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毀壞一個人的幸福,是有兩種方法。
一個方法是,毀壞他所擁有的事物;
但另一個更毒的方法是,毀壞他這個人,讓他不珍惜自己所擁有的。

如果一個人不懂得感恩、珍惜人生中已有的幸福,
得到之後,又Pat低,去追求其他的事物,這個人其實是已經被毀壞。

很多時我們給自己許多藉口,拼命去爭取,
卻從來沒有坐下、好好享受那些早已爭取到、別人都羡慕的事情。
即使給你找到,你都要坐低去享受!

如果你不懂得珍惜,努力得到以後,
又再走出去到處尋找其他更多更大的幸福,你其實永遠享受不到!
為何要為自己拿起一個這麼大的咒詛過一生?!

有時真要花時間去坐下,看看生命裡有甚麼是值得珍惜的。
花時間回想你已有幸福,那些你以往努力追尋,今天已得到的東西,
何不好好坐下去享受一下,你配得的!

珍惜,是一個很重要的題目。

。。。。。。。。。。。。。。。。

過去身邊一直有許多人,以不同形式告訴我:
我很幸福,我今日擁有的,是許多人羨慕的。
雖然每次我都會很官方地回應:「感謝神!」
但事實是...我又不覺得自己真是很幸福。

當我聽到這篇訊息,我完全知道自己正是麻麻形容的那種人,
這才驚覺,原來這是因為我內心一個很重要的機能,已經受到毀壞──
就是一顆感恩和珍惜的心。

在聽完這篇訊息以後,我拿出記事本,嘗試像麻麻所說,
花時間坐下,認真地想想:
「今天究竟我擁有甚麼,是很值得我感恩和珍惜呢?」

我很快已寫下了一大堆自己已擁有的祝福,
又或正確點形容,是別人說,那是值得羨慕的祝福;
但很奇怪地,我自己卻沒有很感恩的感覺,也不覺得那有甚麼好羨慕的。
我不禁納悶,為什麼會這樣的呢?難道我真是那麼麻木?!

例如,其中一樣我寫下的肉身祝福,都幾好笑的,
就是姊妹們常常稱讚的......我的皮膚。

雖然我用的是十多元一枝的洗臉膏、甚至是肥皂洗臉,Lotion 都懶得塗,
但我的皮膚自小至今都是白裡透紅,幼滑緊緻。

在於平時,其實我一定想不起,這也算是一種「祝福」。
「唉,外表呢D野,算D乜丫?!」

但那幾天正值安安婚禮,從姊妹們的反應,從專業化妝師的說話,
我意識到,不管我自己是否欣賞,但我的確擁有得天獨厚的皮膚,是許多女性所羨慕的。

好吧,雖然我不覺得這是很值得珍惜的,
不過我也姑且將它寫在我那張「幸福數算表」上。

高薪、自由、輕省,有趣又能不斷成長的工作...
聰明,學習能力強,語文能力強...

我當然知道這些都是很大的祝福,也有為這些事情感恩;
但當我將它們列入「幸福」行列的時候,我忽然留意到,
在心深處,原來還有另一個很微小、幾乎察覺不到的聲音,不斷在「柴台」:
「才能有咩用丫,性格先係最重要丫麻。
有錢有咩用o者,屬靈先係最重要麻。」

那刻,我開始有點頭緒了...
但讓我真正恍然大悟的,是在之後那個家聚晚上。

家聚唱詩時,我仍然很苦惱地、繼續和神討論這個問題:
牧師說,我們應該花時間享受那些我以往努力追尋,今天已得到的東西,
問題是。。。我根本想不起,
有甚麼是我以往努力追尋,而今天已經擁有的。

那刻,我忽然明白到,為什麼我常常覺得,自己所擁有的都不算甚麼。
因為,深刻在我潛意識裡,是一句非常簡單的指令:
「所有沒有永恆價值的事物,都是沒有意義的。」

在我私禱裡所求的事情,又或是我視為人生目標的事情,
大多是一些十分長遠的事情,甚至可以說,
許多根本是要到我人生終結、踏進永恆那刻,才會成就的事情。

而今天我所擁有的祝福,特別是肉身上的祝福,
絕大部份都是我沒有祈求過,也沒有刻意爭取的,
它們只是我在跟從神的過程中、衍生出來的副產品。

這個潛意識裡的指令,一方面,是一個非常powerful的捷徑。
自初信以來、幫我很快建立永恆的價值觀──

我對許多年青人所追求的事物、屬世的成功,完全免疫,
是因為我的潛意識根本幫我全自動過濾、排斥。

但另一面,我從沒想過,這個指令也可以讓我失去平衡,
特別是當我訂立的標準大部份都是太高、太闊!

如恩賜運作所說:
「你要求自己很高,你為自己訂立很高的標準。
你的標準高到,你直情想、每個心思意念都能合神心意。」

如果問我:「甚麼會讓你覺得真正成功和快樂!」
我會毫不猶疑地回答:有一個好的信仰!

但再深入問下去,甚麼謂之一個好的信仰?!

每個心思意念都能合神心意囉!

......

我開始明白,我過往所定成功和快樂的標準,都是需要窮我一生去追求的。
換句話,如果我不重新調節和厘定這些標準,
基本上,我在進棺材以前,開心都很有限...

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