在這幾年裡面,我看了許多許多屬靈偉人的傳記,John G. Lake王的恩膏, Kathryn Kuhlman的堅毅和忠心, Smith Wigglesworth的穩定信心等等,每一個都給了我很大的啟迪,可是我最喜歡的,仍然是「好書介紹」中第一本書,也是我最喜歡的書:「愛能創造神蹟」。裡面有這一段:
對於這些殘障孩童,神賜給我一顆滿溢的愛心。實在很難解釋我怎麼會有這憐憫的心腸,彷彿是神把祂的心放進我的心裏似的,我愛這些孩童如同己出…
當主差我到這學校來,祂並不是說:「我差你做我能力的大使」,或「我差你做行神蹟奇事的大使」。祂吩咐我的卻是:「我差你做我愛的大使」。我只求神讓這些孩子真正能體會祂對他們的大愛。至於醫治,只是副產品,隨著神愛的流露而發生。

當我看這本書的時候,我不斷流淚,真的很羨慕,很羨慕:如果神也讓我做這個愛的大使就好了,但這看來太好了,好到我很難想像會發生在我身上(那時是97年)。
然而,神卻藉恩賜運作對我說:「神會將一種恩賜賜俾你,就係將一種憐憫,富有人的愛心賜俾你。神會用你呢個無限的愛,就係神的愛去傳福音,為神將好多人帶返去永生的路裡面。」
在2000年屬靈最消沈的日子中,在我最想放棄的時候,神這個應許都在我內心處燃起希望。今天,這仍然是我最夢寐以求的事奉,在我裡面發芽漸長。

Original posted on 1.10.02

 


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8 March 04(Mon) 日記(寫在"小以斯帖"後)

爸爸,我知道赤誠的成長在你的計劃裡是有個特別的意義──

赤誠很明顯,是一個很普通,很多缺點的小女孩,在神的恩典,無條件的愛底下一步一步成長。
其實,每個人也可以。

有一天,在神的奇妙大功中,我會成為一個成熟,榮耀的新婦。
而我的成長故事就是讓人知道:
每個人都可以的!
每個人都得!

這是我在每篇文章當中希望帶出的訊息。

I want you to know that I was little more than frightened young girl trying to do her best, not some exalted figure of history whose fate was predetermined and whose composure was perfect at all times.

我也會對自己的將來感到懷疑,我也會(甚至現在很偶然仍會)對自己完全失望。我會覺得自己很傻,覺得自己發緊白日夢,以為我是神所揀選的。

但是神呀,讓我的心,我的盼望牢牢紮根在你的愛及恩典裡。
You have already taken me so far.

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雖然「赤誠」這個名字早已存在我心中許多年,使用它作為筆名,還是從02年7月寫了這篇文章以後開始。

99年,沉醉在神的恩典慈愛中,我看來已經從「律法主義」,「神無條件的愛」這些專科畢業了。我深知道神愛我,我也愛他。我對自己的忠貞程度很有信心,我甚至以為,我對神的興奮程度,有可能大於他對我的興奮程度。

每個人都有他人生終極追求的東西,而我,一個有情飲水飽的人,已經找到我最想要的 – 我的良人,神的寵愛。我已經忘記身邊的人,忘記神對我的其他計劃,呼召,我只想一生一世留在二人世界裡,享受我和神之間的個人關係。

我的態度是︰「主,你放心吧,我至死都會跟隨你!」像最後晚餐的彼得一樣,當靠在主懷說這話的時候,我們都是非常真誠的。

主卻回答說︰「西門!西門!撒但求神收回祂的保護和恩待,好篩你們像篩麥子一樣。」(路廿二31AMP)

99年末,在沒有任何心理準備下,還未來得及反應,我忽然發現自己跌倒了,失去神的同在,並且在一連串的沖擊中。

罪疚感癱瘓我的理性和力量。我不知道自己做錯了甚麼事,但不管這錯誤是甚麼,都是不可原諒的,我受了神這麼多恩惠,我作了這麼多海誓山盟…

在神眼中,我是一個怎樣的人呢?我真怕面對這個問題。他會不會把我看作忘恩負義,利用他的人?他會不會以為我只是假裝愛他?

這種想法是最大的傷害。在整個信仰中,一顆赤誠的心,一直是我視為獻給神最寶貴的禮物。

「但我已經為你祈求,叫你不至於失了信心。」感謝神,神雖然允許撒旦篩祂的門徒,但也應許我們不至於失了信心。

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