赤誠追尋神

昨天與好友談起工作，身為我的屬靈姊姊，她忽然用很認真的語氣對我說："出面D人做野好辛苦架，唔係好多人好似你咁，公司出糧俾你做自己野．"
我靜靜地聽，深知這是事實－－我向神付出的，其實很少；得到的，卻數不盡．我不禁問神：為什麼是我？為什麼你這樣恩待我？
神的慈愛深深觸動我，上到家聚，家主正在練習這首新歌：
上帝深恩，綿綿無盡愛，令我一生活著、事奉，全被吸引。
我活在父神護蔭，心只盼與主接近，於愛中我今尋著憐憫。
神可以為我作證，我就像孩子一樣，常常犯錯－－貪玩任性，在不適當的地方做不適當的事，沒有顧及旁人的需要與感受．
然而神的深恩與憐憫．．．
我坐在一角，打開聖經，翻開這段最近常常思想的經文：
我們從前也是不顧他人thoughtless、不懂事理的senseless、頑固悖逆、被騙被帶壞；是各樣私慾和喜好的奴隸，在恨意嫉妒當中浪費日子，惹人討厭，又彼此相恨。
但到了神─我們救主向人類顯明祂的良善goodness和慈愛loving-kindness，他便救了我們；不是因我們做了公義的工作，乃是因著他的憐憫，藉著重生的洗和聖靈的更新。
所以，我理應"無條件地恩待每一個人"．
我越發喜歡這節經文，也更希望做得好．
我想起上個主日結束時作的禱告：
讓我一生不斷效法你，當來到你面前的時候，願我有一丁點兒像你．
昨天家母與姊妹分享教兒養女心得時這樣說：
一個孩子本性是會隨著肉體行事，但他想到會令父母傷心，就不會這樣做．而這也只有當他與父母關係好的時候，他才會介意父母的想法．
我立刻想起我與父神
我就像小孩一樣，常常橫衝直撞，亂繃亂跳，得意忘形，但是，也正如任何一個蒙愛的兒女，當我發現自己使父神傷心的時候，就會感到非常難過．
靠近父神，天天與父親近，常在神大愛中．．．
收錄於錫安新歌３０ 同在：

寶林一出生，便成為全城的焦點。他的父親年少有為，富裕，英俊，是個很受歡迎的人。
「當太太告訴我她懷了孕，我恐怕是世界上最高興的人了。我大聲歡呼，眼淚都流了出來。從第一天我就全心愛寶林，這是很自然的。我從不嫌給他餵奶或換尿片麻煩，我很喜歡為他做這些事。這小傢伙真是很奇妙，他讓我記起以前做過的事，我父母也說寶林讓他們想起我小時候的樣子。忙碌一天後回家見到他真是太好了！」
這位父親的職業是許多人夢寐以求的，工作一直是他生命中最重要的部份，直至兒子出生。有一次，公司有一個很重要的會議，他竟然缺席，令老闆大大震怒。「我的兒子寶林病了。我想任何父母對第一個小孩都是這麼緊張的，一點小毛病也擔心得不得了，那天清早他的臉色蒼白，我實在無法離開他。」
「人們常問我為什麼不給寶林請個褓姆 - 我看到很多小孩跌倒或受驚後，首先跑向褓母而不是父母，這太可怕了，我們不想這種事情發生。」
或許你會想像，叫父親這麼著迷的孩子，一定很特別，很出色。但當你看過寶林的照片，你會發現，他是一個很普通的歲半幼童，面色略為蒼白，傻呼呼的，連向鏡頭微笑也不會。
天父從太初到永恆，都是至高的主宰。他用一句說話創造天地，萬有都屬於他，大能的天使在他面前跪拜顫敬。他是永恆的光輝，他就是愛。在審判之日，即使最心剛口硬的人，一看見他的榮耀尊嚴，都會俯伏在他面前說︰「聖潔的神呀，誰能在你面前站立得住？」
然而，當你信主重生那一天，你知道發生甚麼事嗎？從此，連天使也定睛看著你 - 天上地上最幸福的孩子。因為，你已經奪取了全能神的心。你的誕生，是他精心的計劃，是他最大的喜悅。
雖然如此，你也像其他嬰孩一樣脆弱，易哭。你以為當你軟弱生病的時候，神會很厭煩地走開嗎？你以為萬有的主宰不會花時間照顧你許多瑣瑣碎碎的事情嗎？因為你是他的兒女，他是多麼樂意為你付出。就像任何一個付責任的父親一樣，他從來沒有想過生下你，然後讓你自生自滅。從創造你的那一刻開始，他已經決定成為你一生的供應 – 他的救贖，成為你靈魂上的答案，他的愛，成為你生存的力量，他的豐富，滿足你一切需要。
你以為他沒有時間聽你禱告，你以為他不會留意你，你以為神蹟永遠不會直接發生在你身上，因為你覺得自己很平凡，在他無數兒女當中，你只是最不起眼的一個。所以，每次遇上困難，當你徬徨無助的時候，你第一時間找的，是你生命中的褓母。
無疑，在二千年前，可以直接親近神的人是萬中無一的。但記不記得你決志那刻怎樣禱告︰「我接受主耶穌成為我個人救主。」為什麼說是個人救主呢，因為這就是救恩偉大之處。以弗所書說得很貼切，我們本來與基督無關，在神的一切應許上只是局外人，並且活在世上沒有指望，沒有神。但自從主耶穌釘上十架後，一切都不一樣了。現在我們在基督耶穌裡，靠著他的血，可以來到神面前，建立親密，直接，個人的關係。
你是否明白父親的心意呢？父親不希望他的兒女每次來到他面前，都感到沉重嚴肅。他希望他的兒女在他面前輕鬆踴躍，真心地對他說︰「我真喜歡與你一起。」
父親不希望兒女永遠只把最好的一面向他展示，每次傷心失意的時候，便垂著頭躲起來，等到自己解決了整件事再找他。他期待受傷的兒女第一時間撲進他的懷抱，向他哭訴，向他求助。
父親不是單單在兒女成熟輝煌的時候才悅納他的骨肉，從嬰孩最幼嫩軟弱的時期，到好奇坐不定的階段，到反叛期，盡責的父親都預備一直在兒子身邊陪伴他成長，享受不同階段的父親角色。
如果地上有限的父親，都會這樣愛他的兒女，何況天父？
這是一段令人震撼的經文，描述神的心︰
「主你的神在你們當中，他是全能者，救贖主。他因你而喜樂歡欣，心滿意足。在愛中他不再提起你以往的過錯，並且唱著歌為你踴躍跳動。」(番三17譯自AMP)

97年4月，在一次恩賜運作裡面，神藉著一個不認識我的姊妹向我說話：「神話，呢個姊妹外表俾人感覺到佢好好，係佢信仰裡面佢會做到好多好野出黎，但其實佢只係從外表表現出黎，神今日鼓勵你，要將呢個虛假挪開，要讓真正既你活出黎。」神這番說話真是令我極為震驚。
當時我已經很投入教會生活，熱心參加街頭佈道，禱告會，禁食，奉獻，言語行為也緊貼教會教導，怎看也像一個委身，愛主的基督徒。我誠心地希望一生事奉神，為神作一番大事。然而，就像法利賽人一樣，我只有死的宗教善行，和神並沒有一個真正的個人關係。我的好行為，都是作在人前，而不是改變內心。
假面具被撕破的第一剎那，內心真是極為難受，但感謝神，當我願意承認自己的問題，願意突破，我開始發現信仰真正美麗的地方，不是為了賺取人的尊崇，不是為了成就任何豐功偉業，而是能夠認識，親近神。
「神是個靈，拜他的必須用心靈和誠實。」當我放棄用外在的言語行為討人喜悅，我才經歷到重生的意義 – 我有一種神的知覺，是未信主的人沒有的。雖然我未曾摸過，看見過神，但我的靈，是真真正正可以在日常生活裡，每時每刻都知道神在我身邊，他在看著我，他正留心我每一個意念。
有一次，我讀了莫林牧師的醫治見證，內心非常受感，偉大全能的神，竟然會因為人類定意信靠他而感到欣慰。我立定心志，要好像莫林一樣，在神面前作一個「有信心且忠心」的人，無論環境如何，感覺如此，堅持相信神是信實的。
年初二，我和弟兄姊妹一行三十多人，前往廣州玩，第二天下午的行程是往流花公園，那裡的樹和小河很美麗，姊妹說此處好像到了加拿大。公園裡開設了一個飄雪樂園，我們也進去遊玩。一進場便見幾道冰梯，有許多小孩在爭著玩，我這個大小孩也排在後面等著玩。輪到我的時候，其他弟兄姊妹已經走遠了，所以，意外發生的時候，沒有同伴在我身邊。
我站在冰梯頂，預備先坐好，再滑下去。豈料腳下異常濕滑，當我的身體傾後想坐下的時候，雙腳立即向前齊飛，五尺八寸的身軀頃刻滑進半空。
按著常識我知道從半空跌落時應該平躺讓衝力分散全身，減輕受傷機會。但概念總歸是概念，在那一秒間我的潛意識立刻向下伸手企圖撐著全身，並且嘗試用坐的姿勢著陸。結果尾龍骨及右手三根手指首當其衝摔在堅硬的冰面上，身軀再不由自主地沿著冰梯滑到地面。
當第一剎那知覺回復的時候，我便知道何謂十指痛歸心。然而這刻沒有時間讓我呻吟，後面的小孩已經急不及待要滑下來，如果我不讓開，他絕不介意送我一記雙飛腿。我爬到旁邊一個冰洞裡，此情此景，只有我一人 … 和父神。
截至此時，雖然我聽過千百篇「因著主耶穌的鞭傷我得醫治」，雖然我也曾經為自己作過許多次醫治禱告，我卻數不出有那一次是見效的。
我試過很認真地祈禱：「奉主的名，我命令我體內的傷風菌立刻死亡。」然後保持著一個很有氣勢，很有尊嚴的姿態，看看身體有甚麼反應，但緊接著的幾聲咳嗽，兩行鼻水立刻打沉了我。「都唔得既？！」我口裡沒有這樣說，心卻是這樣想。
所以我很怕傷風感冒，不是怕肉體上的辛苦，而是怕羞辱神，又怕尷尬。哥哥會說：「又話神會醫治？你咪又係咳！」父母會說：「睇醫生啦，醫生先有用。」回到教會，我更不好意思，台上在說神是全能，醫治的主，台下我卻不斷打噴嚏。
這刻，坐在冰地上，為自己按手禱告，這次禱告，我是帶著一個很甜蜜的心態：「爸爸，我相信你是一個信實的神，你一定會忠於你的應許，所以我都會忠心，堅持相信到底。」
禱告以後，患處仍痛得很厲害，內心卻很開心。我想像父神正甜絲絲地看著我，並且叫他的天軍天使，撒旦看著，地上有一個人信得過他。
我趕上弟兄姊妹，覺得這事是我與神之間的秘密，便沒有把跌倒的事告訴他們，繼續隨著他們四處玩。晚上我們到了一所著名餐館吃狗肉，此時手指比下午痛得更厲害，劇痛像電流一波一波在神經線流過，我暗暗一看，三根指頭關節腫脹，顏色瘀黑，無法彎曲，是骨折的表徵。
撒旦嘗試把懷疑種植在我心裡：「神咁愛你，點解佢見你咁辛苦都唔醫你？」「你痛得越來越犀利，你諗下，你連傷風咳都未醫好過，唔好一步登天啦。」這些意念真是很煩，我忍不住在心裡大叫：「我唔理乜野夠唔夠信心，總之我呢便點都唔會放棄，醫返好係神既責任，唔關我事。」
我的思路不太靈敏，只能用潛意識把最深刻的經文在腦海裡不斷重播：「他(亞伯拉罕)將近百歲的時候，雖然想到自己的身體如同已死，撒拉的生育已經斷絕，他的信心還是不軟弱，並且仰望神的應許，總沒有因不信心裡起疑惑，反倒因信心裡得堅固，將榮耀歸給神，且滿心相信神所應許的必能做成。」
雖然大家對小菜讚不絕口，我卻一心只想早點回酒店，而且要比同房更早回去，好自由地大聲宣告。
衝進酒店廁所，鎖上門，擰盡水龍頭，在水聲掩蓋下，我開始逼切地用方言禱告並宣告經文，越來越大聲。後來三個同房已經回來了，我聽見其中比較年幼和初信的姊妹在門外咭咭笑，這時我已經顧不得尷尬了，繼續宣告，直至內心很強壯才停止。
晚上，我們玩「省盲雞」，笑聲響徹酒店全層，幾乎把床舖傢俬都反轉了；吃完燉品宵夜，再傾計至夜深才回房休息。躺在陌生的酒店房間，心中感受到神那熟悉的溫情。那段時期，我很喜歡臨睡前躺在床上，看著天花板，思想這段詩篇：「我不是靠自己的刀劍得地土，也不是靠自己的膀臂得勝，乃是靠你的右手，你的膀臂，和你臉上的亮光，因為…」帶著神兒女獨有的甜蜜笑容，我思想最後一句：「你喜悅我。」
(圖畫)
很奇怪，當時手仍然是劇痛，我卻像打了痳醉針一樣，不消幾分鐘已經熟睡了。
一覺睡來，我第一個意念是：「噫，唔痛既？」我大力伸縮手指，雖然還有一點僵硬，但已經完全不痛了，我立刻跳起來向同房作見證，她們睡眼腥鬆地看著我，不明白我為什麼晨早流流這麼興奮，我才想起她們不知道昨天我的「各樣苦難大爭戰。」一言難盡，我也沒有詳細說下去，內心卻十分興奮，這是我第一次親身經歷神的醫治。這時我再伸一下手指，嘩，只不過說了幾句見證，連剛才那種僵硬的感覺也沒有了，三根手指就像從來沒有受過傷，哈利路亞！
但事情並非就此結束，吃完早餐回到房間，受傷的尾龍骨便來找我了，痛楚簡直一發不可收拾，我坐著的時候必須用雙手撐著整個上身 (感謝神，兩手已經痊癒，果然神是信實的，必不叫我受試探過於所能受的。) 我在學校裡從來完成不到一下「掌上壓」，很快，我的兩根手臂已經很酸軟，那天我們還要乘長途車返回深圳，我只有不顧儀態蹲在座位上。看著窗外的風景，心中想著：「神的醫治冇好彩既，神醫好我隻手，一定醫埋我尾龍骨。」
隔天是主日，讚美敬拜時我隨著音樂跳躍拍掌讚美神，唱完詩我坐下，發現尾龍骨已經不痛了，那時我們在室內球場聚會，坐的是硬膠椅，我故意跳起再跌坐進膠椅中，感謝神，一點也不痛。
受傷時沒有被醫生檢驗，我不知道它的傷勢如何。感謝神，他為我留下了醫治的證明。半年以後，一次身體檢查需要照X光，醫生拿著尾龍骨的膠片問我：「你的尾龍骨曾經受過傷？」我已經忘記了廣州受傷的事，奇怪她為什麼這樣問。她指著我的尾龍骨中間一道裂痕：「你的尾龍骨是壓過，變了形，別人是弧形的，你是>形的。」我想起那時我的尾龍骨已經不痛了，坐下時卻有點un著，當然un著，它後面是尖的，後來我再禱告要這種感覺消失，它便消失了。我沒有進醫院，打石膏，吃藥，主耶穌這位大醫生卻為我做了手術。
曾經，我羨慕許多人：佢就好啦，佢一信主已經咁多神跡，佢有咁好的家庭背景，佢咁有自我價值…我風聞許多神跡奇事，也絕不懷疑這些見證是真實的，卻沒有認真行動讓這些事情發生在自己身上。但原來，我不需要羨慕別人，因為神並不偏待人，每個人也會遇上困難，只是在乎我有沒有決定讓神跡發生在自己身上。
「人非有信，就不能得神的喜悅，因為到神面前來的人必須信有神，且信他(不是人)賞賜那尋求他的人。」

神愛世人，賜下他的獨生子拯救我們，並且悉心栽培他的兒女。魔鬼恨神，也恨神所愛的人類，牠不斷尋找機會偷竊靈魂，設詭計欺騙基督徒。這爭戰一直持續，而這些戰事，如主耶穌所說，很多時是在至親之間。
神創造我是一個感情很豐富的人 (第三類型人) ，總是避免在情感上受傷害，或與人衝突。雖然自小不與母親同住，多年來我一直很受她影響，很渴求她的愛和接納。當真理與母親的期望有衝突的時候，雖然我會堅持神的原則，在我內心裡，卻為此感到十分難受。
有幾次當和她談及信仰的時候，她都十分激動。「如果媽媽需要你星期天幫忙工作，你可不可以不返教會？」其實她只是想知道，她和神之間，我究竟認為那一個更重要。而當她知道答案是後者的時候，她的情緒便一發不可收拾，說出許多傷害自己，也傷害別人的說話。
「如果不是父母養你，你會活到今天？難道耶穌跌錢下來給你？」許多次，媽媽都以金錢質問我。由於我對真理認識尚淺，這些問話使我有很大的罪疚感，覺得在經濟上倚靠父母是一個不好的見證。我非常渴望經濟獨立。讀大學的三年裡，不只一次，這種壓力導致我幾乎中途輟學，我寧可立刻找份足以糊口的工作，自力更新。
我不知道，這其實是我嘗試用自己的方法，製造一個兩全其美的局面。我只想高速解決問題，但神的心意不是這樣。「人為我和福音撇下房屋，或是父母，兒女，田地，沒有不在今生得百倍的，並且要受逼迫，在來世必得永生。」神所希望的，是我渡過這一生中，遇上任何問題，都學習信任他和仰望他的應許。用神的方法，可能要許多年才能看見應許應驗，但最終，他不單要解決我的個人問題，拯救我所最愛的人，也要完成他整個時代計劃。
在神所為我設計的許多課程中，經濟是其中一個功課。1999年初，我仍在讀大學，每天都穿的那雙鞋子已經很陳舊了，偶爾我也會想買一對新的，不過也只是想想罷。我不會向家人開口，自己兼職所賺的僅夠日常開支，何況我還要儲錢參加農曆新年家聚旅行，那裡還有餘錢買新鞋。
有一天，當我望著舊鞋，盤算是否有方法可以增加收入的時候，我內心響起一個意念：為什麼不求神呢？
雖然我清楚知道聖經說，神是供應者，我卻極少向神求物質。我不願意和神之間的感情汲及「萬惡」的金錢，但我也察覺到，另有一個神不喜悅的原因 - 我喜歡靠自己。我決定，好，我要相信神會送一對鞋子給我。
有信心便要有行為，我到銅鑼灣的時代廣場逛，在一間意大利鞋店看上一對京皮短靴，雖然身無分文，還是請售貨員拿給我試穿，我走到鏡前前後踏步，心裡默禱：「神呀，我要這一對。」當我這樣禱告的時候，老實說，我覺得自己好像在對空氣說話，沒有任何感動，沒有任何感覺使我知道神聽了我的請求。撒旦笑我是個傻瓜，難道我真的以為會有錢從天上掉下來嗎？我也覺得自己所做的挺好笑，不過為了「人非有信，不能討神喜悅。」我寧願做一個有信心的「傻瓜」。
接著下來的一個月，好像沒有任何事會發生那樣。我有時也會想：是不是我誤會了神的意思呢，聖經那裡有應許一對意大利京皮短靴呢？神會不會覺得我太貪心，選了一對這麼貴的鞋呢？內心交戰的時候，我便宣告神的應許。當時宣告的語氣真是頗猶豫，也有懷疑神會不會「收貨」。後來才明白，神就像一個爸爸，第一次看見他的初生嬰孩自己轉身，雖然是一個這麼簡單的動作，雖然做得有點困難，但他已經很喜悅了。
農曆新年前最後一個主日早上，我閱讀聖經，主耶穌這段說話，數不清我已經諗了多少次：「你們奉我的名，無論向父求甚麼，他就賜給你們。」
「無論求甚麼」像閃電一樣打中我內心，對呀，聖經是沒有一處題到意大利京皮短靴，但它說：「無論求甚麼」。
我得到了！我得到了！這就是我那一刻的反應。很有趣，雖然當時我口袋裡還是空空的，我卻開心得跳起來，興奮地讚美神。然後，我快樂地返教會，聚會中，已經忘記了這件事。
聚會完畢，我的家母 (屬靈媽媽) 把一個信封交給我，只說：「神給你的。」事先說明，她不知道我的需要。事實上，我的性格一向是不會讓人知道我有困難的。從我的言行，身邊大部份弟兄姊妹，同學，都以為我家境富裕，沒有人想到我幾乎乘車上學的錢也沒有。
回家以後，鎖上房門，我急不及待地打開信封，一看，裡面的金錢，納十分一後，正是那雙鞋子的價錢。我那一刻反而有點不信：「嘩，咁蹺 ？」(廣東話「巧合」的意思)。
年初二，我跟隨家聚往廣州玩，看見家母，便興奮地向她展示我的新鞋，把整件事告訴她。她呆了一下，然後說：「我昨天忘記告訴你，撒種的肢體說明是給你買鞋的。」這時我更肯定，不是巧合，是神真的聽了我的禱告！
接著幾天，又發生了另一件大事 (容後分解) 我好像活在夢中，不太真實。直至回港後的一個晚上，我睡到深夜醒來，一種平安的感覺包圍著我，我繼續靜止地躺在床上，回想整件事。在我心目中，神日理萬機，那又空閒理會我這些瑣碎要求，而且，我根本不配得他的祝福。
眼淚自我輕閉著的雙眼滑落面頰。「神哪，你為什麼要對我這麼好？」
當我內心這樣問的時候，忽然我感到一股很溫暖的暖流在我的一邊面龐，就像有人貼近我那樣，被愛的感覺是那麼強烈，我心跳加速，呼吸暫止，一剎那，我聽見神的聲音，他說：「我願意把任何東西給你。」
我不知如何回應，只是不停地哭。
「神既不愛惜自己的兒子，為我們眾人捨了，豈不也把萬物和他一同白白地賜給我們嗎？」

97年4月得釋放訪問中，領袖鼓勵我坦誠地說出內心的感受。
「我覺得…」我呼了一口氣繼續說：「信主呢幾年好辛苦。」
這就是律法主義下的信仰 – 充滿挫折，情緒波動，自義和宗教憤怒。不是說我不想做一個好的基督徒，恰恰相反。事實上，我不在乎信仰的時候反而不會這樣，一旦我決定委身，卻單憑魂的力量嘗試做一個完全人，痛苦便接踵而來。
有時，我做了幾件好事，內心覺得安樂一點，不用幾天，我便發現自己另一個缺點，撒旦這控訴者立刻一巴掌一巴掌打過來，大叫：「失敗者，失敗者。」我完全接受罪疚，挫敗感對我的刑罰，然後，再一次立志：下次要更努力做好一點。
可是，律法主義是一個無底深坑，無論我怎樣盡最大努力，下最大的決心，律法仍能不費吹灰之力找出我下一個缺點，好永遠有更好。最要命的是，律法主義使我相信，我未完全以前，不要巴望神會向我微笑。我已經筋疲力盡，像保羅一樣，內心淒涼地哭喊：「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，只是行出來由不得我。我真是苦阿！誰能救我脫離這取死的身體呢﹖」
有一天，我到姊妹家作客，隨手拿起她桌上的書，看看封底的介紹：
這是長久以來早為基督徒遺忘的靈命之鑰 – 恩典。
許多基督徒常有這樣錯誤的觀念：
深怕自己做的不夠，無法討神喜悅
相信自己的價值奠基於個人的表現
不斷拼命遵守宗教要求
害怕受懲罰，失敗，被拒絕。
我嚇了一跳，怎麼裡面所說的光景和我一模一樣呢。不用說，我借了這本書回家，迫切想知道裡面說甚麼。
許多時侯，所謂的福音不過是另一種「表現更好」的挑戰：更努力試一試！禱告更長一點！承諾更多一點！愛更深一點！不可犯罪！要乖！要快樂！
神確實為世人預備了大好的信息，剛與「表現更好」相對立。神藉著耶穌基督所帶來的好消息，是「恩典」的信息，它是釋放的信息：「這是我甘願為你做的，不是因為你的表現更好，更努力嘗試，或不再犯罪，而是因為你是我的孩子，我愛你！」
甚麼？我的戒備信號響起，太便宜了，太簡單了，沒有可能這麼大隻蛤蜊隨街跳的。這完全不是我一貫對神，對信仰的概念。我抱著謹慎觀望的態度繼續看下去，一章接一章，無疑，裡面所說的新生命是很吸引的，而我舊有的方法也叫我走投無路了。
神賜下的是甚麼呢？就是「永生」 - 具有神永存本質的生命。它有能力超越人的有限。它來自於與神之間的個人關係。
恩典不會叱責你要「表現更好」，相反地，它微聲說道：「我要為你做！」它不催促你「再努力嘗試」，而是輕柔地說：「我已為你完成了最困難的工作。在我裡面安息吧！依靠我的能力工作，記住：不管怎樣，我都愛你。」
因為我的律法主義功力深厚，我未能一下子消化這本書，但它向我開啟了一個新的概念。雖然我早已聽過「恩典」這字眼，唱詩歌的時候也離不開「恩典」，但在我的概念中，恩典就是神赦免了我的罪…你還想怎樣呢？得救以後，我必須咬著牙關努力做一個好的基督徒。聖經不是清楚說，天國是努力進入的嗎。我無法把恩典和努力聯繫，但我飢渴地渴望知道更多。
很快，答案便來到，是另一本改變我整個信仰的書：愛火重燃。
我一直活在具有破壞性的譴責下，痛苦地誤認為神是以我的成就來判斷我，因此他必不會接受我。然而，雖然我只看見自己缺乏完善的成就，神卻看見我真實無偽的意圖。每當我跌倒時，他並沒有在寶座前不耐的踱步，嘆氣，絕望地掩住臉孔，或沮喪的攤開雙手。他一直看著我認真的意願以及我敏感回應的心，那顆心在說：「我要行出你的意願。」
當我看到這裡，我的眼淚便嘩啦嘩啦地流下來，我忽然前所未有地感受到父神的愛和他的親近。那種感覺就像失散多年的兒女終於重遇父母，內心所有抑鬱一掃而空。仇敵一直藉著律法和愧疚把睅菬哄A使我雖然信了主三年，卻未見過深愛我的天父。但這刻爸爸擁抱著我，抹去我的眼淚，溫柔地告訴我：「我知道你的內心，我看見你渴望使我喜悅的心，我知道，寶貝，我知道…」
有慈父之心的神對我 – 這個不成熟，製造混亂，屬靈的嬰孩 – 所懷的熱愛，正如他對靈命成熟，從聖靈學校以榮譽成績畢業的兒子一樣。雖然我仍在步向成熟的階段中，天上的父親還是喜悅我，他並沒有嫌惡的嘆息，不耐地等待我長大。他愛我，對我有信心：即使我達不到標準，他仍以我為榮，因我而高興。
我一直害怕恩典會使我鬆懈墮落。但這是不可能的，從我認識他無條件的愛那一刻開始，我便永遠屬於他，再也分不開了，因為沒有人像他這樣，在我仍然一事無成的時候已經愛我。恩典裡面蘊藏著更龐大的力量 – 重生的力量和愛的力量，是人類無法想像的。我簡直急不及待要為神做更多事情。神向我開啟在信仰上努力的另一種意思，不是努力去做，而是努力去信(頻密地，認真地，事無大小地)。
「你要牢記，你永遠都不配接受我的祝福。這是你無法以工作換取或賺得的。我必定要白白賜予你們每一樣東西，由於我的美善，你一定要學著去了解，並接受它。」(讚美的大能)
我很能理解神為什麼說︰你一定要學著去了解，並接受它。因為對於深受律法主義荼毒的普羅大眾來說，這不是一下子可以理解的 – 神必定要白白賜予，由於他的美善？？
天知道很多時侯我的所謂「信心行為」都是抱著賺取祝福的心態，神呀，看我為你作的犧牲！我的信心一直不是仰望神，而是看著自己 – 我這次做了這樣那樣，可能夠資格得到這個祝福。這種禱告是沒有力量的，向神說條件，我有甚麼可以拿出來呢？但當我相信神祝福我，是因為他的信實，必要遵守他的應許，並且因為他愛我，我禱告的時候，自然滿心期待答案的來臨。
就像火燒連環船一樣，一個真理為我開啟另一個真理。因為研究恩典，我感受到神無條件的愛，因為他的愛，我和他的關係從生疏恐懼轉為真誠甜蜜，因為常常在他的同在裡，我很容易運用信心…
在法利賽人時代，我已經花長時間靈修。雖然，這對我來說是一種責任或功課。做好了一份筆記，我才夠膽鬆一口氣做其他事情。但自從97年中，研讀神的話不再是一種理論，它是聖靈帶領下一種奇妙的探索歷程，從一處走到另一處，一個領域又開啟另一個領域，充滿驚喜，並且無窮無盡。
噢，聖靈入住證明我是神的兒子，主耶穌的寶血把我買贖到神的家。不是任何善行，地位，成就證明我在神面前的價值，這是多麼自由快樂。別人常說我很自信，我不知道這是不是稱為自信，我實在無法假裝我在神心上是一個無關重要的人，因為在我還是屬靈初生嬰兒的時候，神已經確定了我的價值 - 我是他寶貝的兒子。

我生長在一個破碎家庭，父母在我八歲左右分開。我與母親一直缺乏溝通，父親經此打擊以後便一直失業，我們一家多年來都是副資產，全靠大伯的幫助得以維持。
我是一個很缺乏安全感的小孩，「信任」別人對我來說，是非常危險的事情。我不相信有誰會真的無條件地幫助我，對我好。在我的世界裡沒有「恩典」這回事，一切都得靠表現賺取，包括愛。
當我帶著這種孤兒的心，奴僕的靈來到神面前，我所看見的，並不是一個充滿憐憫，慈愛的天父，而是一個遙不可及，難以討好，冷漠無情的主人。
信主以後，正如我的第一個屬靈名字–公義，我是一個典型的律法主義者。我以為必須用許多好行為，賺取神的注意力。我嚴厲地審判自己，也要求身邊每個人。對於「無條件」，「接受恩典」這些說法，我抱有十分謹慎及保留的態度，我怕這些是魔鬼用來欺騙人，使人懶惰的詭計。
我萬分渴望討神喜悅，然而，我越是靠自己意志力實行聖經的標準，我便越發現自己是罪人中的罪人，無藥可救。許多晚上，我伏在床上深深歎息，感到十分無奈。我真不明白，對於學業，信主後我壓根兒沒有放在心上，成功簡直是追著我，享之不竭。論到屬靈生命，我一生中不曾對任何事情這麼認真和盡力，竟然徹底地失敗。
「無知的人哪，耶穌基督釘十字架，已經活畫在你們眼前，誰又迷惑了你們呢？我只要問你們這一件：你們受了聖靈，是因行律法呢？是因聽信福音呢？正如亞伯拉罕信神，這就算為他的義。那以信為本的人和有信心的亞伯拉罕一同得福。凡以行律法為本的，都是被咒詛的。」
神藉著他的話，年復年，日復日，不斷向我傳達他的愛和恩典。可是，過往許多錯誤概念是那麼根深柢固，很多時，在恩典中快樂了沒多久，我又從仰望神的偉大變為看自己的微小，而步入意志消沉。這樣反反覆覆，起起跌跌，我好像永遠也走不好這條信仰的路。
九七年，在偶然的情況下，我發現了一套舊的主日講道訊息，題目是亞伯拉罕的信心。過往我以為聖經中這些偉人都是一出生，頭上便長了光環。他們的故事都像天方夜譚，和自己拉不上關係，這套信息使我完全改觀。
從亞伯拉罕七十五歲剛被神呼召，到他最終獻上以撒，牧師非常細緻地分析亞伯拉罕整個信心歷程 - 他怎樣從一個不負責任，賣老婆的人轉為神所信任的屬靈領導；他怎樣從一個血氣，倚靠自己的人，變成信心之父；又怎樣從一個世界裡的普通商人，最終建立永恆的價值觀，存著信心死 … 每個改變都是有跡可尋。
一年之久，這六，七餅卡帶常在我身邊，即使不在播放它們的時候，裡面的每一個細節，每一段禱告，仍然在我內心迴響。
「一個單純的信心，一個跟隨神的心，就係呢條路似乎無限地遠，但你會繼續走。
聖經話：有一日，你係可以到達，或者個一日唔會全世界賣唒報紙俾人知。但只有你同神知道，你係可以得到一百分的。」
「親愛的天父，多謝你係我地生命裡面，你願意不厭其煩指引我地，好似係亞伯拉罕的一生，每一個時刻你都等緊佢行到信心呢個歷程，願意相信你，願意讓你改變。
每一次，你都信實。每一次，當佢回轉，你就即刻向佢顯現。就係每一次，佢願意將佢人生屬血氣的野挪開，每一次你的啟示就臨到佢。
因為係你的計劃裡面，其實唔係我地等候你，係你等候我地。
神呀，讓我地不斷係你面前長大，無論要幾多年，幾多十年，我地都願意不斷長大，跟從你。」
我知道，亞伯拉罕的信心歷程，並不是幾千年前一個陌生人的神話故事；而是神所為歷代歷世每一個基督徒，包括我，所預備的人生旅程。這條道路，雖然不容易走，但是任何人，只要願意，是一定可以走到終點的。

近幾天在重看Rick Joyner的The Call。剛才看到這一頁，上面寫著「事奉救主基督」這首詩歌的歌詞。
那時是99年初，正處於屬靈躍進的前階，很多新的領域在我面前敞開，真理照明我心中的眼睛，叫我知道神的恩召有何等指望．．．但是，目標與現狀之間又似乎有很大很遠的鴻溝，好像永遠不可能達到．．．
這段時期，「事奉救主基督」這首詩歌就一直陪著我，我最少聽了一，二百次！我終於明白：就是因為神的呼召是人本來不可能達到的，才需要信心。就是因為有鴻溝，我的信心才突破到另一個領域。
容我一生要湧出赤心真誠，尋覓真理，永再不裹足不前，未畏艱辛，今跨過危難羅網，憑神話語，異象盡實踐，這段回憶很鼓勵我：義人必因信得生。我要做一個勇敢的真理實踐者！
節錄自末日的呼召
Rick Joyner
史提芬挑了一處用有倒刺的鐵絲網重重圍住的圍籬，雙臂一推，穿越過去，留下一個很大的洞。我知道有一天也會重返此地，帶領許多人從他現在所開出的洞穿越出去。看著他真是令我滿心喜樂，我強烈地感到智慧就在我身旁，我知道只要一回頭，一定會看到他。我真的轉身了，而且我猜得沒錯，從他臉上可以看出他和我一樣充滿極大的喜樂。
我站在智慧身旁看著史提芬穿過圍籬，他高聲說：「牆是用什麼做的？」
「懼怕。」
我看到史提芬站住，盯著牆看。好高大的牆。有很多人從未穿越圍籬，我知道史提芬正面臨重要的考驗。
「越看就越可怕。」我聽見史提芬自言自語地說。
「史提芬，你已經犯了第一個錯誤。」
「我做了什麼？」他用沮喪的聲音喊著說，聽來已滿懷懼怕。
「你停止不走了。」
「我現在該怎麼辦？我覺得兩隻腳重得抬不起來。」
「看看你在圍籬上闖出多大的一個洞，」我說：「然後再看著牆垣，開始起步走。到了牆腳下也不要停，不要停下來休息，在這面牆上沒有地方可以休息，只要繼續爬就可以爬到牆頭了。」
他再度邁向前了，這令我大大松了一口氣。雖然走得比剛才慢多了，但總是在往前移動。走到牆腳下，他開始攀爬，雖緩慢卻是堅定的。知道他差不多快成功了，我也走到牆下，很快地爬過去，以便在牆的另一頭等他。
他一到就看見了我，帶點驚訝卻是十分高興。我也一樣感到驚訝，因為看到他的改變，他的雙眼不但比以前更明亮，而且走起路來有一種令人震懾的自信與尊貴。剛才我已經看出他是十架精兵，可卻未看出他顯然是蒙召成為偉大王子的人。
「覺得如何？」我說。
「再度邁步向前且要一直往前走，真的好難，但我知道一旦停下來要再走，可能更難。我想到你提到的那些人，他們雖知道主的名字，卻從未爬過牆，行出對他名的信心。我就下定決心，跌下來也罷，死了也罷，我寧死也不願待在那監獄裏；就算死，我也要去看牆以外有什麼，也要走上我蒙召要走的旅程。真的很難，比我想像的難，卻是十分值得。」
「我常常挑了最好走的捷徑，不過每次都後悔莫及。如今我相信，選擇爬最高的山才是有智慧的。我知道最大的寶藏總是藏在最漫長、最艱難的旅途盡頭。我想你也是這類尋寶者，你已勝過很大的懼怕，如今是行在大信心中的時候了。
信心與耐心是如影隨形的。沒耐心其實是信心不足的表現，沒耐心是絕對不能帶你進到神最高旨意之中的。『最好的』的大敵，可能就是『好的』，現在正是為你生命建立一個模式的最佳時機，就是一定要選擇最高、最好的，這就是保持與智慧親近之道。
當假智慧欺騙我們，使我們尋求自我時，必有黑暗臨到。當初它欺哄第一對男女去吃分別善惡樹上的果子後，他們所做的第一件事就是看自己。一旦假智慧使我們變成自我中心，我們就一定會落入捆綁的。那欺騙人的總是想盡辦法要叫你尋求自己。我們蒙召去完成使命，並不是為了自己，乃是為主和他的百姓。」
「有沒有人是一路走來不曾上當，終能達成使命的？」
「我想沒有，連偉大的使徒保羅都承認會被撒但攪亂了計畫。但是，不要太過擔心受騙上當的事，其實那是它最大的陷阱之一而已。它還有一個使人誤入歧途的方法，就是讓許多人對它欺騙的能力心生恐懼，而且那恐懼勝過相信聖靈大能可引導人進入一切真理的信心。凡落入此陷阱中的，不只是落入越來越恐懼之中，而且還會攻擊任何因信行在自由之中的人。我可以很肯定地說，在你未抵達山頂之前，他們就會來突襲你了。
我們這一生是一條短暫的旅途，用來預備我們在將來的日子裏，以至高者兒女的身分，與他一同作王直到永遠。每一項考驗都是為了使我們改變，滿有他的形像。我們在這趟旅程上必須學習的第一件事就是，不要虛度任何一次考驗，而是要好好把握，視之為不可坐失的良機。如果你的路比較難走，那是因為你有更高的呼召。」
「被召的多，被選上的少；來參加婚宴的很多，成為新娘的卻很少。」我們轉頭看見智慧正站在身後。
「當跑那在你前面的道路，你所要得的獎賞必大過你能瞭解的。你要知道預備跑上這段路之前要有哪些紀律，現在，要從公義這方面訓練你自己。我已呼召每一個人奔跑前面的道路，但為贏得勝利而跑的人太少了。要使你自己有紀律，以贏得勝利。」
「紀律是我以前最討厭的字眼！」
「你沒上大學的原因是不是缺乏紀律？」
「不！是因為……。」史提芬低頭盯著雙腳，沈默良久。「的確，我想很可能就是因為這樣。」
「現在別去煩心那件事了，不過，有件事你必須瞭解，不論在哪一個領域，具有能力成為頂尖好手卻從未有很高成就的，原因多半就在於缺乏那件事--紀律。你現在所做的事，要比田徑賽或上大學重要得多。顯然你的弱點就在於紀律上，而且這件事已經使你付上了代價。但是，在基督裏，一切都變成新的了。在他裏面，曾經是你最大弱點的那件事，可以成為你最大的優點。現在你是他的門徒，表示你已是一個有紀律的人了。」
「我知道你這番話是真理，我也曉得我可不想輸掉這場比賽。」
「你看到上山的那條小徑了嗎？」
「我看到了。」
「它的名字就是紀律，如果你想登頂的話，就走那條路，不要離開。」
收錄於錫安新歌7 敬拜：

在初信的頭幾年，我在信仰上最主要的推動力是人的注意和讚賞。當我做某件善行，我想著的是：某某見唔見到我咁愛主。
９７年是我信仰方向上一個戲劇性的扭轉。那段時候，除了亞伯拉罕的信心，另一套我緊緊抓著，重聽又重聽的信息是：摩西詩篇２０３－２０６法利賽人的義。
「重生的人有神的知覺。
佢對神的同在有好強的知覺，無論返工，玩，訓覺。因為佢有另一個知覺見到靈界，見到神的國。
呢個人日常尋找討神喜悅多過想偽善，因為佢知道係邊度神都睇到佢。甚至佢施捨，做每樣野，佢都諗：神睇住，神係度。
但屬魂的人禁食的時候，有意無意俾人知，你的私心都想俾人知。你返教會領詩，崇拜，你係當中屈膝，禱告，你係做俾人睇。呢D唔會令你更親近神。
你係做善事犯罪，係你憐憫，慷慨背後，你一個貪婪，驕傲的奴隸，想SHOW俾人睇你可以禁食耐D，信仰唔係使你得釋放。
因為屬魂的人淨係有人的知覺，魂係識朋友的知覺。
但屬靈的人，尤其當佢行善，禱告，佢神的知覺就越強，佢直情唔介意有冇人望見，佢甚至唔記得行過多少善事。
信仰如果係人世間真係有任何意義，信仰係為左讓你更加親近神，認識神。但有D人，佢日常生活已經直接認識人，講到信仰，佢都掛住間接利用宗教認識人，間接等人讚佢，間接討好人。呢D人完全屬魂，唔識用佢的靈。
領袖有個好大的試探：故意做俾人睇。
故意做俾人睇就係係信仰上出貓，想快D有果效，但係冇真材實料。
有D領袖會用好多好屬靈既理由解釋點解做俾人睇：做個榜樣麻，見證神麻．．．
其實佢係呢個人生試場上追唔上，就出貓。
當你了解神，你就唔會加速自己屬靈的高昇。
「他們已經得了他們的賞賜」係一個好大的咒詛。
舉個例：約瑟從來冇得佢身邊人的幫助，反而不斷俾人害。每一次約瑟做D啱既野，應該係人讚佢，尊榮佢，但佢都得唔到獎賞。
係我地人生當中，我地應該得到獎賞，得人讚，得人應同的時候，你就係得唔到。
但如果你了解神，你就知，神讓你咁經歷佢係佢唔想你仰望人，仰望人地的手好似等人施捨。約瑟一生只可以仰望神，佢一生冇一個人唔令佢失望。
但係當你了解神，你知道，約瑟一生裡面的獎賞，神從來冇忘記，不過係神既帳簿計緊利息。如果約瑟一早得到佢想得到的野，佢最多早兩年出監，佢唔會做宰相。所以法利賽人「已經得了他們的賞賜」係幾大的咒詛！
你故意做，你得到你想要的野，你唔駛等，但亦係得咁多，冇喇！
好似射丫叉，當你將粒石仔向後拉，你唔放住，向後拉，再向後拉， 一放就射得好遠。
約瑟係得得遲，但佢失去的，神全部一次過俾返佢。
但法利賽人嫌慢！冇錯，「故意」可以產生即時果效，即時人地睇得起你，但你記住：人俾你的高昇人可以拿返。你每樣野都係人俾你，你每日心驚膽跳，驚有人叻過你。
你人生好多DRAWBACK只係利疊利。
係我一生中試過好多次俾神拉後，但神一釋放出黎，冇人可以拿走。
係我初信主的時候其實我真係有機會因為模仿人，而係我信主歷程中導致一個瑕疵。結果當我信左主第一兩年之後，神好特別讓我去左外國讀書。跟住我係外國流離浪蕩周圍流浪，係呢度讀下書，又係呢度讀下書，直到我返黎香港之前，我都係孤單一個人。
就係係呢段時間冇人影響我，我的信仰就真係我，單單就係我自己去倚靠神。我的禱告唔係做俾人睇。
我發覺呢段時間裡面，我所做既每一樣野神都去計算。
冇人可以用佢的財富震撼神，但歷史上好多人用佢純正的動機震撼神。
真正你默默係神面前付出，係神面前傾心吐意，就算一個小錢，都令佢震撼。
我曾經覺得自己好失敗，我覺得自己又冇讀神學院，我又冇做呢D，又冇做果D，我邊有機會做一個好的屬靈領袖丫，我都冇野教到俾人。
但其實，就好似我淨話所講，只有法利賽人先需要咁多知識架。
真正的信仰根本就係，腳踏實地，好簡單的做出黎。」
雖然我深知，神的話能夠改變人的一生，但剛才當我拿出這些微黃的筆記（９８年３月做的）重溫的時候，還是再一次被震撼！
當中每一段說話對我過去六年信仰造成的影響，是當日的我絕對無法想像的。如果不是這些神的話使我的信仰１８０度轉向，今天你看見的赤誠，會是信仰上最大的悲劇──一個信主多年，卻與神沒有關係的法利賽人。
感謝神，在我信仰還年幼的時候，我選擇了重新開始我的信仰，從認識人，轉為認識神。那時我的方法是很激進（即是極端）的，導致現在我要努力補回與人溝通，表達（認識人）上的技巧，但是．．．如果讓我再次選擇，毫無疑問，我仍舊會選擇這個方向。
今早我和同屋Superwoman（呵呵，她倆不知道這個網址）在廚房煮食的時候，她忽然對我說：「赤誠，我覺得你最近唔同左好多！」
「係咩？」
「係好左個種，遮我唔係話你之前唔好，不過我發覺你改變左所以想話俾你聽。」
其實能夠每天發掘到新的真理，並且看見自己一天一天改善，本身已經讓我有極大的快樂和動力。並且我也早已習慣神每次延遲但利疊利的回應。所以我沒有想過，這次會立即得到人的讚賞。（前事請看４月２１日那篇「與人相處的智慧」）
同屋已經轉身出了廚房，我才反應過來，略為不知所措地說：「多謝你的鼓勵，相信黎緊會做得更加好啦。」
當然，偶然有人讚一下還是很開心的
Original posted on 2004年5月9日

我心今充滿感謝，不再慨嘆虛空，
在深坑中我經黑夜，你伸手救我逃離苦痛，
每當想起我心感動，每當我想起淚難自控，
你對我的深恩，無窮無盡愛情，我銘記於心中不傳送。
我很喜歡這首詩歌，特別是因為這首詩歌第一次唱的主日，牧師分享了一點：「今日你既心有99%都係由回憶組成的。」的確，每當我回想過去，我的心便充滿感動，淚難自控。雖然事情發生的那一刻，不一定覺得舒服快慰，但回顧的時候，我不單感到很甜蜜，並且看見，神是一個信實，充滿感情的神，他回應我們內心每個細微的變化，每個真誠的決定。
大學三年，我以補習維生。補習的收入很不穩定，有時學生大小姐一句「眼訓唔想補」，我便失去一星期三份一的收入。每次月尾，我都是捉襟見肘，很險很險地渡過，從來沒有餘錢剩下。99年農曆新年過後，我剩下三百元。我想：這麼難得，與其吃喝乘車無意義地用掉，不如投資在天上。於是，我把這兩個小錢放入奉獻信封。
幾個月後，我丟掉了補習和其他兼職，失業加上沒有積蓄，頓時十分狼狽。我問已退休的爸爸拿了五百元，實在不好意思再開口。就在我山窮水盡的時候，竟然收到消息，有獎學金發給我。這是我始料不及的，因為那次獎學金面試，從頭到尾都不是太愉快。
面試官第一個問題是：說出一個你最討厭的人。我回答：我不討厭任何人，因為我是基督徒。他的面色稍沉，沒好氣地再問：不喜歡呢？你不喜歡誰？我想來想去，最後回答：撒旦。
另一個問題是：如果你有二百萬，你會投資在甚麼地方。我回答：預備千年蟲。因為那時正值千年蟲前夕，牧師教我們要為別人儲糧預備。一般面試官都是比較中位，不會怎樣回應的，不知為何，這位面試官卻沉不住氣：「這種不是投資。」
在我的了解中，投資的意思是把資源用在一個有回報的地方。儲糧可以保障自己及家人，又能幫助別人，得著神的讚賞，怎麼不算是投資呢？我對他解釋千年蟲存在的嚴重性，他不以為然，和我展開了一陣辯論。
最後，他放棄了，他重新厘定問題：「好吧，現在問題是這樣，如果你有二百萬，你會買物業，股票還是債券？」
其實三樣我都不想買，先知早預言世界經濟會在末後日子崩潰，我怎會再把金錢放在這些地方呢，可是題目既是如此，我只有選擇：「債券。」因為聖經說：耶和華─你的神必賜福與你。你必借給許多國民，卻不至向他們借貸。
面試官冷笑著說：「你的答案很consistent (貫徹始終)。」可以想像，他把我當作一個不折不扣的宗教狂。然而，很神奇地，獎學金最後還是落在我手上。
出來社會工作，本以為情況必會改善，誰知經濟壓力反而有增無減，因為多了許多以往不必承擔的家庭開支：租金，管理費，水電煤。核數工作要到不同客戶的公司工作，不可以帶飯或叫外賣，每天和同事在銅鑼灣，中環等地區吃飯，飲一次茶動輒一張紅衫魚。我只是一個見習生，很快便入不敷支。
到了2000年1月，離出糧的日子還有五天，我只剩下廿元正。下班的時候我把這張最後的紙幣放進巴士錢箱。完了，我明天怎樣上班呢？
當時我處於屬靈幽谷，感覺不到神熟悉的同在，禱告也好像沒有力量。我在房間裡呆坐，一直到晚上。問題不是在於欠那三兩百元過這幾天，而是那刻我比任何時候更了解，神是我的一切，沒了他我便活不下去。雖然在別人眼中，我有學位，有才能，有手有腳怎餓得死。但這幾年來，我已經習慣活在另一種現實：
「信心偉人榜既人都有信心有行為。點解要有信心既行動呢？就係承認神係你心中一切力量源頭。
曾經有個教授去打獵，佢見到有隻鹿仔被d獵狗追到好辛苦，伸哂利，中下中下，當佢見到個獵人，佢更加驚。第一個反應佢想走，但佢停一停，走去呢個教授腳前，俯伏唔郁，完全無防衛自己。突然間，係教授內心有樣野改變左，佢用佢既武器趕走獵犬，保護隻鹿。之後佢同人講：『我唔能夠遺棄一隻信任我既鹿。』
呢個就係神點解要你相信佢，要你倚靠佢。佢就係希望你承認自己既無用，你短暫既人生，你俯伏係佢腳前倚靠佢，有信心既行動。」(亞伯拉罕的信心)
97年第一次聽的時候，這個真理對我來說很新，也很怪。以往，我只會為一些「屬靈」的事情禱告，例如心意更新，勝過罪，領人歸主等。在日常生活其他大小事情上，我一直用自然的方法，靠自己的力量解決，並且覺得這是很正常的：「自己做得到的事，應該自己做。」
但當我重覆又重覆聽這段訊息，心中很被攪動，這篇訊息不斷挑戰我︰你願不願意呢？你願不願意無論「屬靈」，「不屬靈」，大事，小事都倚賴神，不用自己的方法？你願不願意承認：神是我心中一切力量的源頭？我最後被破碎，認真對神說，如果這就是你所要的，我願意盡我一生倚靠你。
自始以後，我的信仰和日常生活再也分不開，那一件事我不用血氣的方法，那件事祂便參與；每一次我的善行不是做給人看，祂便親自獎賞我。祂的回應，祂的笑臉成為我最大的推動力。經過這些年，我是如此習慣在日常大小事上有祂的帶領參與，喪失了離開祂獨立過活的勇氣與機能。
我打電話給家聚負責人太太，不到幾句便開始咽哽。我抽泣著說：「神如果唔理我…」說著，大聲哭了起來。神是我的一切，這不是一句歌詞。家母很好，她安慰我，並且撒種了一些金錢給我，渡過那幾天。
那個星期，主日的新詩歌打中我的內心：「我的心無牽掛，願這生投靠他，縱有遇到困難，我亦昂然面對，窮途絕處，信靠主話。」
我對自己說：不是憑感覺，不是憑感受，窮途絕處，信靠主話。我再次研讀有關信心的真理，接著的那個月，剛巧又是農曆新年，我再次奉獻所有剩餘的錢，神沒有怎樣回應。三月份一收到薪金，我便納十份二，我這樣做是想迫神「現身」，因為他若不出手，我是不可能夠錢過那個月的。當然，神不是麻木的，他施恩予我，但僅止於我剛夠渡過這個月。
「我睇見你係一個幽谷裡面，你唔知點好。但係記住，神既話係你惟一既答案。」恩賜運作當中這段預言，就在這段時間應驗。憑神的話，不憑情緒感受，不要苦毒，不問為什麼…我一步一步向上走。2001年，藉著解決孤兒的心和得釋放，我的信仰再次更新。終於，我穿越了經濟沙漠，進入神為我預備的祝福當中。
六月第二次大幅加薪後，我的月薪已近本地中位數字兩倍。這次到多倫多，大部份費用本來已由公司支付，神又在我沒有祈求的情況下，藉著兩個不同的肢體奉獻了五千元給我作零用。星期六日，我到尼加拉瓜渡假。瀑布區是大部份旅客聚集的地方，熱鬧歡樂，山上的氣氛卻截然不同，寧靜舒恬。自從畢業以後，已經很久沒有這麼悠閒獨處，我在山間河畔騎單車，靜靜地整理思緒。
在亞伯拉罕的信心中，有一篇訊息主題是「單獨離開」，牧師除了講述亞伯拉罕離開本地，本族，父家，亦分享他自己留學時期的見證：當他離開家人，隻身飛到加拿大的時候，他怎樣倚靠神，和神建立個人關係。幾年內，他從一個三步不出閏門，懦弱怕事的人改變成一個剛強持守神的話，建立教會的人。我對這個見證很深刻，因為當我開始聽這篇訊息的時候，剛巧也經歷了人生第一次「單獨離開」
那是1997年夏天，我還是學生，家聚負責人一家去泰國旅行，幾位弟兄姊妹也參與，我當然也很想跟著去，家母提議我祈禱神，求父神供應。
初信的時候，我只當這些是宗教安慰用詞：「乜都係祈禱神啦」，聽了便算。但那時我剛開始認真學習信心的功課，便為這件事禱告，並且很認真地相信。結果…甚麼都沒有發生。他們報團了，我繼續相信；他們開茶會，我繼續相信；他們翌日上機了，我繼續相信；他們飛走了，我都繼續相信。
很奇怪，事實擺在眼前，我已經失敗了，但在我裡面有一種超乎常理的滿足感，因為我的動機並不是為了去旅行，我只是想向神表達，我相信你。為什麼沒有如願，我不知道，重要的是我已經盡了自己的責任。(事實上，那時我對於神的信實，撒種，信心的行為等真理是相當無知的。)
接著那個星期發生了一件很「幸運」的事：一個很少見面的親戚忽然包機票包食宿請我單獨到日本探她。事情發生得那麼突然，媽媽趕緊帶我申請簽證，幾天後，我便隻身，帶著我的寶貝，幾餅「亞伯拉罕的信心」踏上旅程。到了日本，又發生了另一件令我畢生難忘的事情，不過，那又是另一個故事了．．．
這次到加拿大上training，是我第二次單獨出門。前後四年，變化真是很多，上次我是一個身無分文的學生，這次卻是一個雙重專業人仕，越洋公幹。
為我們training的導師本身也是一位專業會計師，思路清晰敏捷，非常自信。外國人上課喜歡踴躍發言，我不想太表現自己，加上一點語言障礙，大部份時間只是多聽少說。最後一天下午，教到一個最複雜的部份，大家早已頭昏腦脹，有一道練習題所有人都做不出答案，連老師自己也做不到。他試了幾次，頸項到耳根都紅了，開始埋怨出題目的同事。
其實我最初也做不到答案，不過當我耐心等候老師講解的時候，忽然看見問題出在那裡，我走到老師身邊，輕聲問他：「會不會是這樣…」我剛開口他已經揮手說：「No!」我也很明白他的心情，繼續用婉轉的語氣簡述我的發現。說完以後，他不發一言，我也返回座位。
他無聲坐了一回，然後站起來說：「首先，請接受我最大的歉意，我真是很尷尬。」他向我笑一笑，繼續自嘲：「當你以為自己是全世界最聰明的人，總有人出現讓你知道你其實不是。」然後告訴同學我找到了答案。這時反而輪到我面紅了，因為我不太習慣西方人這種直率的表達。不過，我的心也很快樂，我一向認為西方人在許多方面都比東方人優秀，但神要讓我知道，無論我往那裡去，他都可以使我居上不居下，作首不作尾。
在整個工作過程中，我和老板有幾個發現(公幹的幾天老板和我在一起)：在加拿大，有六成以上的會計師樓，包括當地的稅務局，都用這套軟件，並且口碑不錯。第二，我們公司的template是非常先進的。第三，懂得設計template，同時又是專業會計師的人，即使在美加也很少有。這些發現使老板更有信心在我們公司推行這套軟件，亦對我更重視。
有一晚，當我興高采烈(只差沒有鬆毛鬆翼)回到酒店房間的時候，聖靈卻光照一件深藏在我內心的事：這幾個月，在公司裡有不少同事盲目反對這個軟件，我碰上了一個又一個人事問題，這次我要求公司send我到加拿大，歸根究底是因為自我價值感受損，希望藉此讓同事知道公司重視我，也重視這個project。
甚麼事情都逃不過神的眼睛，不管我做甚麼，不管我有甚麼成就，神要的仍然是我的內心。我向神認罪悔改，並且求他醫治我受傷的心，使我更健康強壯地愛人。踏入2002年，神更祝福我的部門：投訴和埋怨大幅減少，連一些「死硬派」也忽然改變了態度，工作量比預期中少，整個系統運作都很順暢。現在日常例行工作有同事負責，我只需要處理一些特別支援，突發事件，training，更新template等，工作十分清閒。
不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是什麼，收的也是什麼。
順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。
我們行善，不可喪志；若不灰心，到了時候就要收成。
這類經文，乍聽來好像很嚴厲：種的是什麼，收的也是什麼，不過，就是因為我們與看不見的神之間有這種互動，我們才更享受到信仰的真實。

I thought I did was right.
I thought I had the answers.
I thought I chose the surest road.
But that road brought me here.
So I put up a fight and told You how to help me.
Now just when I've given up, the truth is coming clear.
You know better than I.
You know the way.
I'll let go the need to know why for You know better than I.
If this had been a test, I cannot see the reason.
But maybe knowing I don't know is part of getting through.
I try to do what's best.
And faith has made it easy to see the best thing I can do,
Is put my trust in You.
I saw one cloud and thought it was the sky.
I saw a bird and thought that I can follow.
For it was You who taught that bird to fly.
If I let You reach me, will You teach me?
For You know better than I.
You know the way.
I'll let go the need to know why
I'll take what answer You supply
You know better than I.

當年月一天一天過去，約瑟被賣為奴，成為階下囚，我幾乎可以聽見約瑟困惑絕望的呼聲︰「神呀，為什麼會這樣？」
現在我們當然知道約瑟的結局，我們可能會覺得︰噢，沒甚麼大不了，下幾頁他便會成為宰相。但在於約瑟，他只是一個普通人，有血有肉，和你我一樣，當他被人像牛羊般勞役，被下在牢中的時候，約瑟並不知道神的計劃詳情，神要怎樣救祂出去。甚至，我想，在那十三年光景中，他很可能想過，神會不會把他救出去。
只是，在這些絕望的光景中，約瑟決定了：不管將來如何，今天我會嘗試做到最好──
盡力饒恕並忘記那些曾經傷害他的人，
盡力勝過自憐，
盡力對他的主人忠心，
盡力在所有令人失望的光景中保持喜樂，
盡力在神面前放下所有的權利，不再問「為什麼」，
最重要的是，在任何光景際遇中，盡力認識及貼近神。
這一切都使神感動。
不錯，神是全知全能，祂預知一切，祂一早看見我們的結局。但人類不能，歷代每一個偉人都不能，他們都像亞伯拉罕一樣，出去的時候，還不知往那裡去，只是憑著信心，在一連串看來絕望的光景中，竭盡所能。
就是這個原素，使信心偉人的故事如此感人。
成長──
這就是為何神讓我們經歷許多看來無法解釋的磨煉與考驗。
它們都是神對你我完美計劃的一部份，在我們還不知道的時候，就開始帶領我們逐步長大進入定命──遠超過我們所求所想。
Original posted on 4.3.04