赤誠追尋神

Chosen Treasure──
早年第一次聽這張CD的時候，
我不過是當作另一張從書室借回來的英文詩歌，
放進CD player以後，一面播放，一面做其他事情。
因為沒有看歌詞，當時英語也不是太好，
所以播了幾回，都不大知道裡面在唱甚麼。
直到那天，一句歌詞引起我注意──
We are the apple of your eye
神眼中的蘋果？！
好奇怪的歌詞。
不知怎地，這句話引起我很大興趣，就開始查它的意思。
原來，這句說話是來自聖經的！
意思是，我們是神眼中的瞳仁。
我是神眼中的瞳仁？！
需知道這是違反當時，我對神的感覺。
初信時代，雖然理性知道「神愛我」，
但潛意識裡，我仍覺得神是十分冷漠，嚴厲，難以討好的，
總覺得必須很努力、賣力，才能避免令祂生厭。
但神竟然用一句，如此溫柔的說話來形容我們，
祂說，We are the apple of His eye。
一種陌生的感覺，在我心裡湧現──
是一種被珍惜、被寶貴的幸福感覺。
我像著了迷一樣，開始查看CD裡面每一句歌詞。
We've been chosen among all people
We've been chosen to be Your own
Chosen──這是另一個我從沒想過的事情。
很多時，我們以為自己只是偶然生在地上，
幾十億人，真是「多我一個唔多，少我一個唔少」，
但神說，不是這樣的──你是我所揀選、特特屬於我的！
另一句更深刻的歌詞是──
We are your treasured possession.
Treasure 這個字我學過，解「寶藏」。
單看這句歌詞的時候，感受還不是那麼深，
頂多是一句人所創作的美麗詩詞吧；
但當我在舊約裡發現這段經文，幾乎激動得跳起來──
For you are a people holy to the LORD your God.
The LORD your God has chosen you out of all the peoples on the face of the earth
to be his people, his treasured possession.
這裡再清楚不過了，
神說，我們在祂眼中，是聖潔的子民，
神從全地萬民中揀選了我們，成為祂的子民，
成為祂的 treasured possession！！
對我來說，親眼看見聖經裡面白紙黑字地寫著這些說話，
和只是從人所寫的詩歌當中，或第三者道聽途說，
是完全兩回事，兩個程度的震撼！
聖經所寫，是絕對的。
是神的原意，沒有任何人的主觀意思。
聖經既然寫得這麼清楚，It must be real!
神真是這樣說的－－我是祂珍惜的瑰寶！
這個絕對的肯認，就如錨穩固著我的心，
讓我交戰的潛意識，隱藏的不安、恐懼，開始安定下來；
我對自己，開始有另一個看法，另一個價值感。
You know, when we come into God’s presence, he’s not thinking
“who’s that doing here?”
“what is your name again?”
（我正是這樣想 ^^"）
Jesus has gone before us.
He said “Father, this is my brother, my sister
and I bought with my blood."
And now the love God has for His son,
is the love He has for each one of us
You're not ashamed to call us brothers and sisters
Not ashamed to call us your own
Not ashamed to bring us near to the father
For by your blood we come to your throne
We are your treasured possession
And the apple of your eye
And you have set your affection upon us
We are your treasured possession
And the apple of your eye
And we delight we delight in your love
在這以前，我也很努力「愛神」。
我一向是個努力型的基督徒──
努力行真理，努力傳福音，努力去做一個基督徒應做的事。
但當真理開我眼睛，讓我真知道，神如此珍惜、愛我，
那種發自內心愛的回應，是完全兩回事。
在整張CD中，Belonging to You alone 是我最喜歡的一首詩歌，
它是我對神愛的回應，也是我往後十多年至今，信仰的核心。
Lord, from the beginning of time, You arms have been open wide,
Longing to embrace that people that You can call your very own.
So You stretch Your arms open wide once and for all … on the cross
To purchase us and fulfill Your heart's desire.
So Lord we give ourselves to You as Your people
To see Your plans and purposes for us fulfilled.
We are Yours Lord! Do whatever You want to with us!
We belong to You and You alone.
Creator of all, we were made for Your pleasure.
You are jealous for us for You see our lives as a treasure.
You want to walk with us day by day,
To have a people who gladly say:
Lord we belong to you alone!
We bow before no other throne!
For You have redeemed us with Your sacrifice,
Our lives are not our own!
Lord we belong to you alone!
So come dwell in us make Your glory known!
Our greatest joy is found in knowing You
Belonging to You alone!
Almighty God, You've held plans for us through the ages.
You give each life a call and a reason for being created.
We want to be a house You have built a living temple You have filled!
神創造了人類，神救贖了人類，
萬有都是屬於祂，但祂所求的，只是一件很簡單的事：
祂希望得著一群人，
一群真心真意愛祂，以祂為樂，以祂為榮的人！
整個六千年人類歷史，神的永恆計劃，就是為此。
當我明白這點，一種為神嫉妒的心，開始不住燃燒在我裡面。
每次看見人只是為利益祝福才尋找神，我都好像切身處地感受到神的心痛，
或因如此，我對「最後一分鐘」，「珍惜」這類訊息內容，總是如此共鳴。
奉獻此生，我要看見神的永恆計劃成就在地上－－
一群樂意將自己奉獻給神的人，
a people who GLADLY say:
Lord we belong to You alone!!

續「學業心得５：Keyword」．．．
如果說，對學校課文的記憶力，是藉著keyword刻意地堆砌出來；
那麼，對神話語的記憶力，應該就是因著熱愛，自自然然地發展出來的了。
信主早年，我已很熱衷於和同伴分享神的話。
只要一有長談機會，我就很自然會將話題帶進去──
「甚麼？！這次晚禱你沒去啊？
這麼精彩的屬靈書籍你沒看過啊？
這個見證你沒聽過嗎？
這篇加拉太書你沒聽過啊？」
在成功引起好友的渴慕後，我便開始充滿熱情地分享。
其實我從來沒有很刻意地背誦內容，更沒有預備講詞，
但大概是我本身聽的時候，神的話就帶給我很大的震撼和興奮，
所以很自然地，我會很記得那些分享／文章／見證當中每個細節。
安安後來創造了一個詞彙──「覆述的恩膏」，
來形容我那種鉅細無遺、繪形繪聲地覆述訊息的情況。
那時除了上學溫習會做筆記，聽講道訊息我也是常常做筆記。
但與學業筆記不同的是，我做講道帶筆記，
並不是寫 Keyword 或寫 point；剛剛相反，我是逐個字去記的。
其實我想，按著記憶角度來說，這樣的筆記一大堆文字，應該是頗難記的。
但大概是每次聽訊息、做筆記的時候，我真是帶著120%的熱情吧，
雖然沒有很仔細地整理、記憶 keyword；
但多年前所聽的講道內容，至今仍會不時在我腦海浮現，
相反，當年學過的那些化學、生物、經濟，在考試之後幾乎就再沒在我腦海出現過了！
除了講道訊息，另一樣帶給我無比的震撼和驚奇的，就是閱讀聖經本身。
聖經上所說的話，如果當作文學或歷史去看，大概會覺得很沒趣吧。
但當我學會將自己代入所讀的經文裡，聖靈便開始帶領我進入神話語的奇妙歷程，我發現神的話是那麼切身，那麼有智慧，又帶給我那麼多的安慰，讓我時時感到驚奇。
初信所用的，是一本大號聖經。我常常會趴在床上，用微雕般的細字將聖經中那些叫我震撼的新發現寫在經文旁。有時讀完經文，心中那種甜蜜和幸福感真是好像要滿溢出來，會使我情不自禁將聖經緊抱胸前、低頭吻它。
因著這份熱愛，不難估計，我對經文有著深刻的記憶。
那時自己也會驚訝── 一些只是看過一兩次的經文，不曾刻意去記，後來卻發現自己連這節經文的位置，我都記得。
雖然後來轉用了較小型的聖經，近年又轉用PDA來看聖經，靈修日誌也改為記在日記本和電腦中；但這本寫了許多微雕細字的聖經，仍然是我心頭所愛，珍而重之地放在我床邊。因為它記錄著我和神的話之間，許多甜蜜的回憶。
如大衛所說：神的話真是甜如蜜。
O how I love Thy law, it is my meditation all of the day.
Filling my mind and heart with its light I will know the way.  
Thy word is a lamp unto my path.
Thy word is my head by Thy word shall I live.  
O how I love Thy law. O how I love Thy law.

３月２５日是公眾假期，我參加了聯合家聚的郊外燒烤。
在這次活動中，大會籌備了戶外敬拜讚美。雖在野外，電子琴、吉他、低音吉他、鼓機、擴音器一應俱全。最特別的是，這次姊妹也可以參與領詩。
首先出去領詩的，是我新近熟絡的好友Caca。
平日她給我的印象是較為低調，但第一次目睹她領詩，又讓我認識她的另一項優點──
雖然站在這麼多人面前彈奏頌唱，她仍是這樣從容自在，全無怯場；我真是由衷佩服她。
被動、畏縮、怯場、怕領袖，想說的話沒有說，想做的事沒有做．．．
這樣的事情，在我過往的生命裡，曾留下大大小小的遺憾。
「陣間駛唔駛拖地呀？」
記得在早年一次家聚愛宴時，皇后這樣問家母，那時我也站在旁邊。
家母回答：「都好。」
皇后立刻很主動地說：「我幫你丫！」
我也想幫忙，可是，「我又幫」這麼簡單幾隻字，卻始終卡在口裡。
我怯怯地站在一旁，希望有人叫我一起去做。可是，家聚大部份姊妹都是這麼主動，付出，像拖地這類工作本來就是供不應求，先問先得。「等人叫」就只有白等，事後自己又懊惱不已。
因為被動，我錯失了很多服事的機會。
還在上水街頭佈道的時候，我帶了一個玩巫術的女孩信主，整個過程很戲劇性。負責的領袖透過電話詢問了詳情以後，叫我在下一次傳福音的聚會中分享見證。
在向陌生人傳福音，或與朋友、平輩閒談的時候，我一向都是思路清晰，口齒伶俐的。可是，到了那一天，在那麼正式的聚會氣氛下，要分享見證，我就突然無法自處──我低頭看著地板，像小學生那樣無意識地搖來搖去，已經不大記得自己想說甚麼。
「嗯．．．」聚會後，負責人對我說：「在電話中，你講得比較好。」
因為怯場，我錯失了很多榮耀神的機會。
信主三年零八個月後，家母見我渴慕與願意改變，為我安排了趕鬼得釋放（性質類似「內在醫治」）。
第一次聚會是恩賜運作，領袖們為我禱告說預言，我被神大大觸摸，非常受感。會後我熱烈地向家母表達我的得著與感恩，家母也為我很高興，並叫我在下一次訪問裡，分享見證。
可是，到了下一次聚會的時候，坐在十五位領袖中間，我突然感到很大壓力，整段訪問都是詞不達意。
聚會尾聲，領袖最後一次問我有沒有說話想補充，姊妹們都以鼓勵的眼神看著我，我卻默不作聲，沮喪地看著地板。那沉默的十幾秒，像過了很久很久。終於，我深呼吸一口氣，抬頭說出心底幾個字：「我真是很想改變。」
我永遠不會忘記這幅美麗的圖片──那刻，姊妹們面上同時露出燦爛的笑容。雖然我的表現如此糟糕，她們仍是這麼希望幫助我！
那個晚上，我在日記裡寫著：「每一個趕鬼team的姊妹都好接納我，好想整個趕鬼都會好成功，我都係。我下次一定要講好ｄ，令領袖更加容易搵出我裡面有ｄ咩問題，幫到我。」
可是，到了下一次訪問的大日子，自起床以後整個人就心神彷彿，不知怎地竟然遲到了。其實遲到也不要緊，只要向領袖解釋原因，領袖一定會體諒和協助的。我卻害怕得像啞了一樣。
「講啦！講啦！最少講聲『對唔住，我遲左』啦！」我不斷催促自己，但最終，我也沒有勇氣開口．．．
如牧師所形容，我已經事先看見自己的失敗──我確切地看見自己會在重要關頭怯場，害怕，在領袖面前詞不達意，不知所措．．．從一開始，我已經打定輸數。那天訪問的情況便不用提了。不難理解，這次得釋放在第二次訪問後也暫停了。
能夠早在學生時期，有機會得釋放，是神和教會領袖給我的恩典；
可惜，因為懼怕，不敢表達，我白白錯失了這次寶貴的機會。
現在認識我的人，大概很難想像我曾有這樣的往事吧！
其實，不要說別人，連我自己也不太能想像，這些事情竟然曾經發生在自己身上=)
向著前，向著前，現我奔往天路方向。
永望前，永望前，盡越過路障，越過憂傷。
我心裡更新了理想，包裹了舊創傷，堅穩往下札根自強，
現我決定離開眾唏噓感嘆，並永再沒失落空想。
我堅決保守我信心，抓緊一切美好，將應許存藏在心上。
像飛鷹在舒展擴張，今心裡面滿懷心思想、新的志向。
我很喜歡 Vessel 為裕賢所寫的這首詩歌。
「向著前，向著前．．．」
這是我的心聲，也是我認為在基督徒生命中，最寶貴的經歷──
有神成為我們的陶匠，讓我們在信、望、愛中，不斷改變、長大。
自從０５年裕賢過世以後，一個新的決定深深影響著我面對每件事情的反應：
「我會把握神為我預備的每個機會，期待最好，做到最好！」
為愛我的神，也為報答生命的厚恩，
我不會再畏懼、退縮，想說的沒有說，想做的又沒有做，讓生命留下遺憾。
「這次聯合家聚活動中，如果大會安排女跟進員也可以夾band，你會否參與？」
燒烤前幾天，負責統籌此次活動的姊妹打電話來問我。
下意識地，我心裡出現了一個害羞、猶疑的中國人典型含蓄反應，但只是一秒間，新的決定出現了──我爽快，愉悅地回答：「好呀！」
放下電話聽筒後，我感到一陣驚喜：這樣的反應絕不是以往的我可以做到的！
燒烤前一天晚上，Caca在我家「宿一宵」。整個晚上，我們無所不談。她是歌唱班的高材生，又是少數能夠領詩的姊妹，我抓緊機會，向她詢問唱歌、領詩、作曲等事情。
當晚，我拿起吉他，唱了一首翌日預備夾band用的詩歌。唱畢以後，Caca對我說：
「赤誠，你把聲好好聽呀！」
如果你看見Caca當時那種熱切的眼神，真摯的笑容，配在紅蘋果般的臉蛋上，相信你也會覺得，這不是一句客套說話。
我甜甜地笑起來。
真誠的鼓勵，也是很重要的強心針。
第二天，當我站在台下，看著Caca輕鬆自如地領詩的時候，雖然知道很快會輪到自己，但我並沒有像以往那樣，在等待的時候手心出汗，心跳加速，腦海一片空白。相反，我很平安地跟著Caca輕唱，慢慢，我的視線散開──
我看見自己站在台上，拿著吉他，向神唱著愛歌；
我看見自己像平日敬拜的時候，那麼專注，那麼滿足於神的同在．．．
終於輪到我了，我學著Caca那樣，鎮定地戴好頭咪，扣好吉他。
當第一句詩歌從我口中唱出來的時候．．．
我已經進入了剛才看見的世界。
「期望愛著你，為你獻愛歌，
　常在你殿裡頌唱，結美果。
　高聲低聲歌唱，細訴你的恩惠，
　神大愛藉我頌唱，輕輕播。
　我唱著讚美，唱著讚美，唱出愛歌，
　細述你愛，細述你愛，恩典最多。
　你眾多祝福洪恩，猶像春風吹著我，
　猶像雨下降，滋潤我。」

這一天終於來臨：我的獨唱表演。每個人都來了！我的爸媽和弟弟，史卡特叔叔和譚美嬸嬸，連住在養老院的奶奶也被接來，免得錯過寶貝孫女的表演。
這是一場很盛大的活動：春季詩班音樂會。全班都穿著正式，我也穿上趁商店拍賣時，及時買回來應景的洋裝。
節目單的封面以亮黃色字體印上我的名字，周圍還襯有花邊──辛蒂．哈蒙．．．獨唱者。我看見自己的名字時，簡直不敢相信。不僅因為那是我的名字，更重要的，那不是蕊娜．史瓦森的名字。
我和蕊娜自幼稚園就同班。我到哪，她就到哪，而且總是贏我。
舞蹈班的表演需要有完美的收尾動作，自己是由蕊娜來擔綱。
兜售女童軍餅乾？應門的女士會這麼說：「哦，對不起，我剛剛才向蕊娜．史瓦森買了二十盒餅乾，她真的好乖啊！」對啊，我也知道！
打棒球？她一定當一壘手，而我呢？只能從外野區遠遠望著她。
學校話劇？蕊娜絕對是主角，我充其量只能演她媽媽，姐姐或隔壁鄰居。有一次，我還演過她的狗！
我唯一贏過蕊娜的，就只有在集合點名的時候，H一定排在S前面！別懷疑，我連這種事情都想贏她？聊勝於無麻！
唱詩班試音會那天，我簡直抓狂到極點。潔金斯小姐一次叫喚一個學生，到唱詩間試音。當潔金斯小姐點到「H」開頭的姓氏時，每開一次門，我就心跳加速。等她真的點到我時，我已經全身發抖。
等我回到圖書館，蕊娜迎面對著我笑。這時潔金斯小姐叫到她的名字，蕊娜不慌不忙地跟上去。試完音的她還是很鎮定，仍舊笑臉迎人。
等到快週末，潔金斯小姐才宣佈入選名單。我一點也不驚訝蕊娜會入選，而我會落選。
「我就知道！」我暗自低語：「反正早就習慣了！」
突然掌聲響起，打斷我的思緒。每個人都看著我，我心想：是不是我聽漏了甚麼？潔金斯小姐低頭對我笑著說：「辛蒂，從現在起，你要利用自修課和我一起練習，獨唱需要更多的準備哦！」
獨唱？我是獨唱？
我望向蕊娜，她對我笑一笑，豎起大姆指表示欽佩。對了，這是她的另一項優點──永遠和氣待人。
現在，這一天終於到來。我們魚貫進入舞台，站好自己的位置，我站在最前排的中間。潔金斯小姐舉起指揮棒，我們開始合唱。我看見坐在來賓席的媽媽微微傾身，手中相機閃個不停，爸爸也在笑，還向我眨眼睛。
屬於我個人的一刻終於來臨，直射的聚光燈將我圈住，成為眾人的焦點。潔金斯小姐點點頭，揮揮手中的指揮棒。那根指揮棒八成有魔力，不然我怎麼動彈不得？
我不能呼吸，不能思考，更糟的是，我發不出聲！
旋律已經開始，我的喉嚨卻沒有聲音。唱詩班在我身後繼續低唱，潔金斯小姐一臉不解的模樣。
「辛蒂，你辦得到的！」蕊娜在我身後低語：「我知道你能！」
我可沒她那麼有把握。
又輪到我唱了。我深呼吸，張開嘴，大聲唱出來，但聲音卻像粗略的金屬噪音。
這時，身後傳來純淨的歌聲。
是蕊娜！她在幫我起音。
我的歌聲跟著她慢慢漾開，等到下一段旋律開始，我已經恢復正常。
我唱得很好！音樂會結束時，掌聲如雷貫耳。甚至有人起立鼓掌，還不是我爸媽！
做爸媽的就是這麼容易滿足，不過這種感覺還真不賴。
退場後，家人都來後台讚美我、擁抱我。
蕊娜也抱住我，感覺好尷尬！
「謝了，蕊娜！」我只想得出這句話。
蕊娜像平常一樣，帶著陽光般的笑容對我說：「沒甚麼！你也常常幫我。這麼多年來，我們一起合作過很多事情啊！」蕊娜又抱住我，「再說，我們是朋友麻！」
朋友？她是說朋友嗎？
「沒錯！」我緩緩地說，不禁在想當她的朋友的滋味是如何？
這一次，換我主動抱她了，我對她說：「對，我們是朋友！」
辛西亞．哈蒙

(續讀書心得)
收錄於錫安新歌１ 真光：

剛信主的時候，教會正在分享啟示錄關於科技，恐龍等題目。我很喜歡聽新奇的知識，牧師的分享又精彩，並且並且，最主要是聽這類訊息毫無壓力，興奮完就算。
我當時是極度自我驕傲的，覺得信主返教會已經很「俾面」神，我甚至祈禱說︰「神，我信還信，你千祈唔好要我改呀。」神不一個雷霹下來真是莫大恩典。
過了大蓋三四個月，有一件很破碎的事情發生，就是我們可愛的牧師分享了一篇很震撼的訊息，題為「你不一定能上天堂」 - 大部份自稱基督徒，卻仍然以自我為中心的人，其實是上不到天堂的。我聽完這篇訊息，呆了。當大家陶醉地唱︰「慈愛主，施恩可畏…」我卻淚流滿面，非常肯定我是上不到那一個。
從此以後，我在神面前收歛了很多，開始知道，信仰是要很認真的。
另外，我當時很迷某個豬仔偶像，全盛時間集齊了她的歌，影帶，電影，相片，花邊新聞。信主以後，我已經棄掉了大部份偶像物品，只是私自留下幾分，有一兩隻最喜歡的CD始終捨不得拋棄。
有一晚，我臨睡前聽啟示錄四這篇講道帶，本來我躺著很快會睡著，但播著的內容實在太令人毛骨悚然了，(關於末日的審判)，我越聽越心寒，覺得主耶穌可能今晚便會回來，眼角不其然瞄中床邊那兩隻偶像CD，立刻掀開被子從床上跳起來，拿起界刀劃花CD，然後跑出家門把它們掉在外面，這才回到床上繼續聽帶。
藉著訊息和家母的引導，一個概念慢慢建立在我內心，就是我要對神的話有反應。那時主日坐在座位中聽牧師分享，我常常覺得自己很軟弱，很微小，很多真理我都做不到，只有在內心懇切地默禱︰「神呀，幫我做到這一點。」
大約返教會一年後，主日分享了一篇很長的見證，講述菲律賓的阿居諾及夫人科拉桑，怎樣用屬神的方法，推翻馬可思暴政。我一面聽一面流淚，被神的愛和基督徒彰顯的光輝生命深深吸引，這世上還有甚麼可以比美呢？如果人生有甚麼是值得追尋的，毫無疑問，就是事奉跟從這位神。
從此，我的心意已決，神是人生中最重要的，這是94年的夏天，我開始踏上光明的道路，(學業見證就是這個時期的副產品)。
不過，接著的三年，我卻錯誤地在「宗教」裡打圈，努力做我的法利賽人。勤力學生最大的陷阱是忘記了每件事情背後的目的，以做了多少代替內裡的明白。
在神的話我就是這類學生。如果你用時間來衡量「勤力」，你不可以說我靈修不勤力，除了每星期返家聚主日，平日每天最少聽兩三小時講道帶，漂亮整齊的筆記做好一大疊。
但我就是沒有做最重要的一點︰把牧師的分享轉作個人的經歷。
97年，我是一個熱心的基督徒，過著健康的教會生活，也謹守道德標準，但我的信仰仍然缺乏真實感。我感到很饑渴，對當時的信仰狀態極為厭惡，不斷對自己說︰「我要一些真的東西，我要一些真的東西。」
我很想很想知道，究竟怎樣才可以得到牧師所形容那種真實的信仰呢？每一次，牧師都是強調︰神的話。
我很失望︰「又是神的話…我已經很努力聽了，為什麼沒有果效呢？」我很絕望，就像大部份在學業上很勤力，成績仍然不好的學生一樣，我們的結論是自己天資愚笨，「人蠢冇藥醫。」
這是大話，其實問題只是我沒用心地把神的話結合在我日常生活裡。
我重新檢討：學習神的話是為了甚麼呢？不就是要改變自己，使我更像神。
既然神的話是為了改變我，為什麼我不針對自己的問題研讀，而是漫無目的，蜻蜓點水地這個題目聽一聽，那個題目看一看呢？
我辨明當時最迫切的需要︰信仰沒有真實感，對準這個方向集中火力研究。
在幾百餅講道帶中，我找到看來最相關的題目 – 亞伯拉罕的信心，反覆地聽。又借來這方面的屬靈書，看這類型的偉人見證，背誦宣告有關的經文。每天，我都會用自己的文字把學到，在實際運作中觀察到的事情很珍惜地寫在日記裡。
當我的心思被一個題目佔據，我便看見一些以往看不見的事情：原來這個真理一直存在，也可以運用在我生活的每個層面，但只因過去沒有晝夜思想，也沒有主觀的親身經歷；我便輕易忽略了它，以致流於客觀的知識層面。
神的話對我變得很實際，很真。「神既話係得架。」牧師這句口頭蟬已經成為我的個人信念。一個月，兩個月，一年，兩年，我讓自己一直向著一個方向掘，期待充滿我的心，雖然途中有許多個人路障(在 律法主義那篇已經分享過了)，雖然不知道要掘多久才會得到我所要的，但過程中已經有足夠的蛛絲馬跡讓我越來越起勁，我知道繼續掘下去，一定會得著我夢寐以求的真實信仰。
然而，這裡有一個難處，每個星期的主日講道，家聚分享，題目都是不斷演變的，我不想與這些新信息脫節，這該怎麼辦呢？
有一次，在主日當中，牧師分享了一點，剛好就是那個星期我剛剛經歷的事情。嘩，我心想，還有比這更好的備課方法嗎？我單純地禱告︰「父神，你可不可以讓我每個星期預先經歷將要分享的訊息？這樣我會更容易明白，也更容易運用。」這似乎是很難的，主日訊息是為全教會預備，怎可能每個星期都顧及我的需要呢？
但神是無所不能的，這一直是我認為日常信仰中令我最快樂的事情，就是自此以後，每星期神總會透過不同的方法，預先讓我知道主日的部份訊息。
另外一個難處是關於時間，教會每篇講道內容都很豐富，有時幾句說話，一個例子我也會咀嚼禱告很久，嘗試把它套進自己的生活，(亞伯拉罕的信心七篇信息我聽了一年，現時(2002年)一段十分鐘的主日訊息我有時會默想禱告一小時)。一篇主日講道最少兩小時，每個星期都會再加一篇新訊息，每天最優質的靈修時間有限，「清」不到每個星期的講道帶我又有罪疚感，我該怎好呢？
這種罪疚感我是很熟悉的，讀預科及大學的時候，看見很多同學在大考前夕從早到晚留在自修室，我就顯得很懶惰。我一天最多只能集中精神思考三小時，超過這個鐘數，我的集中程度，邏輯分析和記憶便會大幅減低，(生理也負荷不來喇，因為我一專心便忘記上廁所)，由於每天最精神的時間有限，我只有犧牲機會較低的範圍，專心吸收重點。
套用到學習神的話上，如果我在吃飯，做家務，半打瞌睡的時候一心二用地聽帶，我便可以把全篇聽多幾次，心安理得一點，但我不禁問自己︰「你在做給誰看呢？」如果連學術知識我也不可以一心二用地吸收，神的話怎可能做得到呢？
我掙扎了一輪，還是決定放下「清」帶的心理包袱，好好運用雖然短，但最專注的時間靈修，「不在乎聽了多少，只在乎聽明多少」。
99年，經過長時間的鑽研，把內心一個一個路障去除，我終於進入我所期待的信仰，以往只是風聞的神跡終於發生在自己身上，別人口中的神現在成為我的至親密友，亞伯拉罕的信心也不單是一篇訊息，它是我人生一段活生生的寫照。
求盡我心奔往，除去隔阻奔往你跟前，
今天我將心掛慮完全挪去，全力以赴直到終點。
容我到一生終結，朝向標竿跑到你跟前
將牽掛拋諸腦後求尋著你，忘掉背後仰望你。
這是一段很寶貴的過程，讓我清楚看見許多信仰的真正意義。「把牧師的分享轉作個人的經歷」，這是我聽講道的目標。
http://www.ziondaily.com/chi/wmv/miracle/2004/03/508SundaySongHi.wmv

(轉自四四的留言板)
赤誠93年8月返教會，94年4月受浸。
當時其實我同神冇咩個人關係架乍。對於父神，我好有被否定感...
覺得佢唔會留意我...覺得佢...甚至...甚至會唔鍾意我，因為我覺得自己好多野都做得好差...
之前o個晚禁食，媽媽問我：點解唔食呀？
我話：聽日受浸呀。
媽媽：你真係信架？
我點點頭。(雖然我個人唔係好感受到神，但係從別人身上，從神既家當中，我好肯定係有神...所以o係我內心裡面，我係已經認定要跟住呢位"別人所講的"神。)
到左恩賜運作既時候，
首先係成分幾鐘既dead air...
小三三好傷心：都話神唔記得左我架喇...
終於，有人開聲喇！
神第一句就話：
神冇忘記你丫!
(你可以想像我即刻喊到fee li far 呢)
你係有份o係呢個大豐收，大復興裡面，
但係要留意係你既感情上你唔係咁識得自處…
跟住又係成分幾鐘dead air,嗚…寶貴既時間一秒一秒流失
結果我既恩賜運作係十個人當中最短既。
結束既時候，弟兄講話：
我感受到神好愛你，有一種好特別既愛係你身上。
在於當時，我真係唔覺得神愛我，但係今日回頭望返，每一步都係神既計劃。
神知道我係一個極之憑感覺既人，所以佢為我度身訂造一個課程，讓我學習抓住佢既話，聖經話神愛我，神洗淨我一切罪，我就更新自己既思想，相信神愛我，去除罪疚感，而唔係靠經歷，憑感受。
神亦知道按住我本身既性格，我只會一生將信仰建立o係別人身上，靠別人經歷神，靠別人為我醫治祈禱，靠別人幫我聽神既聲音…但係神要我同佢建立個人關係…
其實神真係好愛我，只不過佢既意念非同人既意念。
所以，如果你覺得神忘記左你，你覺得神離你好遠，你覺得神好似永遠都唔會用到你，抓住神既話丫，用神既話更新你既思想。經歷，感受就會跟住改變，但更重要既係，你會越黎越似神，越黎越親近神！
Original posted on 8-12-02

十七歲的時候，庫爾曼在日記中寫下了這三句箴言︰
究竟生命是碾碎了一個人還是雕琢了一個人，是在乎他的本質。
沒有摩擦鑽石就不會發亮，同樣，人不經過磨練也不會完美。
偉大的舵手出於風浪與深海。
當我第一次看這篇文章的時候，我也大概是十八，九歲。我的反應首先是覺得這些句子很好，然後，很快便如常陷入自憐和無奈的泥沼中︰「她當然是這樣了，她有這麼好的爸爸作榜樣。(庫爾曼的父親是德國人，他們是正宗的德國坦克形)，我是不可能的，我的性格不同，我的背景不同…」
現在回想，自憐是一個最主要的性格使我在信仰頭幾年一直是一個失敗者，我常常看人生就像上面這幅圖片--
大家的起點是不同的，如果其他人的信仰是從零開始，我覺得自己是在負值起步。
於是，我灰心自憐地坐著怨天尤人︰「唔公平！！！」
我看不見神已給我的一千兩，只是一直覺得︰神是忍心的人，偏心，忘記了我。古諺有曰，你怎樣看人，人就怎樣待你。這是真的，雖然神對我的愛不會因為我的自憐而改變，但因為我對神有一個錯誤的看法，我便無法信任他，也就得不著神的恩典眷顧。
自憐的人是很難突破和付出的，我已經是人類最大的受害者，你還要我改？我花費大部份時間都是為自己辯護︰為什麼別人做到的事我做不到，為什麼這個真理對我特別難做，為什麼別人應該對我更好。好像這樣做會使我快樂一點。但事實上，「自憐怪」是世界上最不快樂的人。
庫爾曼是最早在這方面幫助我的人，她用溫柔的態度，把堅毅的性格刻劃在我軟弱幼嫩的心板上。
許多年後，庫爾曼再重看上面那段日記︰
一小時前，我翻完這本書，開始回想我人生中的每一頁。自我寫下這些句子以後，轉眼過了許多年，我可以作證︰裡面所寫的每一個字都是真的。
我所以成為今天這個人是因為那些深海。不是生命中的陽光，而是暴雨，風浪，疾風打磨了我。
我不怕告訴你，這是真的，朋友，這些事情一定會來到你的生命中，只是在乎你的本質是甚麼，究竟你容許這些事情打敗你，還是用這些光景來榮耀神。
我可以翻開我生命的故事，裡面有幾個轉捩點，我知道確實那一天，那一個時刻，我可以被打敗放棄，我知道那個地點，那時間，那城市，發生的事情，波折我可以舉起白旗投降。我可以被自憐打垮。
如果沒有那些失望，風暴，我不會站在現在這個光景。但我決定了，我不會成為那些驚惶小鳥，風吹的時候第一時間逃往避難處。
這種人生態度對我來說是很陌生的，聖靈卻在我裡面動工，不知為何我竟被吸引著，把它抄了出來，貼在書桌前。在往後的日子裡，神不斷藉著她的傳記對我說話。
在庫爾曼身上，我看見一條非常重要的人生鑰匙，足以扭轉任何逆景，勝過所有不公平︰這條鑰匙就是決定。
我一直是一個失敗者，直至那一天，我作出這個決定︰「唔好再自憐，唔好再俾藉口自己，如果我要由負值跑到一百分，而家就開始跑，我一定可以跑到終點。」
我很喜歡看「哈佛女孩」，也很喜歡聽牧師怎樣塑造他的愛子。如果是九年前，我只會羨慕地想：「如果我有這麼好的父母就好了…」
現在的我很自然地想：「父神對我這麼好，用祂寶貴的話語指引我，放我在一個最好的生長環境中悉心地照料我，帶領我走上一條金色的道路。天父怎樣愛我，我將來也要怎樣愛我的兒女，栽培最幸福敬虔的下一代。」
其實解決自憐最快的辦法就是感恩和付出。
內心中因信靠你，心志頑強，今天我要獻一切力量，
跟主你帶領，奔往前程、力向上！

曾經有一個小女孩。母親懷著她的時候，終日憂傷以淚洗面，甚至想把腹中的嬰孩拿掉。因為家中的小男孩尚未滿周歲，懷孕和生產的痛苦仍然歷歷在目，而家庭經濟也不大充裕，再多一個小孩難免增加負擔。
這個家庭不認識神，也不認識真理，他們不知道有一個卑鄙，狡猾，並且非常認真的敵人，一直在伺機毀滅他們當中每一個人。
從一出生，一種很奇怪的黑暗勢力就影響著這個小女孩。她對幼年的記憶很模糊，對於六歲以前的事情，只剩下幾個記憶。她記得早在兩三歲的時候，就有一把聲音對她說：「媽媽不喜歡你，媽媽不想看見你。」
雖然父母都給予她很好的愛護和照顧，這種陰影卻處處濃罩著她，揮之不去。
「你是被遺棄的，沒有人喜歡你。」可怕的意念不斷折磨著這個年幼的女孩，而她完全沒有反抗的力量。
美麗，溫柔的媽媽是她心中的偶像。女孩的眼睛常常仰望著她的母親，飢渴母親的愛和接納，但內心那把熟悉的聲音卻告訴她：「你不配。」
她認為自己是一件破爛品，是有問題的，沒有資格得到母親的愛。罪疚和自卑佔據著她的心靈，故此，她從來不敢表達自己的渴望，只是扮演著一個安靜聽話的孩子。
魔鬼是一個卑鄙的敵人，牠最喜歡趁著一個人還小，甚至在母腹的時候，控制他，使他一生成為奴隸。排斥是牠十分常用的一種武器，這種邪靈會為其他一連串的邪靈開路，包括自卑，罪疚感，嫉妒，自憐。
而當這個人不認識神，嘗試用自己的方法掙脫這些內心的痛苦，就會為反叛，佔有慾，驕傲，自私，憎恨等邪靈打開大門。
這個小女孩繼續長大，到了八歲的時候，父母分居。一種迥然不同的性格開始在她裡面出現。她怨恨她的父親，因為他傷害了她崇拜的媽媽，到了十一，二歲，反叛已經緊抓著她，她與父親的關係從疏遠轉為對立。
在學校裡，為了掩飾內心的自卑和怕被拒絕，她表現得非常自大，目中無人，常常做出許多驚人，包括粗鄙的舉動，吸引別人的注意。
同時，她又希望不再為別人的看法生存，常常對自己說：「我不在乎別人對我的看法。」但這種掙扎沒有把她內心的痛苦解決，只是使她深深陷進自私，自我中心的泥沼中。
這是一件很典型的真人真事，為什麼我知道得這麼清楚？
因為這女孩就是我。
初中的時候，雖然我的外表裝作無憂無慮，同學當中沒有誰比我更愛開玩笑了，內心卻常常處於風暴中央。我察覺到一些似乎十分矛盾的性格在我裡面，我很努力地思考，希望了解自己。為什麼自卑和自大都在我裡面呢？為什麼我行我素的時候，我仍然很介意別人的看法呢？為什麼一個錯誤，一次丟臉的小事會令我這麼痛苦？為什麼？為什麼？為什麼？
一個個問號纏繞著我，我不斷看許多書，希望尋找答案，卻找不著。
直至我認識了神，我發現，一切問號原來在聖經裡面都有答案。
現今有許多教會不相信神跡，不相信魔鬼會壓制擾亂人，甚至不相信聖經是神的說話。感謝主，我返了一間相信聖經的教會，講道針對切實的人生問題。在神的話裡面，我了解到自己的處境。不過如果這僅僅是知識，仍然是不足夠的，因為我們面對的是一個真正的敵人。
聖經說，人的內心就像一間空屋，你不單要把裡面的邪靈趕走，也要讓神的靈充滿這間屋子。你不單要去除內心的痛苦，也需要用真理和神的愛填補騰出來的空間。
一個長年被撒旦摧殘，千瘡百孔的人，事實上是需要時間，需要豐富的食物(神的話)，需要屬靈長者的細心照料才能再次被建立。如果你面對的處境與我相仿，你絕對需要返一間有真理，有能力的教會。
今天，神已經重新建立我的人生，身心強壯，對人生每一個層面都充滿力量和盼望，向著一個最崇高的永恆價值奔跑。
並且，這個本來全無還手之力的小女孩已經被訓練，被武裝，立志成為撒旦最可怕的敵人，醫治傷心的人，叫被擄的得釋放。

(續普通人)
小時侯，因為媽媽在一間著名私立小學的附屬幼稚園教書，我也可以在那裡免費讀幼稚園和小學。由於學費昂貴，不少同學都出身於富裕家庭。當時我很仰慕一個「得天獨厚」的女同學。她長得漂亮，成績好，早熟又是領袖生長，有許多同學附和她，我也是其中一個。
升小六的時候，她去考一間跑馬地名校，雖然明知沒機會，我也趁熱鬧跟著去考。結果，當然我落選，她考上了。但令我悻悻然的是，另一個平時成績比我更差的同學，因為坐在她身邊抄答案，竟然考上了這間名校。
有甚麼可以說的呢，我循著中一派位入讀一間普通中學。
到了中三的時候，又有一件令我酸溜溜的事情發生︰父母要送哥哥到外國讀書。當時父親沒有工作已經多年，全靠大伯的擔保向銀行借了幾十萬，一心一意投資在這個長子身上。我也知道這些事是沒我份的，只有暗中羨慕。可是，當哥哥很不想去，和父母彊持不下的時候，我內心燃起一絲希望，鼓起勇氣說笑地對媽媽說︰「哥哥唔想去，不如俾我去丫？」然而母親正在苦惱怎樣說服哥哥，沒有聽見我的話。
在人生的舞台上，我從來都不是正選，我只是站在得寵的主角旁邊，希望沾點光。直至，我認識神的永恆計劃。
「求我們主耶穌基督的神，榮耀的父，將那賜人智慧和啟示的靈賞給我，使我真知道他，並且照明我心中的眼睛，使我知道他的恩召有何等指望，他在聖徒中得的基業有何等豐盛的榮耀；並知道他向我這信的人所顯的能力是何等浩大，就是照他在基督身上所運行的大能大力，使他從死裡復活，叫他在天上坐在自己的右邊，」(弗一17-20)
很多年前，不知為何，雖然我不是很明白這段經文的意思，但我已經常常這樣為自己宣告︰我要真知道神的恩召，基業和大能。起初，這種不明不白的宣告似乎沒有甚麼果效，但神是很奇妙的，當我持續把他的說話放在心中，說在口中，他便可以一步一步藉著聖靈開啟我的明白，正如我所求的︰照明我心中的眼睛。
一些以往看得很麻木的經文，現在成為我的最愛。
「就如因為他的愛，在世界未立定根基以前，他在基督裡揀選了我們，事實上是挑選了我們屬於自己。使我們成為聖潔，即是分別出來屬於他自己的，在他眼中毫無瑕疵，在他的愛中無可指摘地來到他跟前。
因為他預定，命定，帶著愛計劃好，我們按著他的意願，藉著耶穌基督被收養，被認知是他的兒女。因為這使他喜悅，並且是他衷心的原意。」(譯自Amplified bible)
以弗所書一章四至十四節，每顆字都使我更深感受神無盡的愛和難以想像的恩典。我可以想像保羅寫這段聖經時的興奮和迫切，當我帶了一個人信主的時候，我真想把內心的感受 – 最接近的字眼是「幸運」，放在她裡面，因為我知道她已經被預定得著一個何等榮耀的位份和遺產。但是只有聖靈，只有聖靈才能超越字面照明她心中的眼睛。
亦感謝神，這麼重要的工作，今天有聖靈入住在每一個初信的心裡完成。我的工作只是很簡單︰「好叫我們這些在基督裡首先得盼望，首先信任他的人，被命定及被委任一生要使他的榮耀得著讚美。」(弗一12)
原來，神早已預定我的成長背景，要讓我得著救恩，傳頌他的榮耀恩典。就在香港這間不出名的中學裡，一個本來常常蒲Disco，在學校打架打到老師報警的「飛女」同學，帶我到教會信主。幾年後，我再次遇上那個小學我仰慕的同學。我向她傳福音並且見證神在我生命中的作為，後來她打電話告訴我，她在外國信主返了教會。
在「永恆計劃」這齣千古傳頌的戲劇中，父神編劇執導，主耶穌主演，聖靈負責一切幕後特技效果，而我們在基督裡，也一同成為主角。

我是在一次街頭佈道中帶她信主的，她是一個很好心田的初信，常常主動叫我講一些關於神的事情給她聽。
或許是出於神創造在我裡面的mother「母性」吧，當我與她一起的時候，內心就會自然流露出母親對嬰兒那種憐愛，溫柔甚至近乎過份保護的心態－－巴不得在信仰上把她整個抱起來替她走，讓她不必經歷自己初信時遇過的任何衝擊，困惑或兜圈。
這天陪她返完家聚後，我送她乘車，她好像心事重重。快到站的時候，她終於說出心中的鬱結：「你信主後改變太大，我冇辦法好似你咁…」
我的內心既開心又充滿憐愛。
其實她信了主不過一兩個月，已經認真思考信仰的問題－－希望改變自己，把聽見的真理，看見的榜樣行出來，並且因為做不到而苦惱；這已比我初信時反應快很多。她的沮喪只不過是來自──她太快為自己的信仰自動定位了。
這種自動定位的情況，我十分熟悉．．．
從小我就知道自己在人群中的角色──外貌智力普通，性格志向平庸，缺乏運動藝術細胞，來自小康之家，朋友又不多，在一班學生中，我是屬於中間不起眼的那一大群。我很習慣，也很擅長扮演這個角色。
我身邊有些「得天獨厚」的同學，其中一個是領袖生長，她長得漂亮，成績好，家境富裕，早熟又有許多同學附和。在我眼中，這些高材生構造與我不同，他們做到的事，我是做不到的。好的事情發生在他們身上，我會覺得理所當然；好的事情沒有發生在我身上，我也覺得：很正常，預左。
在家庭中，我也知道自己不是得寵（favored）的角色。
中三的時候，父母要送哥哥到外國讀書。當時父親沒有工作已經多年，全靠大伯的擔保向銀行借了幾十萬，一心一意投資在這個長子身上。我也知道這些事是沒我份的，只有暗中羨慕。可是，當哥哥不願意去，和父母彊持不下的時候，我內心燃起一絲希望，鼓起勇氣說笑地對媽媽說︰「哥哥唔想去，不如俾我去丫？」然而母親正在苦惱怎樣說服哥哥，沒有聽見我的話。
即使在信主後，因為太習慣扮演這種閒角，在信仰的舞台上我也是自動就位。嗯．．．我是那種「中規中矩」的初信，家母也曾經這樣形容我：「你又唔會唔返教會，但又唔係好熱切。」
今天我在Ziondaily讀到一些初信的神跡見證，看見他們一信主就這麼單純，熱心，真是令我很感動；有時我會忍不住向姊妹稱讚說：呢D初信真係好有前途！
但當日的我肯定不屬於這類初信，事實上，我平庸得連撒旦也懶得浪費彈藥阻止我返教會。
但是感謝神，後來我發現，原來其實不需要太多的「屬靈天份」，也絕對可以在神的永恆計劃當中成為其中一個主角！
神對每一個人都很公平，祂沒有要求我們做一些很複雜，很神奇，很少數優越人種才能學習，才能做到的事情。祂只是需要我們栽種神的話，一天一點，一天一點。這個要求，任何人，無論怎樣平凡都可以做得到。
「弟兄們哪，可見你們蒙召的，按著肉體有智慧的不多，有能力的不多，有尊貴的也不多。 神卻揀選了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又揀選了世上軟弱的，叫那強壯的羞愧。 神也揀選了世上卑賤的，被人厭惡的，以及那無有的，為要廢掉那有的。 使一切有血氣的，在神面前一個也不能自誇。
但你們得在基督耶穌裡，是本乎神，神又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖。如經上所記：誇口的，當指著主誇口。」(林前一25)
神的話讓我重新定位，原來我的平凡，我的缺乏和軟弱在基督裡面反而成為蒙召的原因︰「他對我說：我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。」
這是一節對我很有意義的經文，今天在信仰上擁有的一切祝福，不是因為任何天份，也不是因為我有甚麼努力可以自誇，我只是一直在做這件最簡單，每個人都可以做到的事 －－接受神的話，讓它在我裡面發芽漸長。
「神的國如同人把種撒在地上。
黑夜睡覺，白日起來，這種就發芽漸長，那人卻不曉得如何這樣。
地生五穀是出於自然的：先發苗，後長穗，再後穗上結成飽滿的子粒。」
不要期望撒種的第一天就收成，一棵樹的栽種，是需要很長很長時間的照料和忍耐。但只要繼續努力、不放棄，這棵樹一定會長大。有一天，在你不為意下，你會突然發現自己已結出許多果子。那一天，你會驚喜且感恩地把榮耀歸給神，因為你知道，是神使這棵樹得以成長、結滿果子。
我很榮幸，很喜歡我只是一個這麼普通的人，這也是我一生的心願：就是當人生終結，來到審判台前，我的生命見證的完全是神的愛，祂的恩典和祂話語的大能。