赤誠追尋神

(續讀書心得)
收錄於錫安新歌１ 真光：

剛信主的時候，教會正在分享啟示錄關於科技，恐龍等題目。我很喜歡聽新奇的知識，牧師的分享又精彩，並且並且，最主要是聽這類訊息毫無壓力，興奮完就算。
我當時是極度自我驕傲的，覺得信主返教會已經很「俾面」神，我甚至祈禱說︰「神，我信還信，你千祈唔好要我改呀。」神不一個雷霹下來真是莫大恩典。
過了大蓋三四個月，有一件很破碎的事情發生，就是我們可愛的牧師分享了一篇很震撼的訊息，題為「你不一定能上天堂」 - 大部份自稱基督徒，卻仍然以自我為中心的人，其實是上不到天堂的。我聽完這篇訊息，呆了。當大家陶醉地唱︰「慈愛主，施恩可畏…」我卻淚流滿面，非常肯定我是上不到那一個。
從此以後，我在神面前收歛了很多，開始知道，信仰是要很認真的。
另外，我當時很迷某個豬仔偶像，全盛時間集齊了她的歌，影帶，電影，相片，花邊新聞。信主以後，我已經棄掉了大部份偶像物品，只是私自留下幾分，有一兩隻最喜歡的CD始終捨不得拋棄。
有一晚，我臨睡前聽啟示錄四這篇講道帶，本來我躺著很快會睡著，但播著的內容實在太令人毛骨悚然了，(關於末日的審判)，我越聽越心寒，覺得主耶穌可能今晚便會回來，眼角不其然瞄中床邊那兩隻偶像CD，立刻掀開被子從床上跳起來，拿起界刀劃花CD，然後跑出家門把它們掉在外面，這才回到床上繼續聽帶。
藉著訊息和家母的引導，一個概念慢慢建立在我內心，就是我要對神的話有反應。那時主日坐在座位中聽牧師分享，我常常覺得自己很軟弱，很微小，很多真理我都做不到，只有在內心懇切地默禱︰「神呀，幫我做到這一點。」
大約返教會一年後，主日分享了一篇很長的見證，講述菲律賓的阿居諾及夫人科拉桑，怎樣用屬神的方法，推翻馬可思暴政。我一面聽一面流淚，被神的愛和基督徒彰顯的光輝生命深深吸引，這世上還有甚麼可以比美呢？如果人生有甚麼是值得追尋的，毫無疑問，就是事奉跟從這位神。
從此，我的心意已決，神是人生中最重要的，這是94年的夏天，我開始踏上光明的道路，(學業見證就是這個時期的副產品)。
不過，接著的三年，我卻錯誤地在「宗教」裡打圈，努力做我的法利賽人。勤力學生最大的陷阱是忘記了每件事情背後的目的，以做了多少代替內裡的明白。
在神的話我就是這類學生。如果你用時間來衡量「勤力」，你不可以說我靈修不勤力，除了每星期返家聚主日，平日每天最少聽兩三小時講道帶，漂亮整齊的筆記做好一大疊。
但我就是沒有做最重要的一點︰把牧師的分享轉作個人的經歷。
97年，我是一個熱心的基督徒，過著健康的教會生活，也謹守道德標準，但我的信仰仍然缺乏真實感。我感到很饑渴，對當時的信仰狀態極為厭惡，不斷對自己說︰「我要一些真的東西，我要一些真的東西。」
我很想很想知道，究竟怎樣才可以得到牧師所形容那種真實的信仰呢？每一次，牧師都是強調︰神的話。
我很失望︰「又是神的話…我已經很努力聽了，為什麼沒有果效呢？」我很絕望，就像大部份在學業上很勤力，成績仍然不好的學生一樣，我們的結論是自己天資愚笨，「人蠢冇藥醫。」
這是大話，其實問題只是我沒用心地把神的話結合在我日常生活裡。
我重新檢討：學習神的話是為了甚麼呢？不就是要改變自己，使我更像神。
既然神的話是為了改變我，為什麼我不針對自己的問題研讀，而是漫無目的，蜻蜓點水地這個題目聽一聽，那個題目看一看呢？
我辨明當時最迫切的需要︰信仰沒有真實感，對準這個方向集中火力研究。
在幾百餅講道帶中，我找到看來最相關的題目 – 亞伯拉罕的信心，反覆地聽。又借來這方面的屬靈書，看這類型的偉人見證，背誦宣告有關的經文。每天，我都會用自己的文字把學到，在實際運作中觀察到的事情很珍惜地寫在日記裡。
當我的心思被一個題目佔據，我便看見一些以往看不見的事情：原來這個真理一直存在，也可以運用在我生活的每個層面，但只因過去沒有晝夜思想，也沒有主觀的親身經歷；我便輕易忽略了它，以致流於客觀的知識層面。
神的話對我變得很實際，很真。「神既話係得架。」牧師這句口頭蟬已經成為我的個人信念。一個月，兩個月，一年，兩年，我讓自己一直向著一個方向掘，期待充滿我的心，雖然途中有許多個人路障(在 律法主義那篇已經分享過了)，雖然不知道要掘多久才會得到我所要的，但過程中已經有足夠的蛛絲馬跡讓我越來越起勁，我知道繼續掘下去，一定會得著我夢寐以求的真實信仰。
然而，這裡有一個難處，每個星期的主日講道，家聚分享，題目都是不斷演變的，我不想與這些新信息脫節，這該怎麼辦呢？
有一次，在主日當中，牧師分享了一點，剛好就是那個星期我剛剛經歷的事情。嘩，我心想，還有比這更好的備課方法嗎？我單純地禱告︰「父神，你可不可以讓我每個星期預先經歷將要分享的訊息？這樣我會更容易明白，也更容易運用。」這似乎是很難的，主日訊息是為全教會預備，怎可能每個星期都顧及我的需要呢？
但神是無所不能的，這一直是我認為日常信仰中令我最快樂的事情，就是自此以後，每星期神總會透過不同的方法，預先讓我知道主日的部份訊息。
另外一個難處是關於時間，教會每篇講道內容都很豐富，有時幾句說話，一個例子我也會咀嚼禱告很久，嘗試把它套進自己的生活，(亞伯拉罕的信心七篇信息我聽了一年，現時(2002年)一段十分鐘的主日訊息我有時會默想禱告一小時)。一篇主日講道最少兩小時，每個星期都會再加一篇新訊息，每天最優質的靈修時間有限，「清」不到每個星期的講道帶我又有罪疚感，我該怎好呢？
這種罪疚感我是很熟悉的，讀預科及大學的時候，看見很多同學在大考前夕從早到晚留在自修室，我就顯得很懶惰。我一天最多只能集中精神思考三小時，超過這個鐘數，我的集中程度，邏輯分析和記憶便會大幅減低，(生理也負荷不來喇，因為我一專心便忘記上廁所)，由於每天最精神的時間有限，我只有犧牲機會較低的範圍，專心吸收重點。
套用到學習神的話上，如果我在吃飯，做家務，半打瞌睡的時候一心二用地聽帶，我便可以把全篇聽多幾次，心安理得一點，但我不禁問自己︰「你在做給誰看呢？」如果連學術知識我也不可以一心二用地吸收，神的話怎可能做得到呢？
我掙扎了一輪，還是決定放下「清」帶的心理包袱，好好運用雖然短，但最專注的時間靈修，「不在乎聽了多少，只在乎聽明多少」。
99年，經過長時間的鑽研，把內心一個一個路障去除，我終於進入我所期待的信仰，以往只是風聞的神跡終於發生在自己身上，別人口中的神現在成為我的至親密友，亞伯拉罕的信心也不單是一篇訊息，它是我人生一段活生生的寫照。
求盡我心奔往，除去隔阻奔往你跟前，
今天我將心掛慮完全挪去，全力以赴直到終點。
容我到一生終結，朝向標竿跑到你跟前
將牽掛拋諸腦後求尋著你，忘掉背後仰望你。
這是一段很寶貴的過程，讓我清楚看見許多信仰的真正意義。「把牧師的分享轉作個人的經歷」，這是我聽講道的目標。
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節錄自主日訊息
摩西詩篇206
千年如一日
從小到大，認識我的人都知道，我是一個很懶的人，我不喜歡為任何事情努力，我不會為任何事情作準備，我不是一個持久作一件事，投資在一個目標的人。但繪畫改變了我人生很多看法。
我曾經很羨慕畫得好的人，他們的作品就像照片一樣，我覺得自己不可能畫得到。他們是驚世奇才，他們做得到，只有少數有天份的人才做得到。
直到一天我發現了一個秘密，原來畫一幅好畫不需要一次畫完全幅。你只要會畫一小部份就可以了，這一小部份會引發你畫另一小部份，然後你一點點，很認真的加下去，沒多久你自然有興趣畫完一幅很漂亮的畫，是你沒想到自己可以畫成的。
我記得我第一次畫一隻麻雀，我只是畫牠的眼睛，一隻眼睛。那眼睛不到兩分直徑，圓形，黑色的眼珠，我畫了十二個小時，我盡量把它畫得最好，控制畫筆的每一個下點。
我只想畫好一隻眼珠，應該不太難罷？起碼我會畫圓圈，畫錯了我重新再畫。
當我畫完這隻眼珠，我很滿意，我感覺它好像啟迪了我畫眼珠旁邊的地方，當我畫好了眼睛，我又覺得有把握畫它的嘴。結果，我用了一個星期才畫好這隻麻雀，但我從沒想過自己可以畫得這麼好。
後來我再看很多我喜歡的畫，它們有註明畫了多久，有的用了三年，有的用了七年，我才發現原來這些畫家不是比我們有天份。根本大家天份是一樣的，只不過他們有耐心在同一件事情上，做得好的繼續做，不好的不讓它染污了整幅畫。
一樣，你會不會覺得牧師有今天的成功是因為我今天做了甚麼？
你看見一幅美麗的圖畫以為它是一下子畫出來的，但畫畫不是這樣，人生也不是。
我不是今天做了甚麼使我成功，是我過去做了一些合乎真理的事情，然後我盡量在整個星期保持我對神的熱切，不讓消極的思想，環境偷竊它，下個星期我又累積另外一些。錯的我用人生橡皮膠擦掉，改一改。
今天你看見的我，不是一下子完成的，你覺得今天跟我相距好像很遠。以前你是我的朋友，現在好像永遠沒辦法達到神用我的程度。我想讓你知道：你也可以，不是天份，只是你以往沒有開始做。
你試一試，你也可以做得到，不是天份，關鍵只是你把那一件事情放在第一位。
Original posted on 4-9-02

中國著名數學家華羅庚︰「所謂的天才，就是堅持不懈的努力。或許有人以為我在數學方面有甚麼天份，其實在我身上沒有任何天才的痕跡。
我讀小學的時候因為成績不好，沒拿到畢業證書，只有一張修業證書。
初二的時候內心發生了一個根本的轉變︰我認識到自己既然資質差，就應該多用時間學習，別人只學一小時，我就學2小時，這樣我的成績就一直提高，一直到現在我也是堅持這個原則。經過長時間的累積，就多少會有成績。
並且基本功夫練好後，往往一個鐘頭就看完一篇人家個半月也解不透的文章。所以前一段時間的加倍努力，在後段卻收到意想不到的效果。
聰明在於學習。天才在於累積。」
曾經有姊妹對我說，神很優待我，給我的特別多。
其實我真誠地認為，天父沒有特別多給我，相反在一開始的時候，我擁有的很可能是一千兩。我不過像龜兔賽跑那隻烏龜一樣，堅持不懈，一步一步腳踏實地向前走。
「先發苗，後長穗，再後穗上結成飽滿的子粒。」
Original posted on 16.1.03

故事始於撒迦利亞書四6節
猶太人被擄70年後,終於能返回以色列,所羅巴伯受命為首長,他帶領人民重建聖殿,但他們太沮喪了,沒有人願意工作.這位失望的長官坐在一塊大石頭上,環視身邊的斷垣殘壁發呆。
年輕先知 -- 撒迦利亞拍拍所羅巴伯的肩膀。
「哈囉!」他愉快地說:「你好嗎?」
所羅巴伯嘆息:「今天不會有人來工作了。」
「所羅巴伯啊,神與你同在!」
所羅巴伯抬起頭,很疑惑地問:「神與我同在?」
「祂當然是!你們不再被囚,返回此地,已經是神施恩的證據,神說你的手已經放置了這殿的根基,必會完成.」
所羅巴伯搖搖頭。
「聽我說,你辦得到.看見那塊被雜草摭蓋的石頭嗎?這是殿頂的石頭, 新殿完工最後一塊石頭,代表著建築已經成功了.」
「是嗎?很好,那又怎樣?」
「神說你要對這石頭高呼恩典恩典!」
「我向石頭歡呼?」
「神說:『不是倚靠勢力,不是倚賴才能,乃是靠著我的靈方能成事。』你應該對神的恩典有信心,來吧!起來!走過去大喊: 『恩典! 恩典!』」
「撒迦利亞,我知道你是一番好意。但現在人們已經不大跟隨我了,如果他們看見我站在這堆雜草中,向一塊石頭大叫……。」
「所羅巴伯,你信不信任神?要不要順服主?」
「好吧好吧。我叫: 『恩典…恩典…』」
「不!不!這樣叫不會有用的,你應該這樣大喊: 『恩典! 恩典!』」
所羅巴伯的嘗試仍舊不太熱烈,在幾聲不大熱切的喊叫後,兩人安靜地注視著那塊石頭。最後, 撒迦利亞說: 「所羅巴伯,你知道你的問題是甚麼嗎?你輕看這微小的開始。」
所羅巴伯沒有說話, 撒迦利亞又繼續:「你把它當作無關緊要的小事白白放過了。但是,你置身這地方,的確是神行動的開始,祂要開始一項奇妙的大事。」
「但是,從那一方面看,都不像神的工作啊!」
「那是因為你不知道神如何看這件事。你輕視它,因為它看來很微小。它雖渺小,卻很真實,亦很合理。一切你覺得像大山一樣的障礙,都將變為平地,你會看見聖殿完工以及這塊石頭被放上殿頂的那一天。為何等到聖殿完工,那偉大至極的日子來到以後,你才看到你今天所作的是何等有價值?現在就開始讚美神吧!要信任祂,你的努力在這渺小的開始之日就已經相當重要了!」

(轉自四四的留言板)
赤誠93年8月返教會，94年4月受浸。
當時其實我同神冇咩個人關係架乍。對於父神，我好有被否定感...
覺得佢唔會留意我...覺得佢...甚至...甚至會唔鍾意我，因為我覺得自己好多野都做得好差...
之前o個晚禁食，媽媽問我：點解唔食呀？
我話：聽日受浸呀。
媽媽：你真係信架？
我點點頭。(雖然我個人唔係好感受到神，但係從別人身上，從神既家當中，我好肯定係有神...所以o係我內心裡面，我係已經認定要跟住呢位"別人所講的"神。)
到左恩賜運作既時候，
首先係成分幾鐘既dead air...
小三三好傷心：都話神唔記得左我架喇...
終於，有人開聲喇！
神第一句就話：
神冇忘記你丫!
(你可以想像我即刻喊到fee li far 呢)
你係有份o係呢個大豐收，大復興裡面，
但係要留意係你既感情上你唔係咁識得自處…
跟住又係成分幾鐘dead air,嗚…寶貴既時間一秒一秒流失
結果我既恩賜運作係十個人當中最短既。
結束既時候，弟兄講話：
我感受到神好愛你，有一種好特別既愛係你身上。
在於當時，我真係唔覺得神愛我，但係今日回頭望返，每一步都係神既計劃。
神知道我係一個極之憑感覺既人，所以佢為我度身訂造一個課程，讓我學習抓住佢既話，聖經話神愛我，神洗淨我一切罪，我就更新自己既思想，相信神愛我，去除罪疚感，而唔係靠經歷，憑感受。
神亦知道按住我本身既性格，我只會一生將信仰建立o係別人身上，靠別人經歷神，靠別人為我醫治祈禱，靠別人幫我聽神既聲音…但係神要我同佢建立個人關係…
其實神真係好愛我，只不過佢既意念非同人既意念。
所以，如果你覺得神忘記左你，你覺得神離你好遠，你覺得神好似永遠都唔會用到你，抓住神既話丫，用神既話更新你既思想。經歷，感受就會跟住改變，但更重要既係，你會越黎越似神，越黎越親近神！
Original posted on 8-12-02

十七歲的時候，庫爾曼在日記中寫下了這三句箴言︰
究竟生命是碾碎了一個人還是雕琢了一個人，是在乎他的本質。
沒有摩擦鑽石就不會發亮，同樣，人不經過磨練也不會完美。
偉大的舵手出於風浪與深海。
當我第一次看這篇文章的時候，我也大概是十八，九歲。我的反應首先是覺得這些句子很好，然後，很快便如常陷入自憐和無奈的泥沼中︰「她當然是這樣了，她有這麼好的爸爸作榜樣。(庫爾曼的父親是德國人，他們是正宗的德國坦克形)，我是不可能的，我的性格不同，我的背景不同…」
現在回想，自憐是一個最主要的性格使我在信仰頭幾年一直是一個失敗者，我常常看人生就像上面這幅圖片--
大家的起點是不同的，如果其他人的信仰是從零開始，我覺得自己是在負值起步。
於是，我灰心自憐地坐著怨天尤人︰「唔公平！！！」
我看不見神已給我的一千兩，只是一直覺得︰神是忍心的人，偏心，忘記了我。古諺有曰，你怎樣看人，人就怎樣待你。這是真的，雖然神對我的愛不會因為我的自憐而改變，但因為我對神有一個錯誤的看法，我便無法信任他，也就得不著神的恩典眷顧。
自憐的人是很難突破和付出的，我已經是人類最大的受害者，你還要我改？我花費大部份時間都是為自己辯護︰為什麼別人做到的事我做不到，為什麼這個真理對我特別難做，為什麼別人應該對我更好。好像這樣做會使我快樂一點。但事實上，「自憐怪」是世界上最不快樂的人。
庫爾曼是最早在這方面幫助我的人，她用溫柔的態度，把堅毅的性格刻劃在我軟弱幼嫩的心板上。
許多年後，庫爾曼再重看上面那段日記︰
一小時前，我翻完這本書，開始回想我人生中的每一頁。自我寫下這些句子以後，轉眼過了許多年，我可以作證︰裡面所寫的每一個字都是真的。
我所以成為今天這個人是因為那些深海。不是生命中的陽光，而是暴雨，風浪，疾風打磨了我。
我不怕告訴你，這是真的，朋友，這些事情一定會來到你的生命中，只是在乎你的本質是甚麼，究竟你容許這些事情打敗你，還是用這些光景來榮耀神。
我可以翻開我生命的故事，裡面有幾個轉捩點，我知道確實那一天，那一個時刻，我可以被打敗放棄，我知道那個地點，那時間，那城市，發生的事情，波折我可以舉起白旗投降。我可以被自憐打垮。
如果沒有那些失望，風暴，我不會站在現在這個光景。但我決定了，我不會成為那些驚惶小鳥，風吹的時候第一時間逃往避難處。
這種人生態度對我來說是很陌生的，聖靈卻在我裡面動工，不知為何我竟被吸引著，把它抄了出來，貼在書桌前。在往後的日子裡，神不斷藉著她的傳記對我說話。
在庫爾曼身上，我看見一條非常重要的人生鑰匙，足以扭轉任何逆景，勝過所有不公平︰這條鑰匙就是決定。
我一直是一個失敗者，直至那一天，我作出這個決定︰「唔好再自憐，唔好再俾藉口自己，如果我要由負值跑到一百分，而家就開始跑，我一定可以跑到終點。」
我很喜歡看「哈佛女孩」，也很喜歡聽牧師怎樣塑造他的愛子。如果是九年前，我只會羨慕地想：「如果我有這麼好的父母就好了…」
現在的我很自然地想：「父神對我這麼好，用祂寶貴的話語指引我，放我在一個最好的生長環境中悉心地照料我，帶領我走上一條金色的道路。天父怎樣愛我，我將來也要怎樣愛我的兒女，栽培最幸福敬虔的下一代。」
其實解決自憐最快的辦法就是感恩和付出。
內心中因信靠你，心志頑強，今天我要獻一切力量，
跟主你帶領，奔往前程、力向上！

曾經有一個小女孩。母親懷著她的時候，終日憂傷以淚洗面，甚至想把腹中的嬰孩拿掉。因為家中的小男孩尚未滿周歲，懷孕和生產的痛苦仍然歷歷在目，而家庭經濟也不大充裕，再多一個小孩難免增加負擔。
這個家庭不認識神，也不認識真理，他們不知道有一個卑鄙，狡猾，並且非常認真的敵人，一直在伺機毀滅他們當中每一個人。
從一出生，一種很奇怪的黑暗勢力就影響著這個小女孩。她對幼年的記憶很模糊，對於六歲以前的事情，只剩下幾個記憶。她記得早在兩三歲的時候，就有一把聲音對她說：「媽媽不喜歡你，媽媽不想看見你。」
雖然父母都給予她很好的愛護和照顧，這種陰影卻處處濃罩著她，揮之不去。
「你是被遺棄的，沒有人喜歡你。」可怕的意念不斷折磨著這個年幼的女孩，而她完全沒有反抗的力量。
美麗，溫柔的媽媽是她心中的偶像。女孩的眼睛常常仰望著她的母親，飢渴母親的愛和接納，但內心那把熟悉的聲音卻告訴她：「你不配。」
她認為自己是一件破爛品，是有問題的，沒有資格得到母親的愛。罪疚和自卑佔據著她的心靈，故此，她從來不敢表達自己的渴望，只是扮演著一個安靜聽話的孩子。
魔鬼是一個卑鄙的敵人，牠最喜歡趁著一個人還小，甚至在母腹的時候，控制他，使他一生成為奴隸。排斥是牠十分常用的一種武器，這種邪靈會為其他一連串的邪靈開路，包括自卑，罪疚感，嫉妒，自憐。
而當這個人不認識神，嘗試用自己的方法掙脫這些內心的痛苦，就會為反叛，佔有慾，驕傲，自私，憎恨等邪靈打開大門。
這個小女孩繼續長大，到了八歲的時候，父母分居。一種迥然不同的性格開始在她裡面出現。她怨恨她的父親，因為他傷害了她崇拜的媽媽，到了十一，二歲，反叛已經緊抓著她，她與父親的關係從疏遠轉為對立。
在學校裡，為了掩飾內心的自卑和怕被拒絕，她表現得非常自大，目中無人，常常做出許多驚人，包括粗鄙的舉動，吸引別人的注意。
同時，她又希望不再為別人的看法生存，常常對自己說：「我不在乎別人對我的看法。」但這種掙扎沒有把她內心的痛苦解決，只是使她深深陷進自私，自我中心的泥沼中。
這是一件很典型的真人真事，為什麼我知道得這麼清楚？
因為這女孩就是我。
初中的時候，雖然我的外表裝作無憂無慮，同學當中沒有誰比我更愛開玩笑了，內心卻常常處於風暴中央。我察覺到一些似乎十分矛盾的性格在我裡面，我很努力地思考，希望了解自己。為什麼自卑和自大都在我裡面呢？為什麼我行我素的時候，我仍然很介意別人的看法呢？為什麼一個錯誤，一次丟臉的小事會令我這麼痛苦？為什麼？為什麼？為什麼？
一個個問號纏繞著我，我不斷看許多書，希望尋找答案，卻找不著。
直至我認識了神，我發現，一切問號原來在聖經裡面都有答案。
現今有許多教會不相信神跡，不相信魔鬼會壓制擾亂人，甚至不相信聖經是神的說話。感謝主，我返了一間相信聖經的教會，講道針對切實的人生問題。在神的話裡面，我了解到自己的處境。不過如果這僅僅是知識，仍然是不足夠的，因為我們面對的是一個真正的敵人。
聖經說，人的內心就像一間空屋，你不單要把裡面的邪靈趕走，也要讓神的靈充滿這間屋子。你不單要去除內心的痛苦，也需要用真理和神的愛填補騰出來的空間。
一個長年被撒旦摧殘，千瘡百孔的人，事實上是需要時間，需要豐富的食物(神的話)，需要屬靈長者的細心照料才能再次被建立。如果你面對的處境與我相仿，你絕對需要返一間有真理，有能力的教會。
今天，神已經重新建立我的人生，身心強壯，對人生每一個層面都充滿力量和盼望，向著一個最崇高的永恆價值奔跑。
並且，這個本來全無還手之力的小女孩已經被訓練，被武裝，立志成為撒旦最可怕的敵人，醫治傷心的人，叫被擄的得釋放。

(續普通人)
小時侯，因為媽媽在一間著名私立小學的附屬幼稚園教書，我也可以在那裡免費讀幼稚園和小學。由於學費昂貴，不少同學都出身於富裕家庭。當時我很仰慕一個「得天獨厚」的女同學。她長得漂亮，成績好，早熟又是領袖生長，有許多同學附和她，我也是其中一個。
升小六的時候，她去考一間跑馬地名校，雖然明知沒機會，我也趁熱鬧跟著去考。結果，當然我落選，她考上了。但令我悻悻然的是，另一個平時成績比我更差的同學，因為坐在她身邊抄答案，竟然考上了這間名校。
有甚麼可以說的呢，我循著中一派位入讀一間普通中學。
到了中三的時候，又有一件令我酸溜溜的事情發生︰父母要送哥哥到外國讀書。當時父親沒有工作已經多年，全靠大伯的擔保向銀行借了幾十萬，一心一意投資在這個長子身上。我也知道這些事是沒我份的，只有暗中羨慕。可是，當哥哥很不想去，和父母彊持不下的時候，我內心燃起一絲希望，鼓起勇氣說笑地對媽媽說︰「哥哥唔想去，不如俾我去丫？」然而母親正在苦惱怎樣說服哥哥，沒有聽見我的話。
在人生的舞台上，我從來都不是正選，我只是站在得寵的主角旁邊，希望沾點光。直至，我認識神的永恆計劃。
「求我們主耶穌基督的神，榮耀的父，將那賜人智慧和啟示的靈賞給我，使我真知道他，並且照明我心中的眼睛，使我知道他的恩召有何等指望，他在聖徒中得的基業有何等豐盛的榮耀；並知道他向我這信的人所顯的能力是何等浩大，就是照他在基督身上所運行的大能大力，使他從死裡復活，叫他在天上坐在自己的右邊，」(弗一17-20)
很多年前，不知為何，雖然我不是很明白這段經文的意思，但我已經常常這樣為自己宣告︰我要真知道神的恩召，基業和大能。起初，這種不明不白的宣告似乎沒有甚麼果效，但神是很奇妙的，當我持續把他的說話放在心中，說在口中，他便可以一步一步藉著聖靈開啟我的明白，正如我所求的︰照明我心中的眼睛。
一些以往看得很麻木的經文，現在成為我的最愛。
「就如因為他的愛，在世界未立定根基以前，他在基督裡揀選了我們，事實上是挑選了我們屬於自己。使我們成為聖潔，即是分別出來屬於他自己的，在他眼中毫無瑕疵，在他的愛中無可指摘地來到他跟前。
因為他預定，命定，帶著愛計劃好，我們按著他的意願，藉著耶穌基督被收養，被認知是他的兒女。因為這使他喜悅，並且是他衷心的原意。」(譯自Amplified bible)
以弗所書一章四至十四節，每顆字都使我更深感受神無盡的愛和難以想像的恩典。我可以想像保羅寫這段聖經時的興奮和迫切，當我帶了一個人信主的時候，我真想把內心的感受 – 最接近的字眼是「幸運」，放在她裡面，因為我知道她已經被預定得著一個何等榮耀的位份和遺產。但是只有聖靈，只有聖靈才能超越字面照明她心中的眼睛。
亦感謝神，這麼重要的工作，今天有聖靈入住在每一個初信的心裡完成。我的工作只是很簡單︰「好叫我們這些在基督裡首先得盼望，首先信任他的人，被命定及被委任一生要使他的榮耀得著讚美。」(弗一12)
原來，神早已預定我的成長背景，要讓我得著救恩，傳頌他的榮耀恩典。就在香港這間不出名的中學裡，一個本來常常蒲Disco，在學校打架打到老師報警的「飛女」同學，帶我到教會信主。幾年後，我再次遇上那個小學我仰慕的同學。我向她傳福音並且見證神在我生命中的作為，後來她打電話告訴我，她在外國信主返了教會。
在「永恆計劃」這齣千古傳頌的戲劇中，父神編劇執導，主耶穌主演，聖靈負責一切幕後特技效果，而我們在基督裡，也一同成為主角。

我是在一次街頭佈道中帶她信主的，她是一個很好心田的初信，常常主動叫我講一些關於神的事情給她聽。
或許是出於神創造在我裡面的mother「母性」吧，當我與她一起的時候，內心就會自然流露出母親對嬰兒那種憐愛，溫柔甚至近乎過份保護的心態－－巴不得在信仰上把她整個抱起來替她走，讓她不必經歷自己初信時遇過的任何衝擊，困惑或兜圈。
這天陪她返完家聚後，我送她乘車，她好像心事重重。快到站的時候，她終於說出心中的鬱結：「你信主後改變太大，我冇辦法好似你咁…」
我的內心既開心又充滿憐愛。
其實她信了主不過一兩個月，已經認真思考信仰的問題－－希望改變自己，把聽見的真理，看見的榜樣行出來，並且因為做不到而苦惱；這已比我初信時反應快很多。她的沮喪只不過是來自──她太快為自己的信仰自動定位了。
這種自動定位的情況，我十分熟悉．．．
從小我就知道自己在人群中的角色──外貌智力普通，性格志向平庸，缺乏運動藝術細胞，來自小康之家，朋友又不多，在一班學生中，我是屬於中間不起眼的那一大群。我很習慣，也很擅長扮演這個角色。
我身邊有些「得天獨厚」的同學，其中一個是領袖生長，她長得漂亮，成績好，家境富裕，早熟又有許多同學附和。在我眼中，這些高材生構造與我不同，他們做到的事，我是做不到的。好的事情發生在他們身上，我會覺得理所當然；好的事情沒有發生在我身上，我也覺得：很正常，預左。
在家庭中，我也知道自己不是得寵（favored）的角色。
中三的時候，父母要送哥哥到外國讀書。當時父親沒有工作已經多年，全靠大伯的擔保向銀行借了幾十萬，一心一意投資在這個長子身上。我也知道這些事是沒我份的，只有暗中羨慕。可是，當哥哥不願意去，和父母彊持不下的時候，我內心燃起一絲希望，鼓起勇氣說笑地對媽媽說︰「哥哥唔想去，不如俾我去丫？」然而母親正在苦惱怎樣說服哥哥，沒有聽見我的話。
即使在信主後，因為太習慣扮演這種閒角，在信仰的舞台上我也是自動就位。嗯．．．我是那種「中規中矩」的初信，家母也曾經這樣形容我：「你又唔會唔返教會，但又唔係好熱切。」
今天我在Ziondaily讀到一些初信的神跡見證，看見他們一信主就這麼單純，熱心，真是令我很感動；有時我會忍不住向姊妹稱讚說：呢D初信真係好有前途！
但當日的我肯定不屬於這類初信，事實上，我平庸得連撒旦也懶得浪費彈藥阻止我返教會。
但是感謝神，後來我發現，原來其實不需要太多的「屬靈天份」，也絕對可以在神的永恆計劃當中成為其中一個主角！
神對每一個人都很公平，祂沒有要求我們做一些很複雜，很神奇，很少數優越人種才能學習，才能做到的事情。祂只是需要我們栽種神的話，一天一點，一天一點。這個要求，任何人，無論怎樣平凡都可以做得到。
「弟兄們哪，可見你們蒙召的，按著肉體有智慧的不多，有能力的不多，有尊貴的也不多。 神卻揀選了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又揀選了世上軟弱的，叫那強壯的羞愧。 神也揀選了世上卑賤的，被人厭惡的，以及那無有的，為要廢掉那有的。 使一切有血氣的，在神面前一個也不能自誇。
但你們得在基督耶穌裡，是本乎神，神又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖。如經上所記：誇口的，當指著主誇口。」(林前一25)
神的話讓我重新定位，原來我的平凡，我的缺乏和軟弱在基督裡面反而成為蒙召的原因︰「他對我說：我的恩典夠你用的，因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以，我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。」
這是一節對我很有意義的經文，今天在信仰上擁有的一切祝福，不是因為任何天份，也不是因為我有甚麼努力可以自誇，我只是一直在做這件最簡單，每個人都可以做到的事 －－接受神的話，讓它在我裡面發芽漸長。
「神的國如同人把種撒在地上。
黑夜睡覺，白日起來，這種就發芽漸長，那人卻不曉得如何這樣。
地生五穀是出於自然的：先發苗，後長穗，再後穗上結成飽滿的子粒。」
不要期望撒種的第一天就收成，一棵樹的栽種，是需要很長很長時間的照料和忍耐。但只要繼續努力、不放棄，這棵樹一定會長大。有一天，在你不為意下，你會突然發現自己已結出許多果子。那一天，你會驚喜且感恩地把榮耀歸給神，因為你知道，是神使這棵樹得以成長、結滿果子。
我很榮幸，很喜歡我只是一個這麼普通的人，這也是我一生的心願：就是當人生終結，來到審判台前，我的生命見證的完全是神的愛，祂的恩典和祂話語的大能。

此文寫於2004年2月27日(Fri)午夜
Great is the Lord and most worthy of praise.
The city of our God the holy place.
The joy of the whole earth!
Great is the Lord with whom we have the victory.
He aids us against the enemy.
We bow down on our knees.
And Lord we want to lift your name on high.
And Lord we want to thank You
for the works You've done in our life.
And Lord we trust in Your unfailing love
for You alone are God eternal throughout earth and heaven above.
２００４年２月，對我來說，是一段很特別的日子，事情的變化非常突然．
從開始make noise，撒旦就不停用各種方法嘗試擾亂我，攔阻我．星期三晚上，在我已經很疲倦的時候，我接到至親的一個壞消息．
我深深體會幾件事：
第一，撒旦是很有策略的．每次他發動爭戰，都是選定時候－－在那一刻，你是沒有時間再預備的，能否抵擋並反攻，就看平日，看以往你究竟建立了多少．
第二，我深深體會到人是何等微小．．．
在風平浪靜，順風順水的時候，有時我也會覺得自己還不錯，挺能幹的．
但是當一些你最關心的人遇上大問題，你就會知道那種感覺．．．你發覺自己真是很微小．
當我獨個兒乘車趕出去的時候，在關切，疲倦與孤單中，我不停唱著這首詩歌：Great is the Lord.
如果有那一個時候，我最需要祂的恩寵與同在，就是這個時候了．
感謝神，祂垂顧了我和我的家人，讓我很安心地回家．午夜裡，謙卑的感恩充滿我的心：
I bow down on my knees ... and trust in Your unfailing love.
星期四早上上班的時候，有一段攪笑的小插曲：
我搭lift上廿八樓，到了廿四樓的時候，我看見所有人都出lift了，只剩我一個．門一關上，我就開聲唱歌讚美神，想起神的恩典，令我忍不住邊唱邊跳．
當我從左邊跳到右邊的時候，我發現．．．
竟然．．．
在左邊的角落，剛才視線的死角位，有個女孩站在那裡，目睹整個過程！！！
接著在中午的時候，我接到一個消息，一個很開心很開心的消息！
由於出Job忙碌中，身邊一直有同事，我借著去買野作藉口走開（都有買），在商場裡騰來騰去，舒緩我的興奮之情．
回到辦公室後，還是被同事發現我有異常，隔了一回，坐在我對面的同事終於忍不住問我：你做咩自己係度笑呀？仲要笑到好開心咁隻喎！
哈哈，真是很開心呢！