人生終結的時候，我會達到一百分的。因著這個信念，我行走這條天路總是津津有味，充滿盼望。
但二千年，這個信念受到極大的考驗。自從99年末「屬靈反叛期．神的管教」那件事後，這一年神似乎刻意向我躲藏，就如一個一直在你身邊的良朋密友，轉個身消失得無影無蹤，並且你完全不知道該往那裡尋找祂。為此內心常常處於困惑和憂傷中。我究竟是否活在神的計劃和帶領下呢？祂究竟想我怎樣呢？噢，我願意做任何事情結束目前這種痛苦的單獨追尋。
「我教你們唱一首希伯來文的歌。」以斯拉用純正的英語說。他是美國出生的猶太人，1948年以色列復國的時候，他正值廿歲，懷著滿腔愛國，愛弟兄的心，冒險返回動盪殘破的聖地，參與建國的開荒工作。
「弟兄和睦同居，是何等的善，何等的美。」以斯拉背著遊客，充滿感情地唱起來。印象中，猶太人很「市儈」，常常被人追趕，寄人籬下。以斯拉使我有了另一個印象：幽默卻滿有尊嚴，對同胞很有感情。
接近中午，車子終於駛進耶路撒冷，我拿起相機，從車頭跳到車尾，亂拍一通。「我們第一站將會到橄欖山，俯視聖城全景。」以斯拉宣佈。
橄欖山的馬路很狹窄，兩旁滿是小商店，民居，車子徐徐地在路人中間行走。接近山頂的時候，車子忽然剎停，我坐在車廂尾部，只能從側面看見前面那輛私家車正在緊急掉頭，我正在想：嘩，這裡交通的混亂程度和大陸有得揮，我們這輛龐大的旅遊車也高難度地一百八十度掉頭。
以斯拉和司機用希伯來話嘰哩咕嚕地對話，過了一會，他簡單地向我們解釋，橄欖山今天有點混亂，我們先去其他地方。這位七十歲老人使我很有安全感，雖然掃興，對於他的提議也不作他想。
由於傍晚是安息日的開始，以斯拉也找不到其他地方讓我們參觀，很早，我們便回到當晚住宿的集體農場。師母（香港的領隊）向我們介紹了營地設施，晚飯時間，並且宣佈當晚可以自由參加一個簡單的唱詩崇拜。
在祟拜中，師母沉重地宣佈：「我們剛接到一個消息。今天中午，聖殿山暴發了嚴重的以巴衝突。」事實上，這次衝突是四年以來最嚴重的，並且即日漫延到以色列全境。所有巴勒斯坦人聚居的地方，包括橄欖山，拿撒勒，局勢都十分緊張。

昨晚和同屋一起在家nursury，小朋友三個一排坐著看卡通片獅子王，我坐在他們後面，塞著headphone聽帶做筆記。
故事其中一段是小獅子辛巴違背了父王的命令，身陷險境，最後父王趕到把牠救回。
父王嚴厲地盯牠一眼，責備牠：「你存心違背我的命令！」
播到這裡，我停下了手上的工作，專注地看著後面那一段，我很喜歡的一段。
我第一次看獅子王是在９９年４月２９日，這套卡通片對我來說，是有很多屬靈喻意的。
整體上，刀疤的殺兄奪位及「獅子土狼大聯盟」簡直是把巴比倫淫婦教會那種嫉妒弟兄，該隱的靈，妥協，與撒旦結盟，兇殘不愛羊，只顧自己享受等等特性描繪得淋漓盡致。
但當時讓我最深刻的，是辛巴與獅子王的關係。
那段時間，我剛影印了Robert仔的新書God's Generals（後來譯成中文「神的將領」）看到John G. Lake決志信主的經過：
「我降服於主之後，天上的亮光就進入我的內心。我跪在那裡，禱告結束站了起來，我就知道自己是神的兒子了。」
"I arose from my knees a son of God, and I knew it."
當時不斷按著以弗所書這段經文禱告：求神照明我心中的眼睛，使我知道他的恩召，基業，能力。
John G Lake這句說話，就像一道光照進我心中；我看見我的身份：我是王子！我是無比尊貴的！而這個身份，不是因為我做了甚麼賺回來，而是在我決志信主那刻就白白得著的。
獅子王就是講述一個這樣的故事：
辛巴是獅子王與皇后的愛子，牠一出生，仍未有任何豐功偉績，牠是那麼軟弱，無知，但因為牠是王的兒子，立即就處於極其尊貴的地位。
辛巴的爸爸，獅子王是萬民景仰的強者，擁有最龐大的能力，權柄，智慧。其他動物都震懾於牠的威嚴，在牠面前誠惶誠恐。
只有辛巴，牠是兒子，牠可以肆無忌憚地爬到父王的頭頂上，在遊戲時咬著父王的耳朵，並且一大清早摷醒萬獸之王。
辛巴的角色就是承繼。獅子王帶小辛巴俯視全地，對牠說：「等你長大，呢D全部都係屬於你架！」
雖然小辛巴在努力模仿著父王的一舉一動，牠渴望能夠完全像爸爸。但是，牠仍然有待磨鍊，長大。年幼的牠無論是能力，性格，待人處事都與父王相距甚遠。
甚至，因為牠的自以為是，無知，加上敵人的欺騙，牠違背了父王的禁令，闖入黑暗區域中，差點送命。
犯錯以後，辛巴低著頭慚愧地走到爸爸身邊，偷看父王的表情。
「辛巴，」王板著臉，嚴厲地說：「你令我好失望！」
辛巴的耳朵垂得更低。
「你知唔知，你差D冇命呀？你故意違抗我的命令！」
「但係．．．我只係想好似你咁勇敢，你咩都唔驚既！」
王看著單純的兒子，嚴肅的表情變得溫柔：「我唔係咩都唔驚架。」
辛巴驚奇地看著爸爸，在牠心中，父王是無敵，無所畏懼的。
王看著辛巴的眼睛，繼續說：「今日我驚會失去左你。」
父親的愛就是這樣，牠把兒子擁進懷裡在地上打滾，追逐，玩耍，當兩人靜下時，辛巴依戀地說：「父王，我地係老友！」
當晚，我的日記中有這樣的一段：

雖然「赤誠」這個名字早已存在我心中許多年，使用它作為筆名，還是從０２年７月寫了這篇文章以後開始。
99年，沉醉在神的恩典慈愛中，我看來已經從「律法主義」，「神無條件的愛」這些專科畢業了。我深知道神愛我，我也愛他。我對自己的忠貞程度很有信心，我甚至以為，我對神的興奮程度，有可能大於他對我的興奮程度。
每個人都有他人生終極追求的東西，而我，一個有情飲水飽的人，已經找到我最想要的 – 我的良人，神的寵愛。我已經忘記身邊的人，忘記神對我的其他計劃，呼召，我只想一生一世留在二人世界裡，享受我和神之間的個人關係。
我的態度是︰「主，你放心吧，我至死都會跟隨你！」像最後晚餐的彼得一樣，當靠在主懷說這話的時候，我們都是非常真誠的。
主卻回答說︰「西門！西門！撒但求神收回祂的保護和恩待，好篩你們像篩麥子一樣。」(路廿二31AMP)
99年末，在沒有任何心理準備下，還未來得及反應，我忽然發現自己跌倒了，失去神的同在，並且在一連串的沖擊中。
罪疚感癱瘓我的理性和力量。我不知道自己做錯了甚麼事，但不管這錯誤是甚麼，都是不可原諒的，我受了神這麼多恩惠，我作了這麼多海誓山盟…
在神眼中，我是一個怎樣的人呢？我真怕面對這個問題。他會不會把我看作忘恩負義，利用他的人？他會不會以為我只是假裝愛他？
這種想法是最大的傷害。在整個信仰中，一顆赤誠的心，一直是我視為獻給神最寶貴的禮物。
「但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心。」感謝神，神雖然允許撒旦篩祂的門徒，但也應許我們不至於失了信心。
我曾提過愛火重燃這本書幫助我脫離了律法主義。幾年後，這本書的下集愛神的喜樂也幫助我明白神對我，這個仍然因不成熟而跌倒的人，堅定不移的愛。
故事一開始，耶穌首先宣佈︰「今夜，你們為我的緣故都要跌倒。」(太廿六31)
彼得回答說︰「我就是必須和你同死，也總不能不認你。」相信我，彼得這時是很真心的，只不過他未完全了解自己。
「你們的靈固然願意，肉體卻軟弱了。」(太廿六41)
在客西馬尼園，耶穌告訴彼得，他有一顆願意的心和軟弱的肉體，兩者同時存在。
我可以把我的名字放進這段經文︰「赤誠，你會跌倒的，因為你有一個軟弱的肉體。但是，你確實擁有願作的心。」
彼得在跌倒後，一定覺得自己是個最可恥的偽善者，因為他曾經起誓，死也要跟從神，幾小時後卻當眾不認主。但神怎樣看他呢？
耶穌復活後問彼得︰「約翰的兒子西門，你愛（agapao）我嗎？」
彼得是一個誠實的人，特別是在神的面前，他知道自己對主耶穌的愛，是一種Phileo的愛，他坦白地回答：「是的，主，你知道我愛（phileo）你」
兩次詢問後，耶穌問：「彼得，你愛（phileo）我嗎？」
這時彼得受傷了，他的心情，我很能夠理解︰「我當然愛你。但現在誰會相信我呢？我犯下了這麼可怕的錯誤…」
外在的失敗使彼得在羞愧中難以啟齒，但他的內心非常肯定︰是的，我愛你。最終，他知道只有神了解他真正的心意︰「主阿，你是無所不知的，你知道我愛你。」
旁人可能會憤怒地大叫︰「彼得，你這個不要臉的叛徒，還夠膽說你愛主！」
但知曉萬事的主沒有斥責他，相反，主耶穌看他是可信任的人︰「你牧養我的羊。我實實在在的告訴你，你年少的時候，自己束上帶子，隨意往來；但年老的時候，你要伸出手來，別人要把你束上，帶你到不願意去的地方。耶穌說這話是指著彼得要怎樣死，榮耀神。」
這是多麼奇妙！雖然彼得是很不成熟，神仍然認為他定意跟從，甚至願意為主殉道的心是真誠無偽的。不單如此，主仍然對彼得有信心，知道有一天他會成熟的。歷史也證明，在彼得離世以前，他對神的愛從單純的phileo個人關係，昇華為Agape。
使徒約翰是一個很特別的人，特別之處不是在於他不曾犯罪。你可能還記得，馬太福音廿六章主已經說過所有門徒都會在那夜跌倒，約翰也不例外。但他比一般人對神的愛有更深一層的認知，即使失敗以後，他仍然用神的愛厘定自己的身份。
「彼得轉過來，看見耶穌所愛的那門徒。」(約廿一20)
這是約翰自己寫的，他稱呼自己「主所愛的門徒」。
約翰的心態是︰「我不管那控訴者說甚麼，也不管別人怎樣看我。我不知道其他人為什麼一直陷在失敗和羞愧中，我只知道我是神所愛的人。」
在舊約中，大衛與約翰也是相彷的人。大衛曾經犯罪，他肉體的軟弱表露無遺。
「神啊，求你按你的慈愛憐恤我！按你豐盛的慈悲塗抹我的過犯！因為，我知道我的過犯；我的罪常在我面前。我向你犯罪，惟獨得罪了你。我是在罪孽裡生的，在我母親懷胎的時候就有了罪。」
但大衛知道，合神心意的人，不是從未犯罪或不會跌倒，而是擁有一顆赤誠願作的心。
「你所喜愛的是內裡誠實；神啊…賜我樂意的靈扶持我。」
很多人不明白，大衛謀殺義人，姦污別人的妻子，掃羅犯的罪看來並不比大衛更嚴重，為什麼神饒恕大衛，不饒恕掃羅呢？因為人看的是外表，外表看來，兩人都犯了罪，但耶和華看的是內心。
「你本不喜愛祭物，若喜愛，我就獻上。神所要的祭就是憂傷的靈；神啊，憂傷痛悔的心，你必不輕看。」
在童話故事裡－－打從故事的第一頁，灰姑娘就是一個心地善良，完美無瑕的女孩，從來沒有犯過一個錯誤。
但信仰是一個現實。現實是：人活在這地上，每天都面對許許多多突如其來的事情，在有限的知識下，作出許多新的決定；並且除理性以外，還有情緒，肉體。
信仰是長跑，我不敢肯定自己在整個過程都不會跌倒。但是，藉著神對我的愛和肯定，無論有多遠，有多少波折，我都可以一無懼怕，勇往直前地跑下去。
「願你吸引我，我就快跑跟從你。」
大衛知道他的回轉可以鼓勵別人︰「求你使我仍得救恩之樂，賜我樂意的靈扶持我，我就把你的道指教有過犯的人，罪人必歸順你。」
主也對彼得說:「但我已經為你祈求，叫你不至於失了信心。你回頭以後，要堅固你的弟兄。」
希望我的見證也可以鼓勵你。

97年4月，在一次恩賜運作裡面，神藉著一個不認識我的姊妹向我說話：「神話，呢個姊妹外表俾人感覺到佢好好，係佢信仰裡面佢會做到好多好野出黎，但其實佢只係從外表表現出黎，神今日鼓勵你，要將呢個虛假挪開，要讓真正既你活出黎。」神這番說話真是令我極為震驚。
當時我已經很投入教會生活，熱心參加街頭佈道，禱告會，禁食，奉獻，言語行為也緊貼教會教導，怎看也像一個委身，愛主的基督徒。我誠心地希望一生事奉神，為神作一番大事。然而，就像法利賽人一樣，我只有死的宗教善行，和神並沒有一個真正的個人關係。我的好行為，都是作在人前，而不是改變內心。
假面具被撕破的第一剎那，內心真是極為難受，但感謝神，當我願意承認自己的問題，願意突破，我開始發現信仰真正美麗的地方，不是為了賺取人的尊崇，不是為了成就任何豐功偉業，而是能夠認識，親近神。
「神是個靈，拜他的必須用心靈和誠實。」當我放棄用外在的言語行為討人喜悅，我才經歷到重生的意義 – 我有一種神的知覺，是未信主的人沒有的。雖然我未曾摸過，看見過神，但我的靈，是真真正正可以在日常生活裡，每時每刻都知道神在我身邊，他在看著我，他正留心我每一個意念。
有一次，我讀了莫林牧師的醫治見證，內心非常受感，偉大全能的神，竟然會因為人類定意信靠他而感到欣慰。我立定心志，要好像莫林一樣，在神面前作一個「有信心且忠心」的人，無論環境如何，感覺如此，堅持相信神是信實的。
年初二，我和弟兄姊妹一行三十多人，前往廣州玩，第二天下午的行程是往流花公園，那裡的樹和小河很美麗，姊妹說此處好像到了加拿大。公園裡開設了一個飄雪樂園，我們也進去遊玩。一進場便見幾道冰梯，有許多小孩在爭著玩，我這個大小孩也排在後面等著玩。輪到我的時候，其他弟兄姊妹已經走遠了，所以，意外發生的時候，沒有同伴在我身邊。
我站在冰梯頂，預備先坐好，再滑下去。豈料腳下異常濕滑，當我的身體傾後想坐下的時候，雙腳立即向前齊飛，五尺八寸的身軀頃刻滑進半空。
按著常識我知道從半空跌落時應該平躺讓衝力分散全身，減輕受傷機會。但概念總歸是概念，在那一秒間我的潛意識立刻向下伸手企圖撐著全身，並且嘗試用坐的姿勢著陸。結果尾龍骨及右手三根手指首當其衝摔在堅硬的冰面上，身軀再不由自主地沿著冰梯滑到地面。
當第一剎那知覺回復的時候，我便知道何謂十指痛歸心。然而這刻沒有時間讓我呻吟，後面的小孩已經急不及待要滑下來，如果我不讓開，他絕不介意送我一記雙飛腿。我爬到旁邊一個冰洞裡，此情此景，只有我一人 … 和父神。
截至此時，雖然我聽過千百篇「因著主耶穌的鞭傷我得醫治」，雖然我也曾經為自己作過許多次醫治禱告，我卻數不出有那一次是見效的。
我試過很認真地祈禱：「奉主的名，我命令我體內的傷風菌立刻死亡。」然後保持著一個很有氣勢，很有尊嚴的姿態，看看身體有甚麼反應，但緊接著的幾聲咳嗽，兩行鼻水立刻打沉了我。「都唔得既？！」我口裡沒有這樣說，心卻是這樣想。
所以我很怕傷風感冒，不是怕肉體上的辛苦，而是怕羞辱神，又怕尷尬。哥哥會說：「又話神會醫治？你咪又係咳！」父母會說：「睇醫生啦，醫生先有用。」回到教會，我更不好意思，台上在說神是全能，醫治的主，台下我卻不斷打噴嚏。
這刻，坐在冰地上，為自己按手禱告，這次禱告，我是帶著一個很甜蜜的心態：「爸爸，我相信你是一個信實的神，你一定會忠於你的應許，所以我都會忠心，堅持相信到底。」
禱告以後，患處仍痛得很厲害，內心卻很開心。我想像父神正甜絲絲地看著我，並且叫他的天軍天使，撒旦看著，地上有一個人信得過他。
我趕上弟兄姊妹，覺得這事是我與神之間的秘密，便沒有把跌倒的事告訴他們，繼續隨著他們四處玩。晚上我們到了一所著名餐館吃狗肉，此時手指比下午痛得更厲害，劇痛像電流一波一波在神經線流過，我暗暗一看，三根指頭關節腫脹，顏色瘀黑，無法彎曲，是骨折的表徵。
撒旦嘗試把懷疑種植在我心裡：「神咁愛你，點解佢見你咁辛苦都唔醫你？」「你痛得越來越犀利，你諗下，你連傷風咳都未醫好過，唔好一步登天啦。」這些意念真是很煩，我忍不住在心裡大叫：「我唔理乜野夠唔夠信心，總之我呢便點都唔會放棄，醫返好係神既責任，唔關我事。」
我的思路不太靈敏，只能用潛意識把最深刻的經文在腦海裡不斷重播：「他(亞伯拉罕)將近百歲的時候，雖然想到自己的身體如同已死，撒拉的生育已經斷絕，他的信心還是不軟弱，並且仰望神的應許，總沒有因不信心裡起疑惑，反倒因信心裡得堅固，將榮耀歸給神，且滿心相信神所應許的必能做成。」
雖然大家對小菜讚不絕口，我卻一心只想早點回酒店，而且要比同房更早回去，好自由地大聲宣告。
衝進酒店廁所，鎖上門，擰盡水龍頭，在水聲掩蓋下，我開始逼切地用方言禱告並宣告經文，越來越大聲。後來三個同房已經回來了，我聽見其中比較年幼和初信的姊妹在門外咭咭笑，這時我已經顧不得尷尬了，繼續宣告，直至內心很強壯才停止。
晚上，我們玩「省盲雞」，笑聲響徹酒店全層，幾乎把床舖傢俬都反轉了；吃完燉品宵夜，再傾計至夜深才回房休息。躺在陌生的酒店房間，心中感受到神那熟悉的溫情。那段時期，我很喜歡臨睡前躺在床上，看著天花板，思想這段詩篇：「我不是靠自己的刀劍得地土，也不是靠自己的膀臂得勝，乃是靠你的右手，你的膀臂，和你臉上的亮光，因為…」帶著神兒女獨有的甜蜜笑容，我思想最後一句：「你喜悅我。」
(圖畫)
很奇怪，當時手仍然是劇痛，我卻像打了痳醉針一樣，不消幾分鐘已經熟睡了。
一覺睡來，我第一個意念是：「噫，唔痛既？」我大力伸縮手指，雖然還有一點僵硬，但已經完全不痛了，我立刻跳起來向同房作見證，她們睡眼腥鬆地看著我，不明白我為什麼晨早流流這麼興奮，我才想起她們不知道昨天我的「各樣苦難大爭戰。」一言難盡，我也沒有詳細說下去，內心卻十分興奮，這是我第一次親身經歷神的醫治。這時我再伸一下手指，嘩，只不過說了幾句見證，連剛才那種僵硬的感覺也沒有了，三根手指就像從來沒有受過傷，哈利路亞！
但事情並非就此結束，吃完早餐回到房間，受傷的尾龍骨便來找我了，痛楚簡直一發不可收拾，我坐著的時候必須用雙手撐著整個上身 (感謝神，兩手已經痊癒，果然神是信實的，必不叫我受試探過於所能受的。) 我在學校裡從來完成不到一下「掌上壓」，很快，我的兩根手臂已經很酸軟，那天我們還要乘長途車返回深圳，我只有不顧儀態蹲在座位上。看著窗外的風景，心中想著：「神的醫治冇好彩既，神醫好我隻手，一定醫埋我尾龍骨。」
隔天是主日，讚美敬拜時我隨著音樂跳躍拍掌讚美神，唱完詩我坐下，發現尾龍骨已經不痛了，那時我們在室內球場聚會，坐的是硬膠椅，我故意跳起再跌坐進膠椅中，感謝神，一點也不痛。
受傷時沒有被醫生檢驗，我不知道它的傷勢如何。感謝神，他為我留下了醫治的證明。半年以後，一次身體檢查需要照X光，醫生拿著尾龍骨的膠片問我：「你的尾龍骨曾經受過傷？」我已經忘記了廣州受傷的事，奇怪她為什麼這樣問。她指著我的尾龍骨中間一道裂痕：「你的尾龍骨是壓過，變了形，別人是弧形的，你是>形的。」我想起那時我的尾龍骨已經不痛了，坐下時卻有點un著，當然un著，它後面是尖的，後來我再禱告要這種感覺消失，它便消失了。我沒有進醫院，打石膏，吃藥，主耶穌這位大醫生卻為我做了手術。
曾經，我羨慕許多人：佢就好啦，佢一信主已經咁多神跡，佢有咁好的家庭背景，佢咁有自我價值…我風聞許多神跡奇事，也絕不懷疑這些見證是真實的，卻沒有認真行動讓這些事情發生在自己身上。但原來，我不需要羨慕別人，因為神並不偏待人，每個人也會遇上困難，只是在乎我有沒有決定讓神跡發生在自己身上。
「人非有信，就不能得神的喜悅，因為到神面前來的人必須信有神，且信他(不是人)賞賜那尋求他的人。」

神愛世人，賜下他的獨生子拯救我們，並且悉心栽培他的兒女。魔鬼恨神，也恨神所愛的人類，牠不斷尋找機會偷竊靈魂，設詭計欺騙基督徒。這爭戰一直持續，而這些戰事，如主耶穌所說，很多時是在至親之間。
神創造我是一個感情很豐富的人 (第三類型人) ，總是避免在情感上受傷害，或與人衝突。雖然自小不與母親同住，多年來我一直很受她影響，很渴求她的愛和接納。當真理與母親的期望有衝突的時候，雖然我會堅持神的原則，在我內心裡，卻為此感到十分難受。
有幾次當和她談及信仰的時候，她都十分激動。「如果媽媽需要你星期天幫忙工作，你可不可以不返教會？」其實她只是想知道，她和神之間，我究竟認為那一個更重要。而當她知道答案是後者的時候，她的情緒便一發不可收拾，說出許多傷害自己，也傷害別人的說話。
「如果不是父母養你，你會活到今天？難道耶穌跌錢下來給你？」許多次，媽媽都以金錢質問我。由於我對真理認識尚淺，這些問話使我有很大的罪疚感，覺得在經濟上倚靠父母是一個不好的見證。我非常渴望經濟獨立。讀大學的三年裡，不只一次，這種壓力導致我幾乎中途輟學，我寧可立刻找份足以糊口的工作，自力更新。
我不知道，這其實是我嘗試用自己的方法，製造一個兩全其美的局面。我只想高速解決問題，但神的心意不是這樣。「人為我和福音撇下房屋，或是父母，兒女，田地，沒有不在今生得百倍的，並且要受逼迫，在來世必得永生。」神所希望的，是我渡過這一生中，遇上任何問題，都學習信任他和仰望他的應許。用神的方法，可能要許多年才能看見應許應驗，但最終，他不單要解決我的個人問題，拯救我所最愛的人，也要完成他整個時代計劃。
在神所為我設計的許多課程中，經濟是其中一個功課。1999年初，我仍在讀大學，每天都穿的那雙鞋子已經很陳舊了，偶爾我也會想買一對新的，不過也只是想想罷。我不會向家人開口，自己兼職所賺的僅夠日常開支，何況我還要儲錢參加農曆新年家聚旅行，那裡還有餘錢買新鞋。
有一天，當我望著舊鞋，盤算是否有方法可以增加收入的時候，我內心響起一個意念：為什麼不求神呢？
雖然我清楚知道聖經說，神是供應者，我卻極少向神求物質。我不願意和神之間的感情汲及「萬惡」的金錢，但我也察覺到，另有一個神不喜悅的原因 - 我喜歡靠自己。我決定，好，我要相信神會送一對鞋子給我。
有信心便要有行為，我到銅鑼灣的時代廣場逛，在一間意大利鞋店看上一對京皮短靴，雖然身無分文，還是請售貨員拿給我試穿，我走到鏡前前後踏步，心裡默禱：「神呀，我要這一對。」當我這樣禱告的時候，老實說，我覺得自己好像在對空氣說話，沒有任何感動，沒有任何感覺使我知道神聽了我的請求。撒旦笑我是個傻瓜，難道我真的以為會有錢從天上掉下來嗎？我也覺得自己所做的挺好笑，不過為了「人非有信，不能討神喜悅。」我寧願做一個有信心的「傻瓜」。
接著下來的一個月，好像沒有任何事會發生那樣。我有時也會想：是不是我誤會了神的意思呢，聖經那裡有應許一對意大利京皮短靴呢？神會不會覺得我太貪心，選了一對這麼貴的鞋呢？內心交戰的時候，我便宣告神的應許。當時宣告的語氣真是頗猶豫，也有懷疑神會不會「收貨」。後來才明白，神就像一個爸爸，第一次看見他的初生嬰孩自己轉身，雖然是一個這麼簡單的動作，雖然做得有點困難，但他已經很喜悅了。
農曆新年前最後一個主日早上，我閱讀聖經，主耶穌這段說話，數不清我已經諗了多少次：「你們奉我的名，無論向父求甚麼，他就賜給你們。」
「無論求甚麼」像閃電一樣打中我內心，對呀，聖經是沒有一處題到意大利京皮短靴，但它說：「無論求甚麼」。
我得到了！我得到了！這就是我那一刻的反應。很有趣，雖然當時我口袋裡還是空空的，我卻開心得跳起來，興奮地讚美神。然後，我快樂地返教會，聚會中，已經忘記了這件事。
聚會完畢，我的家母 (屬靈媽媽) 把一個信封交給我，只說：「神給你的。」事先說明，她不知道我的需要。事實上，我的性格一向是不會讓人知道我有困難的。從我的言行，身邊大部份弟兄姊妹，同學，都以為我家境富裕，沒有人想到我幾乎乘車上學的錢也沒有。
回家以後，鎖上房門，我急不及待地打開信封，一看，裡面的金錢，納十分一後，正是那雙鞋子的價錢。我那一刻反而有點不信：「嘩，咁蹺 ？」(廣東話「巧合」的意思)。
年初二，我跟隨家聚往廣州玩，看見家母，便興奮地向她展示我的新鞋，把整件事告訴她。她呆了一下，然後說：「我昨天忘記告訴你，撒種的肢體說明是給你買鞋的。」這時我更肯定，不是巧合，是神真的聽了我的禱告！
接著幾天，又發生了另一件大事 (容後分解) 我好像活在夢中，不太真實。直至回港後的一個晚上，我睡到深夜醒來，一種平安的感覺包圍著我，我繼續靜止地躺在床上，回想整件事。在我心目中，神日理萬機，那又空閒理會我這些瑣碎要求，而且，我根本不配得他的祝福。
眼淚自我輕閉著的雙眼滑落面頰。「神哪，你為什麼要對我這麼好？」
當我內心這樣問的時候，忽然我感到一股很溫暖的暖流在我的一邊面龐，就像有人貼近我那樣，被愛的感覺是那麼強烈，我心跳加速，呼吸暫止，一剎那，我聽見神的聲音，他說：「我願意把任何東西給你。」
我不知如何回應，只是不停地哭。
「神既不愛惜自己的兒子，為我們眾人捨了，豈不也把萬物和他一同白白地賜給我們嗎？」

97年4月得釋放訪問中，領袖鼓勵我坦誠地說出內心的感受。
「我覺得…」我呼了一口氣繼續說：「信主呢幾年好辛苦。」
這就是律法主義下的信仰 – 充滿挫折，情緒波動，自義和宗教憤怒。不是說我不想做一個好的基督徒，恰恰相反。事實上，我不在乎信仰的時候反而不會這樣，一旦我決定委身，卻單憑魂的力量嘗試做一個完全人，痛苦便接踵而來。
有時，我做了幾件好事，內心覺得安樂一點，不用幾天，我便發現自己另一個缺點，撒旦這控訴者立刻一巴掌一巴掌打過來，大叫：「失敗者，失敗者。」我完全接受罪疚，挫敗感對我的刑罰，然後，再一次立志：下次要更努力做好一點。
可是，律法主義是一個無底深坑，無論我怎樣盡最大努力，下最大的決心，律法仍能不費吹灰之力找出我下一個缺點，好永遠有更好。最要命的是，律法主義使我相信，我未完全以前，不要巴望神會向我微笑。我已經筋疲力盡，像保羅一樣，內心淒涼地哭喊：「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，只是行出來由不得我。我真是苦阿！誰能救我脫離這取死的身體呢﹖」
有一天，我到姊妹家作客，隨手拿起她桌上的書，看看封底的介紹：
這是長久以來早為基督徒遺忘的靈命之鑰 – 恩典。
許多基督徒常有這樣錯誤的觀念：
深怕自己做的不夠，無法討神喜悅
相信自己的價值奠基於個人的表現
不斷拼命遵守宗教要求
害怕受懲罰，失敗，被拒絕。
我嚇了一跳，怎麼裡面所說的光景和我一模一樣呢。不用說，我借了這本書回家，迫切想知道裡面說甚麼。
許多時侯，所謂的福音不過是另一種「表現更好」的挑戰：更努力試一試！禱告更長一點！承諾更多一點！愛更深一點！不可犯罪！要乖！要快樂！
神確實為世人預備了大好的信息，剛與「表現更好」相對立。神藉著耶穌基督所帶來的好消息，是「恩典」的信息，它是釋放的信息：「這是我甘願為你做的，不是因為你的表現更好，更努力嘗試，或不再犯罪，而是因為你是我的孩子，我愛你！」
甚麼？我的戒備信號響起，太便宜了，太簡單了，沒有可能這麼大隻蛤蜊隨街跳的。這完全不是我一貫對神，對信仰的概念。我抱著謹慎觀望的態度繼續看下去，一章接一章，無疑，裡面所說的新生命是很吸引的，而我舊有的方法也叫我走投無路了。
神賜下的是甚麼呢？就是「永生」 - 具有神永存本質的生命。它有能力超越人的有限。它來自於與神之間的個人關係。
恩典不會叱責你要「表現更好」，相反地，它微聲說道：「我要為你做！」它不催促你「再努力嘗試」，而是輕柔地說：「我已為你完成了最困難的工作。在我裡面安息吧！依靠我的能力工作，記住：不管怎樣，我都愛你。」
因為我的律法主義功力深厚，我未能一下子消化這本書，但它向我開啟了一個新的概念。雖然我早已聽過「恩典」這字眼，唱詩歌的時候也離不開「恩典」，但在我的概念中，恩典就是神赦免了我的罪…你還想怎樣呢？得救以後，我必須咬著牙關努力做一個好的基督徒。聖經不是清楚說，天國是努力進入的嗎。我無法把恩典和努力聯繫，但我飢渴地渴望知道更多。
很快，答案便來到，是另一本改變我整個信仰的書：愛火重燃。
我一直活在具有破壞性的譴責下，痛苦地誤認為神是以我的成就來判斷我，因此他必不會接受我。然而，雖然我只看見自己缺乏完善的成就，神卻看見我真實無偽的意圖。每當我跌倒時，他並沒有在寶座前不耐的踱步，嘆氣，絕望地掩住臉孔，或沮喪的攤開雙手。他一直看著我認真的意願以及我敏感回應的心，那顆心在說：「我要行出你的意願。」
當我看到這裡，我的眼淚便嘩啦嘩啦地流下來，我忽然前所未有地感受到父神的愛和他的親近。那種感覺就像失散多年的兒女終於重遇父母，內心所有抑鬱一掃而空。仇敵一直藉著律法和愧疚把睅菬哄A使我雖然信了主三年，卻未見過深愛我的天父。但這刻爸爸擁抱著我，抹去我的眼淚，溫柔地告訴我：「我知道你的內心，我看見你渴望使我喜悅的心，我知道，寶貝，我知道…」
有慈父之心的神對我 – 這個不成熟，製造混亂，屬靈的嬰孩 – 所懷的熱愛，正如他對靈命成熟，從聖靈學校以榮譽成績畢業的兒子一樣。雖然我仍在步向成熟的階段中，天上的父親還是喜悅我，他並沒有嫌惡的嘆息，不耐地等待我長大。他愛我，對我有信心：即使我達不到標準，他仍以我為榮，因我而高興。
我一直害怕恩典會使我鬆懈墮落。但這是不可能的，從我認識他無條件的愛那一刻開始，我便永遠屬於他，再也分不開了，因為沒有人像他這樣，在我仍然一事無成的時候已經愛我。恩典裡面蘊藏著更龐大的力量 – 重生的力量和愛的力量，是人類無法想像的。我簡直急不及待要為神做更多事情。神向我開啟在信仰上努力的另一種意思，不是努力去做，而是努力去信(頻密地，認真地，事無大小地)。
「你要牢記，你永遠都不配接受我的祝福。這是你無法以工作換取或賺得的。我必定要白白賜予你們每一樣東西，由於我的美善，你一定要學著去了解，並接受它。」(讚美的大能)
我很能理解神為什麼說︰你一定要學著去了解，並接受它。因為對於深受律法主義荼毒的普羅大眾來說，這不是一下子可以理解的 – 神必定要白白賜予，由於他的美善？？
天知道很多時侯我的所謂「信心行為」都是抱著賺取祝福的心態，神呀，看我為你作的犧牲！我的信心一直不是仰望神，而是看著自己 – 我這次做了這樣那樣，可能夠資格得到這個祝福。這種禱告是沒有力量的，向神說條件，我有甚麼可以拿出來呢？但當我相信神祝福我，是因為他的信實，必要遵守他的應許，並且因為他愛我，我禱告的時候，自然滿心期待答案的來臨。
就像火燒連環船一樣，一個真理為我開啟另一個真理。因為研究恩典，我感受到神無條件的愛，因為他的愛，我和他的關係從生疏恐懼轉為真誠甜蜜，因為常常在他的同在裡，我很容易運用信心…
在法利賽人時代，我已經花長時間靈修。雖然，這對我來說是一種責任或功課。做好了一份筆記，我才夠膽鬆一口氣做其他事情。但自從97年中，研讀神的話不再是一種理論，它是聖靈帶領下一種奇妙的探索歷程，從一處走到另一處，一個領域又開啟另一個領域，充滿驚喜，並且無窮無盡。
噢，聖靈入住證明我是神的兒子，主耶穌的寶血把我買贖到神的家。不是任何善行，地位，成就證明我在神面前的價值，這是多麼自由快樂。別人常說我很自信，我不知道這是不是稱為自信，我實在無法假裝我在神心上是一個無關重要的人，因為在我還是屬靈初生嬰兒的時候，神已經確定了我的價值 - 我是他寶貝的兒子。

我心今充滿感謝，不再慨嘆虛空，
在深坑中我經黑夜，你伸手救我逃離苦痛，
每當想起我心感動，每當我想起淚難自控，
你對我的深恩，無窮無盡愛情，我銘記於心中不傳送。
我很喜歡這首詩歌，特別是因為這首詩歌第一次唱的主日，牧師分享了一點：「今日你既心有99%都係由回憶組成的。」的確，每當我回想過去，我的心便充滿感動，淚難自控。雖然事情發生的那一刻，不一定覺得舒服快慰，但回顧的時候，我不單感到很甜蜜，並且看見，神是一個信實，充滿感情的神，他回應我們內心每個細微的變化，每個真誠的決定。
大學三年，我以補習維生。補習的收入很不穩定，有時學生大小姐一句「眼訓唔想補」，我便失去一星期三份一的收入。每次月尾，我都是捉襟見肘，很險很險地渡過，從來沒有餘錢剩下。99年農曆新年過後，我剩下三百元。我想：這麼難得，與其吃喝乘車無意義地用掉，不如投資在天上。於是，我把這兩個小錢放入奉獻信封。
幾個月後，我丟掉了補習和其他兼職，失業加上沒有積蓄，頓時十分狼狽。我問已退休的爸爸拿了五百元，實在不好意思再開口。就在我山窮水盡的時候，竟然收到消息，有獎學金發給我。這是我始料不及的，因為那次獎學金面試，從頭到尾都不是太愉快。
面試官第一個問題是：說出一個你最討厭的人。我回答：我不討厭任何人，因為我是基督徒。他的面色稍沉，沒好氣地再問：不喜歡呢？你不喜歡誰？我想來想去，最後回答：撒旦。
另一個問題是：如果你有二百萬，你會投資在甚麼地方。我回答：預備千年蟲。因為那時正值千年蟲前夕，牧師教我們要為別人儲糧預備。一般面試官都是比較中位，不會怎樣回應的，不知為何，這位面試官卻沉不住氣：「這種不是投資。」
在我的了解中，投資的意思是把資源用在一個有回報的地方。儲糧可以保障自己及家人，又能幫助別人，得著神的讚賞，怎麼不算是投資呢？我對他解釋千年蟲存在的嚴重性，他不以為然，和我展開了一陣辯論。
最後，他放棄了，他重新厘定問題：「好吧，現在問題是這樣，如果你有二百萬，你會買物業，股票還是債券？」
其實三樣我都不想買，先知早預言世界經濟會在末後日子崩潰，我怎會再把金錢放在這些地方呢，可是題目既是如此，我只有選擇：「債券。」因為聖經說：耶和華─你的神必賜福與你。你必借給許多國民，卻不至向他們借貸。
面試官冷笑著說：「你的答案很consistent (貫徹始終)。」可以想像，他把我當作一個不折不扣的宗教狂。然而，很神奇地，獎學金最後還是落在我手上。
出來社會工作，本以為情況必會改善，誰知經濟壓力反而有增無減，因為多了許多以往不必承擔的家庭開支：租金，管理費，水電煤。核數工作要到不同客戶的公司工作，不可以帶飯或叫外賣，每天和同事在銅鑼灣，中環等地區吃飯，飲一次茶動輒一張紅衫魚。我只是一個見習生，很快便入不敷支。
到了2000年1月，離出糧的日子還有五天，我只剩下廿元正。下班的時候我把這張最後的紙幣放進巴士錢箱。完了，我明天怎樣上班呢？
當時我處於屬靈幽谷，感覺不到神熟悉的同在，禱告也好像沒有力量。我在房間裡呆坐，一直到晚上。問題不是在於欠那三兩百元過這幾天，而是那刻我比任何時候更了解，神是我的一切，沒了他我便活不下去。雖然在別人眼中，我有學位，有才能，有手有腳怎餓得死。但這幾年來，我已經習慣活在另一種現實：
「信心偉人榜既人都有信心有行為。點解要有信心既行動呢？就係承認神係你心中一切力量源頭。
曾經有個教授去打獵，佢見到有隻鹿仔被d獵狗追到好辛苦，伸哂利，中下中下，當佢見到個獵人，佢更加驚。第一個反應佢想走，但佢停一停，走去呢個教授腳前，俯伏唔郁，完全無防衛自己。突然間，係教授內心有樣野改變左，佢用佢既武器趕走獵犬，保護隻鹿。之後佢同人講：『我唔能夠遺棄一隻信任我既鹿。』
呢個就係神點解要你相信佢，要你倚靠佢。佢就係希望你承認自己既無用，你短暫既人生，你俯伏係佢腳前倚靠佢，有信心既行動。」(亞伯拉罕的信心)
97年第一次聽的時候，這個真理對我來說很新，也很怪。以往，我只會為一些「屬靈」的事情禱告，例如心意更新，勝過罪，領人歸主等。在日常生活其他大小事情上，我一直用自然的方法，靠自己的力量解決，並且覺得這是很正常的：「自己做得到的事，應該自己做。」
但當我重覆又重覆聽這段訊息，心中很被攪動，這篇訊息不斷挑戰我︰你願不願意呢？你願不願意無論「屬靈」，「不屬靈」，大事，小事都倚賴神，不用自己的方法？你願不願意承認：神是我心中一切力量的源頭？我最後被破碎，認真對神說，如果這就是你所要的，我願意盡我一生倚靠你。
自始以後，我的信仰和日常生活再也分不開，那一件事我不用血氣的方法，那件事祂便參與；每一次我的善行不是做給人看，祂便親自獎賞我。祂的回應，祂的笑臉成為我最大的推動力。經過這些年，我是如此習慣在日常大小事上有祂的帶領參與，喪失了離開祂獨立過活的勇氣與機能。
我打電話給家聚負責人太太，不到幾句便開始咽哽。我抽泣著說：「神如果唔理我…」說著，大聲哭了起來。神是我的一切，這不是一句歌詞。家母很好，她安慰我，並且撒種了一些金錢給我，渡過那幾天。
那個星期，主日的新詩歌打中我的內心：「我的心無牽掛，願這生投靠他，縱有遇到困難，我亦昂然面對，窮途絕處，信靠主話。」
我對自己說：不是憑感覺，不是憑感受，窮途絕處，信靠主話。我再次研讀有關信心的真理，接著的那個月，剛巧又是農曆新年，我再次奉獻所有剩餘的錢，神沒有怎樣回應。三月份一收到薪金，我便納十份二，我這樣做是想迫神「現身」，因為他若不出手，我是不可能夠錢過那個月的。當然，神不是麻木的，他施恩予我，但僅止於我剛夠渡過這個月。
「我睇見你係一個幽谷裡面，你唔知點好。但係記住，神既話係你惟一既答案。」恩賜運作當中這段預言，就在這段時間應驗。憑神的話，不憑情緒感受，不要苦毒，不問為什麼…我一步一步向上走。2001年，藉著解決孤兒的心和得釋放，我的信仰再次更新。終於，我穿越了經濟沙漠，進入神為我預備的祝福當中。
六月第二次大幅加薪後，我的月薪已近本地中位數字兩倍。這次到多倫多，大部份費用本來已由公司支付，神又在我沒有祈求的情況下，藉著兩個不同的肢體奉獻了五千元給我作零用。星期六日，我到尼加拉瓜渡假。瀑布區是大部份旅客聚集的地方，熱鬧歡樂，山上的氣氛卻截然不同，寧靜舒恬。自從畢業以後，已經很久沒有這麼悠閒獨處，我在山間河畔騎單車，靜靜地整理思緒。
在亞伯拉罕的信心中，有一篇訊息主題是「單獨離開」，牧師除了講述亞伯拉罕離開本地，本族，父家，亦分享他自己留學時期的見證：當他離開家人，隻身飛到加拿大的時候，他怎樣倚靠神，和神建立個人關係。幾年內，他從一個三步不出閏門，懦弱怕事的人改變成一個剛強持守神的話，建立教會的人。我對這個見證很深刻，因為當我開始聽這篇訊息的時候，剛巧也經歷了人生第一次「單獨離開」
那是1997年夏天，我還是學生，家聚負責人一家去泰國旅行，幾位弟兄姊妹也參與，我當然也很想跟著去，家母提議我祈禱神，求父神供應。
初信的時候，我只當這些是宗教安慰用詞：「乜都係祈禱神啦」，聽了便算。但那時我剛開始認真學習信心的功課，便為這件事禱告，並且很認真地相信。結果…甚麼都沒有發生。他們報團了，我繼續相信；他們開茶會，我繼續相信；他們翌日上機了，我繼續相信；他們飛走了，我都繼續相信。
很奇怪，事實擺在眼前，我已經失敗了，但在我裡面有一種超乎常理的滿足感，因為我的動機並不是為了去旅行，我只是想向神表達，我相信你。為什麼沒有如願，我不知道，重要的是我已經盡了自己的責任。(事實上，那時我對於神的信實，撒種，信心的行為等真理是相當無知的。)
接著那個星期發生了一件很「幸運」的事：一個很少見面的親戚忽然包機票包食宿請我單獨到日本探她。事情發生得那麼突然，媽媽趕緊帶我申請簽證，幾天後，我便隻身，帶著我的寶貝，幾餅「亞伯拉罕的信心」踏上旅程。到了日本，又發生了另一件令我畢生難忘的事情，不過，那又是另一個故事了．．．
這次到加拿大上training，是我第二次單獨出門。前後四年，變化真是很多，上次我是一個身無分文的學生，這次卻是一個雙重專業人仕，越洋公幹。
為我們training的導師本身也是一位專業會計師，思路清晰敏捷，非常自信。外國人上課喜歡踴躍發言，我不想太表現自己，加上一點語言障礙，大部份時間只是多聽少說。最後一天下午，教到一個最複雜的部份，大家早已頭昏腦脹，有一道練習題所有人都做不出答案，連老師自己也做不到。他試了幾次，頸項到耳根都紅了，開始埋怨出題目的同事。
其實我最初也做不到答案，不過當我耐心等候老師講解的時候，忽然看見問題出在那裡，我走到老師身邊，輕聲問他：「會不會是這樣…」我剛開口他已經揮手說：「No!」我也很明白他的心情，繼續用婉轉的語氣簡述我的發現。說完以後，他不發一言，我也返回座位。
他無聲坐了一回，然後站起來說：「首先，請接受我最大的歉意，我真是很尷尬。」他向我笑一笑，繼續自嘲：「當你以為自己是全世界最聰明的人，總有人出現讓你知道你其實不是。」然後告訴同學我找到了答案。這時反而輪到我面紅了，因為我不太習慣西方人這種直率的表達。不過，我的心也很快樂，我一向認為西方人在許多方面都比東方人優秀，但神要讓我知道，無論我往那裡去，他都可以使我居上不居下，作首不作尾。
在整個工作過程中，我和老板有幾個發現(公幹的幾天老板和我在一起)：在加拿大，有六成以上的會計師樓，包括當地的稅務局，都用這套軟件，並且口碑不錯。第二，我們公司的template是非常先進的。第三，懂得設計template，同時又是專業會計師的人，即使在美加也很少有。這些發現使老板更有信心在我們公司推行這套軟件，亦對我更重視。
有一晚，當我興高采烈(只差沒有鬆毛鬆翼)回到酒店房間的時候，聖靈卻光照一件深藏在我內心的事：這幾個月，在公司裡有不少同事盲目反對這個軟件，我碰上了一個又一個人事問題，這次我要求公司send我到加拿大，歸根究底是因為自我價值感受損，希望藉此讓同事知道公司重視我，也重視這個project。
甚麼事情都逃不過神的眼睛，不管我做甚麼，不管我有甚麼成就，神要的仍然是我的內心。我向神認罪悔改，並且求他醫治我受傷的心，使我更健康強壯地愛人。踏入2002年，神更祝福我的部門：投訴和埋怨大幅減少，連一些「死硬派」也忽然改變了態度，工作量比預期中少，整個系統運作都很順暢。現在日常例行工作有同事負責，我只需要處理一些特別支援，突發事件，training，更新template等，工作十分清閒。
不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是什麼，收的也是什麼。
順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。
我們行善，不可喪志；若不灰心，到了時候就要收成。
這類經文，乍聽來好像很嚴厲：種的是什麼，收的也是什麼，不過，就是因為我們與看不見的神之間有這種互動，我們才更享受到信仰的真實。

來到會計師樓工作，從來不是我的本意。讀書時期，我已經聽聞核數是一門很辛苦的工作，做到三更半夜，還常常要上大陸。所以雖然十個會計畢業生，九個都會應徵著名的Big 5 (全世界五間最大的)會計師行，我卻連申請表也沒有遞交。
我的志願和計劃，都是全職事奉神。屬世工作只是當中一段轉接期，所以在大學時期，我已經「疊埋心水」打算做政府工 - 鐵飯碗，人工高，福利好，假期多，最重要是工作時間穩定。
Year 3 我按照計劃報考政府工，並且順利通過筆試。豈料，晴天霹靂，我收到信，政府宣佈即時凍結所有公務員招聘，我的如意算盤散得一地都是。
我繼續向著「穩定，輕省」這個方向找工作，人工多少已經不重要，前景如何更不在考慮之列，即使這樣，竟然連一次面試的機會也沒有。
現在回想，如果神不是封殺我所有其他機會，老實說，我不會在最後一刻，寄出應徵信到現在我所工作的會計師樓。
在整個面試過程中，我不斷幫自己「倒米」。很奇蹟地，我還是被取錄了。
剛上班的心情，就像一個小小孩，第一天到幼稚園上學，不懂如何自處。一個師姊帶我開始第一份工作。她很能幹，進取，對公司也很有歸屬感，在同輩中表演出眾。雖然她只是早我一年進這裡，我很驚訝她竟然認識這麼多事情。更好的是，她很樂意照顧師妹，像個大姊姊一樣，熱心地幫助我儘快了解和溶入這間公司。
能夠跟著一個這麼好的senior，我也很慶幸，內心漸漸向她打開。可是，當她的建議與我的信仰生活起衝突時，考驗便開始出現。
她告訴我要有心理準備長期OT，上大陸，勸我不要穿長裙上班。高級經理是我們部門的重要人物，掌握升遷之權，要按著他的喜好行事等。
我知道她完全是出於好意，事實上，她的榜樣也明證，她知道如何在這裡生存。問題只是，她所帶出的完全是一種屬世的價值觀。而與世俗為友的，便是與神為敵。
眼見同屆一起進去的九個畢業生，很快投入繁忙的核數生涯。雖然工作時間很長，但他們不是不快樂的，團體生活帶來的歸屬感和忙碌中的充實感，使他們甚至放工時間後，也很願意留在公司裡。
讀書時期，我除了每周廿小時上課外，其他時間我都與一些委身愛主的姊妹在一起。大家有共同興趣，共同話題，十分快樂。現在同事也很同心，合一，委身，不過全是委身於工作，只有我一個格格不入。返工的時間佔了我清醒時段的一大半，我感到異常孤單。我希望有姊妹來和我一起工作，但又覺得不可以這麼自私，明知這裡環境惡劣，還拖別人下來一起捱。
來到這間公司不久，一個星期五我們與部門高級經理開會，這是我第一次與高經接觸。與會的人當中，我是最低級的，其餘幾位都是部門的精英，和他們一起開會，可以學到許多專業知識，起初我很投入，也很享受。可是到了下班時間，高經完全沒有停的意思。時間一分一秒過去，六時半了，我十分焦急，因為那天我要返家聚，我不斷祈禱神快些散會，七時了，我環顧四周，高經，senior，semi-senior沒有任何人注意時間，只有我這個小小見習生想早走，但我不能再等了，鼓起勇氣舉手，在同事奇怪的眼光下，告訴高經我有要事需要早走。
乘地鐵趕返家聚的時候，一個個不可能的意念臨到我，事實擺在眼前，我不可能每星期五都說我有要事，要準時下班。委屈的眼淚在我眼眶中打轉。我覺得很辛苦，明明我是不屬於這裡的，神為什麼帶我來這兒？這裡一點都不像是神為我預備的地方，四面都是壓力迫我妥協，更危險的是，四處都是一些垂手可得的餌，要把我拉進愛世界的陷阱。
另外，這裡的工作壓力也是過於我所能承擔的。
我們的每項工作是段小時計算的，差不多每間大會計師行都一樣，經理給予的時間永遠都是不夠的。例如一件實際三十小時才能完成的工作，可能只給廿二小時，其餘便稱為「食鐘」，即是在非office hour完成，所以OT是被計算在這一行「正常」的工作時間內。
但我極討厭「留堂」，上班時間本來已經佔據了我每星期的七分之五，我無法想像其餘的七分二也要被?削。我每天都想轉工，每早醒來想起打仗一樣的生活簡直不願意起床。為此我禱告了許多次，但父神的態度一直是︰你有自由旨意可以選擇轉工，但我不會參與這件事。
我只有迫於無奈繼續留下工作。每天回到公司即如臨大敵，常常連一杯水也沒時間斟，一個私人電話也沒空閒說。有時在很緊迫的deadline中再遇上不在自己控制範圍內的延誤，我想大叫，我想發脾氣。我會問自己，這麼辛苦為了甚麼呢？別人為了升職，為了前途，我根本不想做會計師，卻把自己困在這裡。
但每次，我最終都懊悔︰我怎像一個基督徒呢，小小問題便退縮放棄，我的信心在那裡呢，神的應許在那裡呢？當我冷靜下來尋求神的幫助，不可能的事情便一再發生。結果，我每天雖然準時下班，完成的份量卻比別人多。
另外，神也讓我不斷在人眼前蒙恩。
上班半年後，高經知道了我很重視返教會。他花了幾小時循循善誘地輔導我︰做這行是不可能完全不佔用私人時間的。但我表明立場︰我不會讓工作影響我返教會。最後他對我說︰「你再考慮這件事吧。人人都要上大陸，我不可以讓你豁免，這樣對其他同事太不公平。」
其實我也很明白他作為部門負責人的立場，所以我不期待他會給我特權。但在神的恩典下，直到如今，我一次也未上過大陸公幹，有時明明預定了是我上，我還來不及反應的時候，經理已經找別人代替了我。
回想整個二千年，對我來說都是很大的轉變期。我像一個舒舒服服地安歇在母親懷中的孩子，忽然被一腳踢了出去外面風起雲湧，變幻不定的現實世界裡。最大的難度是，整個佈局一點都不「屬靈」，好像與信仰毫無關係。
這段時間，牧師分享了許多「教練式」的嚴厲訊息，我才慢慢看見，真正的屬靈不是一直躲在安舒和受保護的溫室中，避開所有磨練和爭戰。如果我不能在現在的工作裡不妥協，仰賴神的信實，為什麼我認為將來事奉的時候，我能夠遇上任何衝擊，仍然堅持神的原則呢？而這是神給我第三個屬靈名字的時候，給我的訊息 - 忠心。
漸漸，我不再藉辭職逃避壓力，而是專心改進自己的效率，事事要求自己高度準確，一擊即中。當我不再嚷著要轉工的時候，神卻在這間公司裡為我預備了一個新的職位。
公司一直在發展一套核數軟件。由一個IT女孩負責。她需要一些junior為她測試軟件，我也是其中一個。雖然這是一件很簡單的工作，我照常用認真，不斷自我改進的態度去作，除了份內的事，我也會留意一些上司忽略了的地方，向她匯報。這位IT上司不懂專業會計，我便在這方面給她建議。她讓我成為她的左右手，與consultant開會的時候帶著我，做training的時候也找我幫手，後來，雖然她是負責人，實際上工作流程和向consultant提出的建議大部份都是我想出來的。在這些事上，她得著所有人前的credit，我得著內在的滿足感和神暗中為我預定的祝福。
2001年，我們試驗性質地在部門裡推出這套軟件，同事的反應令我們很失望。像大部份系統一樣，推出的時候一定會有set-up cost。意思是開始時需要投資時間，金錢設置各種東西，但長遠卻會省回資源。對於核數同事來說，任何時間上的投資對他們來說簡直是百上加斤，平時他們的deadline已經很緊迫，那有時間學習一套全新的工具。同事一聽到試新東西便「耍手令頭」，經理們其實不知道這軟件是怎樣的，但也不願意冒險，老板們對整件事不聞不問，IT上司感到很沮喪。
的確，如果沒有人願意使用，這個軟件還有甚麼前途呢？思前想後，上司決定辭職，另覓發展，整個project看來從此石沉大海。
她的離開，卻引起老板注意這個project。現在總要有人負責，是在外面請人呢，還是在內部轉職呢？老板找我，看我是否有興趣接手。其實老板知道我根本不是IT人，我也心知肚明自己目前沒有足夠知識應付。軟件發展需要用戶(user)和設計者(designer)雙方面合作，用戶知道自己需要甚麼，設計者用電腦知識把需求造出來。我由頭到尾都是一個user，對於實際設計近乎一無所知。但本著「靠著那加給我力量的，凡事都能作」的精神，我接受了這個職位。何況，我心想，還有consultant可以作最後支援。
相熟的同事知道了我的決定，露出惋惜的表情。不是嗎，放著大好核數師不做，接手這個前途一片灰暗的爛攤子。我卻不是這樣想，從某方面來說，這個職位是我多年夢寐以求的，不用出街，更無需上大陸，工作時間穩定，有自己的空間，不用穿拘謹的套裝上班，有很大的創作自由，人工也很不錯。
然而，在我進入迦南美地以前，神要我再打一仗。
最壞的消息忽然來到：我們的consultant，這套軟件香港的惟一代理商被收購了，他們的技術人員也分散。簡單說，以後沒有人給予技術支援，沒有人每年為我們更新template (template是用這套軟件寫出來的自動化會計報表，由於會計條例不住變更，template也需要不斷更新)，沒有人再舉辦training。十一個老板當中，部份主張立刻終止這個計劃。對我來說，失敗只是遲早的事，因為我連學習設計或維修的機會也沒有了。我變為一個冗員，每天回到公司無所事事，上網，做filing。按著本身的性格，面對這種不明朗的前景我只會見步行步，不會再投入任何努力，以免得不著回報。
感謝神，當我默想「孤兒的心」第四點，並且回憶往事的時候，「一生的果效從心發出」這個真理在我心中綻放。我開始獨自研究公司的Template，雖然老板可能很快腰斬這個project，雖然這些知識對我日後其他工作毫無用處，雖然我設計的一切流程可能永遠沒機會用，但我不介意。我重視的只是在過程中改善內心的質素並且發展神放在我裡面的潛能。
神總是回應我們每一個因他而作的決定。我隨意地看看裡面的公式，試試各種功能，我的思路轉得很快，簡直令我吃驚，就像有個最好的導師在我身邊詳細講解一樣。當然，我不是真的只有一個人，我有一位無所不能的教師，親愛的聖靈引導著我。
現在回想當時真是很超自然。我們的Template用了許多邏輯計算，一條公式常常牽涉很多變化。事實上，之後我看了其他外國公司引以自豪的template，比我們那個還簡單不只兩三倍。即使現在我已經熟悉軟件的所有功能，並且親自設計，過後再看也是很複雜的，何況當時我是甚麼也不懂，竟然「無師自通」，在幾十天內理解template的設計，操作各種advanced功能，並且開始設計新的部份。
雖然旁人都看我是冗員，沒有人知道我在做甚麼，我卻每天津津有味地研究。到了九月底，有一次我經過S高經的辦公室。他是我的直轄上司，不過由於這個project處於dormant的狀態，他很少找我。他向我招手，隨口告訴我︰「老板們明天開會決定是否繼續這個Project，你有沒有甚麼補充。」
在他們心目中，我只是個裝飾的負責人。這是可以理解的，論經驗，我只是一個畢業兩年的娃娃，論才能，我對電腦是門外漢。他們並不期待我有甚麼建樹，如果我不是剛巧經過S高經的門口，他大蓋也不會問我。
我簡略地對他說，我可以維持及更新公司的template。他不太明白我的意思，他們一直那麼擔心，因為核數軟件在香港並不普及，要找一個同時熟悉專業會計和設計template的人是很難的。我再認真地解釋，我可以擔任consultant以往的工作，老板們不必擔心沒有技術支援。最後，他相信了我。他對我說，在明天的會議上，他會把這事告訴老板。
開會以後，他把我召進房間，神色凝重。他是一個組織和表達能力很高的人，很有條理地把老板的意思告訴我。技術支援是繼續這個project的必要前題，在公司決定倚賴我以前，他們想知道，我的個人計劃是甚麼，我會否在這間公司做得長。
為了給予一個誠實的答案，我認真地思考︰我的個人計劃，最終當然是全職事奉神，不過如果主不是在短期內回來，我也會正常地工作，結婚，生兒養女，預備好自己踏進神的呼召裡面。按目前的進度估計，我還有一段頗遠的距離。
我謹慎地回答︰「我很喜歡這份工作，也想繼續發展，如無意外(主返)，我計劃未來三年都會在這裡工作。」
他如釋重負，問我第二個問題︰「那麼，你需要甚麼？」
這個問題我已經想過了。我很流暢地分析，我預備怎樣推行這套軟件，我想去加拿大上training，並且需要一個助手，他很驚訝我已經有了全盤計劃，就像在傾談自己的生意。
公司為我聘請了助手，是一位教會姊妹，終於，我可以與姊妹一起工作。神沒有忘記我每一個細碎的願望，他只是累積，到我長大到某個程度再連本帶利給我。
2001年11月，廿五歲生日的前夕，我隻身飛到加拿大。
在充滿暖氣的酒店房間裡，我打橫躺在King-size床上，床邊是連了線的手提電腦，播著詩歌，茶几上放著剛蒸餾出來的咖啡。我覺得自己像在造夢。不錯，信主以後，我就像活在夢中，意想不到的事情一個接一個臨到我生命中，是我未認識神的時候，從未想過會發生在我身上的。
不是說我沒有遇到困難，但正如神所應許︰他的恩典是足夠我使用的。他不是單單饒恕我的罪，然後把我放在一邊，(即使如此，我也一生很感激他)，他全心全意要塑造我們，讓我們一天比一天更感受他感受的，想他所想的，享受他在生命中享受到的一切。
他要完全充滿我們！這是多麼多麼難以形容的愛。
惟願我們真能消化他的愛。