一向很喜歡看屬靈偉人的傳記。
最近其中一個靈修題目，就是看／翻看偉人傳記，
並重聽早期主日訊息中的偉人介紹。
當中，特別是傳威叔叔分享的偉人介紹，
裡面提到許多震撼人心的神跡奇事，
腫瘤跌下、殘缺的手臂即時生出來，甚至是死人復活。
聽到神如何醫治這些絕望、早被醫生棄絕的人，
讓他們重獲新生，很多時都讓我感動落淚。
但我發現，偉人傳記最吸引我之處，
並不是那些神跡奇事或豐功偉績──
帶了多少百萬人信主、建立了多少間教會或與總統元首見面。
而是這些本來平凡、犯罪的普遍人，
如何被神呼召，被神鍛鍊、塑造。
在我眼中，成名前那段寂寂無名的時期，
往往是許多屬靈偉人最單純、美麗的日子。
看著他們如何帶著單純的心、與神建立親密關係。
看著他們如何帶著渴慕的心、謙卑尋找神，
在當中不斷理解更多的屬靈定律，
第一身經歷神的慈愛及偉大、被神震撼，
往往讓我深受感動，
也讓我立志像他們一樣、奉獻一生追尋神。
套用「偉人介紹」這套訊息，
屬靈偉人基本都擁有以特質：
１）與神親密、一生之久的關係
２）像小孩般單純，簡單倚靠神
３）謙卑、受教，願意不斷學習和改變
４）聖潔，從世界、罪、私慾，傳統中分別出來
５）只討好神，不討好人
６）剛強壯膽，至死忠心
７）對神和屬靈事物有著極大的渴慕
以上七點，我覺得傳威叔叔真是總括得很好。
真的，我們不需要有甚麼特殊才能，
天賦異稟，顯赫家世才能被神使用，
甚至不是這人本身特別優秀的性格、毅力．．．
赤心真誠，已經很足夠！
神願意越過百萬人恩膏一人，
就是看上這人的真心。
(待續．．．)
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這兩天看了一本很好的書──
Heaven is for real 真的有天堂。
這書是真人真事，講述一位小男孩 Colton 寇頓，
四歲的時候，因著危疾被送到醫院。
在手術台上，耶穌把他短暫帶到天上所見所聞。
起初，寇頓的父母不知道他到過天堂，
直到小男孩出院以後，
無意間提到他在天堂見過許多早已過世的親友，
這奇妙的經歷才逐步揭開。
以下與大家分享一些很感動我的情節。
每次透過這些見證，更深體會神的慈愛與良善，
都讓我打從心裡說──
耶穌，我真的好愛、好愛你！
～。～。～。～。～。～。～。～。～
（以下是小男孩的父親，身為牧師的陶德親述見證。）
一個晚上，我坐在餐桌前，正在準備講道內容。
妻子索妮亞在客廳整理生意帳目。
寇頓走到索妮亞面前說：「媽媽，我有兩個姊姊。」
我放下筆，索妮亞沒有，她繼續低頭工作。
寇頓又說了一篇：「媽媽，我有兩個姊姊。」
索妮亞抬頭看了他一眼，輕輕搖頭說：
「不對，你有自己的姊姊凱西，還有．．．
你是說你的堂姊崔西嗎？」
「不是」寇頓堅定地說：「我有兩個姊姊。
你有個寶寶死在肚子裡，不是嗎？」
那一刻，時間好像突然停下來。
索妮亞瞪大了眼，用相當嚴肅的語氣問寇頓：
「誰告訴你我有寶寶死在肚子裡？」
「她說的，媽媽。她說她死在你肚子裡。」
說完，寇頓便轉身走開。
但在寇頓準備繞過沙發回去之際，
索妮亞發出紅色警戒的召集令：
「寇頓．陶德．伯爾普，你馬上給我回來。」
寇頓轉身，與我目光對視，一臉不解，
好像在問：我做錯了甚麼事情嗎？
我了解妻子的感受。
五年前，我和索妮亞懷了第二個孩子，我們為此歡喜若狂。
但在索妮亞懷孕兩個月時，她失去了寶寶。
悲慟吞沒了索妮亞，她曾告訴我，
流產不僅將悲痛烙印在她心上，
也讓她覺得這是她個人的責任和失敗。
但我們從沒向寇頓提過這事。
寇頓有點緊張地回到媽媽面前。這次他小心多了。
「媽媽，沒關係，」他說：「她過得很好，上帝收養了她。」
索妮亞滑下沙發，跪在寇頓面前，
看著寇頓雙眼：「你是說耶穌收養了她嗎？」
「不是，媽媽，是耶穌的爸爸收養了她。」
索妮亞轉身看著我。她後來告訴我，
那一刻，她努力保持冷靜，但她已經受不了。
我們的寶寶．．．是個女孩！
寂頓不疾不徐地說著：「在天堂，
這個小女孩朝我跑來，一直抱我抱個不停。」
從他的語氣，顯然他不太喜歡被女孩子擁抱。
索妮亞眼前一亮，問說：
「這個小女孩叫甚麼名字？」
寇頓回答：「她沒有名字。你們沒給她取名字。」
「你說的對，寇頓。」索妮亞說：
「我們甚至不知道她是個女孩。」
接著，寇頓說：「對呀，她說等不及在天堂跟你和爸爸相見呢！」
這句說話，至今仍在我耳邊迴盪。
當寇頓離開房間，索妮亞立刻流下眼淚：
「我們的寶寶過得很好。」她輕聲說。
在失去我們極度渴望的孩子後，索妮亞曾告訴我：
「我覺得很愧疚，雖然理性上知道這不是我的錯，
但罪疚感揮之不去。」
但從那時開始，我們生命中最痛苦的經歷之一，開始痊癒。
從那時起，我和索妮亞常互相開玩笑，誰會先上天堂：
「我要先你一步上天堂，幫她起名字。」
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續腓力．曼都法牧師得救見證
忽然，在那光背後，有肉耳可聽見的聲音，
清楚地用英文對我說：「我是耶穌，我愛你！」
當我聽到那短短的句子，我全身像被清涼的水澆灌，
從頭到腳的污穢都被洗淨，
我感到生命中所有鎖鏈都一下子脫落了。
我哭得像孩子一樣，大聲喊出來：
「主啊！讓我為你而死！我不配得！」
主回答我說：「不！你反要為我而活！」
那是最美的經歷，
從那一天、主觸摸了我，我就深深愛上了主。
～。～。～。～。～。～。～。～
小赤信主的故事十分平凡，
一點沒有腓力牧師那麼戲劇性。
事實上，信主前，我是個很平凡的女孩，
也沒想過信主後會有甚麼改變。
但從早年開始接觸許多屬靈偉人的故事，
一份對神仰慕之情，一份盼望，
就在我心裡，油然而生。
是的，就是對神這份渴慕之情，
讓本來對甚麼事都無所謂的我，
從心底向神呼喊：
啊！神啊！我渴望認識你！
讓我與你親密，像這人一樣！
我膽敢如此呼求，並非自覺有甚麼特別之處，
相反，我非常清楚自己沒有甚麼條件、本錢能讓神留意多一眼。
讓我放膽的，單單是因為神自己！
就是從眾多神僕人的故事──
大衛、Kathryn Kuhlman，
Benny Hinn，腓力，莫林．．．
我認知到神是一位充滿憐憫、慈愛的神！
因著這項認知，讓自卑、退縮的我，
膽敢踏前一步，來到耶穌跟前，
將破碎的生命，奉獻在祂腳前。
沒想到，就是這樣，
開始了神對我的奇妙計劃。
那些在傳記裡讀到的事情－－
神親自探訪，
肉耳可聽見的聲音，
超自然大光．．．
竟一一發生在我身上！
讓我確知，神個別愛著我們每一個，
重視我們每一個，
珍惜我們每一個！
That's why,
I love Jesus, very much!
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我愛主超過一切，因我是欠了五千萬的那人！
但祂卻免了我一切的債，我覺得自己不配。
雖然我成長在基督教家庭，母親也常教我主的話語。
但撒旦知道誰是主要用的人，
牠意圖毀滅我的計劃，從小已開始。
初中時期，我接觸到一些神秘主義的書，
開始練習打坐，邪靈漸漸豁制了我。
我變得很恨惡主和祂的話語，厭惡聖經和詩歌。
並且，在我身上有種奇怪的力量。
當我十分生氣的時候，我會突然失去意識，並且刀槍不入。
回復意識後，就會看到身邊人已被打得遍體鱗傷躺在地上，
當中發生的事情，我卻一點也記不起了。
透過苦毒、仇恨，邪靈越來越自由地轄制了我。
在我得救前，大約有 25%的時間是被邪靈附身的。
邪靈擾亂我的生活，使我做出許多失理性的事情，我覺得越來越空虛。
過到加拿大後，我被一間熱切復興的教會所吸引。
但當我開始對教會感興趣，邪靈激烈地恐嚇我，傷害我，
甚至常大力掐著我的頸項，要把我殺掉。
我把這些事告訴過一些人，他們卻不信我，
還譏笑我，以為我神經失常，這使我非常失望。
有一天，我的思想很混亂，
感到非常怨恨主，開始說出許多褻瀆的話：
「主是騙人的！我恨你！
你現在就出現在我面前吧！我要殺了你！」
我把聖經丟在地上、踩它，還向它吐口水：
「我寧可下地獄，也不願見你！」
講完這句話，我忽然向後摔在地上。
心跳極快，難以呼吸，我認為自己死定了。
忽然，我感到主的同在。
祂對我說：「我愛你！」
在我以為會被主殺掉的時候，
祂卻對我說：「我愛你！」
我哭得像孩子一樣，在地上喊叫：
「你為什麼愛我？我不愛你！
你現在就殺了我吧！」
我掙扎著站起來，繼續褻瀆神。
碰的一聲，我再次被重重地摔在地上。
那時，我的呼吸已經很困難，
心臟慢慢變弱，氣喘得像快要死的魚一樣。
那實在是接近死亡的經歷。
一瞬間、恐怖充滿我心，但我還是剛硬、不願求主幫助。
最後，我聽到主對我說：「我愛你！」
那聲音非常清楚，祂好像正在哭。
我是將要死亡的垃圾。
那天當我褻瀆祂的時候，我就該死！
我知道天使已站在我面前要打我一巴掌。
只因主說：「我愛你。」天使就收回他的手。
我是恩典的產物，純是恩典！
這事過了兩周後，我去了教會，
講道結束後，牧師在台上呼召、我轉身預備離開。
當我的手快要抓住門把的時候，
忽然有把肉耳可聽的聲音，很大聲又很嚴肅地對我說：
「腓力！你若今天不得救，就永遠不會得救！」
那是我之前聽到的同一個聲音，
那聲音溫柔地對我說：「我愛你。」
我馬上舉著雙手跑到前面，哭得像小孩一樣。
忽然，我看到一道大光，照亮整個會堂。
那光大到一個程度，我看不到會堂所有人，
甚至身邊的聲音都漸漸消失，完全安靜。
忽然，在那光背後，有肉耳可聽見的聲音，
清楚地用英文對我說：「我是耶穌，我愛你！」
當我聽到那短短的句子，我全身像被清涼的水澆灌，
從頭到腳的污穢都被洗淨，
我感到生命中所有鎖鏈都一下子脫落了。
當場我哭著回應祂：「為什麼？」
我哭得像孩子一樣，大聲喊出來：
「主啊！讓我為你而死！我不配得！」
奇怪的是，當時只有我看到那大光。
我的朋友不知道我當時正遇見主，
他們只聽見我一再重覆那充滿熱情的話：
「主啊！讓我為你而死！！」
主回答我說：「不！你反要為我而活！」
我要為祂而死，祂卻要我為祂而活！
那是最美的經歷，
從那一天、主觸摸了我，我就深深愛上了主。
當將來與主見面的時候，無論是透過死亡或被提到雲中，
我要親吻祂的腳。
因為我是那欠了千萬巨債、卻被全數獲赦的，我知道我是不配的！
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在印證「見家長」後，傳威爸爸曾說，
當我分享到我是個很著重呼召的女孩，
那刻，他立刻感受到恩膏猛烈的提升，印證我所說的話。
我知道這種感覺！
這種恩膏突然的提升，是我和神溝通的其中一種密碼。
平常我們感受神的同在，通常是一個漸進的過程。
可能是聚會中，唱完三、四首快歌，來到慢歌，恩膏逐漸提升，
唱到後面，我們感受到神的同在越來越強烈。
但當神以這種方式與我溝通時，通常一秒間，
祂就將那種二、三十分鐘才能建立的同在感放在我裡面，
那種程度是很明顯、不會弄錯的。
我最容易經歷這種溝通方式，就是在領詩選曲的時候。
每次領詩前，我都會嘗試捕捉「神，你這次想我唱那些詩歌？」
然後我便會按感動試彈樂譜上不同的詩歌。
幾乎每次都是這樣，當彈到某首詩歌，
神的恩膏同在會突然戲劇性地提升，
甚至我整個肉身都像被擊中一樣。
這個星期為領詩選曲時，浮現腦海是這首「萬軍主」，
這不是我平常多聽的一首歌，
但當我在琴前試唱，我知道錯不了，
它就是這次領詩程序的主題歌曲。
在唱這首詩歌，特別是副歌時，
一種難以言喻的興奮充滿在我心裡。
神的國真的，很快便要降臨了！
神要再次掌權，用鐵杖管轄列邦，
神要再次彰顯祂的榮耀、權能，
並得著祂當受的一切尊榮與尊敬。
我知道神的再來，意味著審判，意味著自我完全死亡，
但在我心中，沒有一絲懼怕。
事實上，我根本沒想到自己，
在我心裡，只是充滿了神祂自己－－祂的榮耀和美善。
我願意祂來臨，我願意祂全然掌權，
因為我深信，神的判斷永遠是最正確、並且是最美善的。
但那刻，我也明白到，並不是每個基督徒都是這樣想。
事實上，當神的再來迫近，許多基督徒只是滿心畏懼。
他們懼怕世界末日，毀掉他們的夢想，他們一生所建立的，
他們懼怕神的審判，揭示一切隱藏的罪和不義，
他們懼怕神的掌權，好像神是一個可怕、無情的獨裁者．．．
但這一切，都是源自人對神形象的扭曲，
神絕不是這樣的！
神並不是一位難以捉摸、暴跳如雷的魔君；
神是愛，也是智慧，公義，這是祂不變的本質，
祂所作的每個決定，祂對我們的督責、改正，
永遠是對我們最好、也最有智慧的。
並且，祂是以馬內利，祂了解人世間每個人、每件事，
祂對我們的要求，都是按著我們個別的程度，
是最合情合理、也是可達到的。
作為基督徒，我們不應像外邦人般驚恐、畏懼，
甚至希望主永遠不要再來。
相反，神期待我們渴慕、歡迎祂的來臨，
就如新婦熱切期待新郎來臨一樣。
因為，祂是最愛我們的神，也是我全心所愛！
我知道我並不完全，但我願意繼續成長，
藉著祂的恩典和幫助進到完全。
但無論是現在或將來，無論我成長到那個地步，
祂的愛已除去我一切恐懼，祂的救贖已足夠讓我來到祂面前。
我期待面見神，我期待迎接關於祂的一切，
因為，祂是最光輝、完全。
現你國要降到此處，沒有止息、永不終結
神能力、榮耀與國權，正要彰顯於此處。
讓我主掌管直到永遠，讓你掌管今彰顯力量權能，
因你，是最光輝、完全。
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上主日私人UPG，昨天家聚說的聚會，
兩次我都是那麼被神的愛觸動。這種愛，是．．．
我與神的關係，大部份時候都是父子關係，
我在敬拜讚美中最常感受的，也是父神的愛，
祂對我成長的關注，祂的督責、勉勵、提醒，體諒。
但這兩次，我是很感受到神是以良人身份，
向祂所愛的女孩所表達，愛慕與喜悅。
其實我不是太知道戀人那種  phileo 的愛是怎樣的，
這麼多年，不斷提醒自己，愛不是感覺，Agape 比 Phileo 好；
我一直沒期待印證進入的婚姻，會有太多「感覺」。
我看印證安排的婚姻，就如以斯帖一樣，是神對我計劃、定命的一部份：
對方是否我喜歡的類型， 有沒有心動的感覺，並不是那麼重要。
特別是末後這非常時期，我覺得只要雙方都是愛神的基督徒，
按著真理相處，相敬如賓， 一同完成神的時代計劃，那就夠了。
神卻藉著一位，本質很三類的丈夫，讓我明白，
良人對新婦的愛，就如雅歌書所表達，
除了agape，也有很強烈的phileo。
總統先生對我的愛，是到一個程度，我會wonder，
才德美貌的女子很多，我有甚麼特別，值得他如此喜歡我呢？
但這兩次敬拜讚美中，神都是很深讓我感受，
祂對我的愛情，就是這樣：
在我看自己，有那麼多缺點；
在祂眼中，愛卻遮掩了一切過錯。
是祂首先愛我──並不是我做甚麼，能賺取祂多一點的愛，
也不是我好得那麼交關，導致總統先生心中只有我一個。
戀人之間的愛與思念，向來都是無從解釋，也無法計算的。
無獨有偶，聚會途中，傳威爸爸也宣佈：
他很感受到神的愛在當中，如雅歌的愛，
並禱告我們對神不單有著純粹理性的認知，
更接受這種感性的愛，因為只有與神之間這種愛情，
能讓我們的委身到一種為神死也願意。
然而，在如此甜蜜的時刻，我的自然反應，仍是：
「神哪，我能為你做甚麼？請讓我知道你的計劃，
在你即將回來的非常時期，有甚麼是我可以為你做的？」
事實上，在昨天開始家聚的時候，
想起天地將要廢去，末世大災難已開始，
我還在為自己籌備婚禮，真是有點罪疚。
神卻讓我知道，我現在所做的，
包括印證、戀愛，籌備婚禮，就是祂現時對我的計劃。
？？？！！！
在這倒數時期，我不是該忙於收割或做些更有意義的事情嗎？
神卻提醒我，當外面世界惶恐大動盪的時刻，
祂的新婦，卻是享受良人的愛情，預備進入婚宴內室的時候。
我腦海很快閃過 Radiant 那個異象，
我們已經完成了第一部份──在迫逼、眾多羞辱中仰望神；
即將進入第二部份（孤島異象的完成）和第三部份（新婦被提）。
神仿佛對我說：你真的以為第二部份──
成為約瑟民眾，君王、元首都要來信主，
萬國的珍寶都會運到神的家，
是你的努力、你的工作，你的才能，導致它發生嗎？
那刻，我明白──是不可能的。
神要為我們做這一切事情，
就如摩西，他只是伸出杖，神負責分開紅海。
然後我要做的，就是第三部份，
雅歌的結束，神期待祂的戀人妝飾整齊，
是祂所期待、善良，單純專一的新婦，
在香草山上等待良人，一同進入婚宴。
這讓我更明白神的計劃，祂善良、美好的旨意──
祂藉著文偉，讓我明白祂良人的愛，成為更完整的人。
與此同時，祂藉著我，讓文偉變成更完全的總統先生。
相關文章：Radiant Bride  http://www.come-jesus.com/zog/?no=524
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  • Jan 09 Sun 2011 09:48

  • 恩典

過去我很強調我為神做甚麼，
我的付出，我的委身，我的犧牲和奉獻．．．
但越是回到一個簡單的信仰，
我越是明白，神的愛，神的恩典，確實是我無法賺取的。
甚至神所著重的，也不是我能為祂作甚麼。
就如一位父親，祂授予我生命，養育我，栽培我，
並非為了我能做甚麼回報祂，
而是單單出於祂的愛，祂願意我活出一個豐盛的生命！
神啊，很多謝你，
我十分，十分愛你！！
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今天日華牧師與我們分享了四個「牛的品質」：
第一、牛的力量是來自晝夜思想神的話
第二、牛的成長是藉著負軛，學習主耶穌的樣式
第三、牛的方向是來自刺棍，神所給予的rhema
第四、牛的極終是燔祭，藉甘心樂意的奉獻，以生命為神譜出優美樂章。
在聽到第四點的時候，心裡不斷浮現這首詩歌：
「是你帶領看守引導」。
我想，我特別喜歡「燔祭」，
是因為前四個祭都可以說是例行式、強制性的，
獻多少、幾時獻，並不是人自己選擇，而是律法早已規定的。
惟有燔祭。
燔祭簡單來說，就是我們對神愛的回應。
如果回想，過往生命，我們曾為神作過最重要的決定，最持久的忍耐，
是甚麼推動我們願意將自己最珍惜、寶貴的事情為神獻上？
是甚麼推動我們在最深切的試煉中、情願死都不放棄？
我想起其中一次很深刻的經歷，
是在一次旅行中，我遭遇意外手指骨折。
那段時期，我不斷咀嚼有關信心的經文，
我知道「人非有信、不能討神喜悅」，
我非常渴慕在任何事情上都能運用信心，討神喜悅，
因此，我毅然決意不作任何醫療護理，單單相信神的醫治。
可是，醫治沒有立即臨到，數小時後、傷勢越來越嚴重。
手指痛得非常厲害，不單骨節腫脹、變黑，無法彎曲，
劇痛更像電流一波一波在神經線流過，不斷撃向我的心臟。
但在這最痛苦的時刻，我心裡只是想起神的愛和信實，
重覆背誦那段日子我晝夜咀嚼的一節經文：
「亞伯拉罕將近百歲的時候，
雖然想到自己的身體如同已死，撒拉的生育已經斷絕，
他的信心還是不軟弱，並且仰望神的應許，總沒有因不信心裡起疑惑，
反倒因信心裡得堅固，將榮耀歸給神，且滿心相信神所應許的必能做成。」
那刻，我很強烈感受到父神、撒旦和天使天軍都在天上看著我，
留意我所作的決定，而我決意像亞伯拉罕一樣，為神上演一場好戲。
結果，大家當然料到，神超自然醫治了我！
那個晚上，我在臨睡前手指還是劇痛的，
但我像上了麻醉藥一樣，一閉上眼睛便昏睡過去，
第二天早上，我的手100%得醫治，完全沒留下任何受傷的痕跡。
這個經歷對我來說，遠超過一個醫治見證，
這是我對神獻上一份充滿愛意的禮物。
我如此堅持超自然醫治，並非因為沒有其他選擇──
我可以隨時進醫院、可以隨時打麻醉針。
但我對神的愛和尊祟讓我不願這樣作，因為這是關乎神的榮耀──
我要讓神知道，也讓撒旦和天使看見，在地上有一個人信得過祂！
我想，這也是燔祭美麗之處。
我們向神獻奉燔祭，並非因為規定如此、沒有選擇餘地。
相反，燔祭美麗之處就是因為，
那是我們完全自主、自由的決定，
是我們對神充滿愛的回應，
是我們按著個別的力量、處境，為神獻上最好的禮物，
在神眼中，是最寶貴的。
「是你帶領看守引導， 我心得到盼望。
是你眷顧悉心愛護， 每刻活在我心。
現我裡外得釋放， 我心深感滿足，
容讓我跪拜頌揚你，唱出事奉愛歌。
你配得尊榮得稱頌， 是配得尊崇稱讚。
你配得尊榮得稱頌， 是配得尊崇讚賞。
讓我一生尋求主喜悅，度過些生全無虧欠。
讓我衷心敬拜， 求為你獻奉活祭。」
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「甚麼是我起初的本錢？
有甚麼特質、我過去持守的原則、信仰習慣，
所作的決定、奉獻，是神你所珍惜、看重的？」
這段時間，我仍繼續朝這方向檢討、求問。
在這過程中，當然有破碎、痛悔的時候，
沒料到，更多的，竟是神給我的勉勵．．．
神，原來你是這樣看我的？！
原來，我自初信開始的這些習慣、這些決定，
這些我以為微不足道的事情、在你眼中，竟是難能可貴？！
一個個新發現，讓我更了解自己，更了解自己信仰的本錢，
也讓我．．．很心甜。
我明白到，我們在神面前的本錢，其實都不是太多。
有些人，可能就是他的忠心，
有些人，可能就是他的熱誠，
有些人，可能就是他的愛心，被神選上。
沒有任何人可以誇口他在信仰每一方面都是優秀無瑕的。
但好消息是，我們也不需要這樣，
我們不需要在各方面都完美、才能被神揀選，才能蒙神使用。
我知道，我只是擁有小小的本錢；
這些本錢，甚至人都不會留意、或認為有甚麼價值，
然後，神卻珍惜、看為寶貴。
直到如今，神對我的看法、並沒改變，
祂所期望的，是我專心做好這小小的本錢，
持守這份起初的單純，僅此而已。
相關文章：馬利亞http://www.come-jesus.com/zog/?no=134
我獻上感謝，因你恩典滿溢，
謙卑你面前，萬事皆屬於你。
我獻上感謝，因爭戰在於你，
只願不斷稱謝，定睛仰望你。
我感謝你，耶穌，稱頌你聖名，
你的慈愛存到永遠。
我感謝你，耶穌，因你本為聖，
你的信實直到萬代。
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續「小小的本錢」
在追溯本錢的過程中，我知道其中一個自初信期，
神欣賞的特質，就是我對信仰的認真和重視。
這份對信仰的重視，
不單反映在我人生重大決擇上（例如婚姻、放棄學位等），
也反映在我日常生活許多自發的微調。
舉例，最近我轉了手機。
許多肢體都感到好奇、為什麼我不繼續用 iPhone。
當我如實回答：「因為我太喜歡玩裡面的app、浪費了很多時間。」
肢體通常都會顯得不明白或不以為然──「有冇咁嚴重呀？」。
是很嚴重。
嚴重的意思並不是說我會通宵達旦打到天昏地暗；
而是它打亂了我日常的信仰習慣，並且持續如此，這就很嚴重了。
我知道我的文章有價值，不是因為我有甚麼寫作技巧，
而是因著我對屬靈事物的敏銳，能夠感受神的訊息和流動。
金筆不過是外加的工具，讓我將這份敏銳表達出來罷。
但這種敏銳、事實上有它的代價。
這個代價，你可以說很簡單，
因為沒有甚麼技術上的難度，任何人只要決定、都可以做得到；
但你也可以說它很難，因為它牽汲整個生活習慣、是持續不斷的決定──
就是願意廿四小時為神留下一個空間。
在日常生活，無論在在車上，深夜裡，在人群中，
我的心常常維持在一種持續期待神向我說話，
持續渴慕祂的觸摸，持續捕捉、嘗試了解祂心意的狀態裡。
牧師最近曾叫我們留意，當我們睡前閉上雙眼的時候，我們看見甚麼。
我留意到，當我閉上雙眼安靜下來，自然浮現的，很多時就是詩歌。
縱然沒有播放著詩歌或塞著耳筒，當我獨自安靜下來，
即使只是短時片刻、詩歌也會自然浮現，
讓我的心不斷維持在一種很柔軟、很容易被神觸動的mood裡。
但多年來，我發現這種狀態最大的敵人，就是忙亂。
忙亂不一定來自工作，它可以來自憂慮煩擾，也可以來自過多的喜慶熱鬧。
在於我自己，它也可以來自．．．打GAME。
特別是我喜歡玩的、都是很花時間的策略遊戲。
我不是普普通通地玩──當我玩策略GAME，
我一定會做很多資料搜集、研究，分析，
一次一次檢討、讓自己不斷進步，精益求精。
當然，如果只是一段時間這樣，是沒問題的，
並且像玩AOE這類遊戲也確實很幫助我鍛鍊策略思維；
但 iPhone是另一個故事．．．
起初，我覺得 iPhone game 是沒問題的，
因為我不過是用乘車時間來玩、不會浪費太多時間。
可是，iPhone的app是層出不窮的，
並且，它的特性就是可以隨身携帶。
半年下來，iPhone 不知不覺地改變了我的生活習慣，
只要一有空檔──乘車、等位，我便會掏出iPhone把玩；
但這些空檔，往日卻是我與神日常持續溝通的小空間。
這段時間、當我追溯信仰本錢－－
我察覺許多我從初信為自己訂立的生活習慣、信仰原則，
雖然看似微不足道，卻是神所看重，珍惜的！
神所珍惜的，就是我願意在繁囂的現代生活中，
持續不斷地調節自己、為祂預留空間．．．
我立刻作出決定。
每個人都有它的軟弱之處，
我承認我在遊戲方面自制能力有限，
所以我更要為自己作出微調、保護信仰。
我不會讓任何事情影響信仰，
也不會讓任何人或事凌駕神之上，
大事不會、小事更不會。
在這原則上，我一向是很認真，很決絕的。
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What does it profit a man, if he gains the whole world?
What does it profit a man, if he loses his soul?
Lord if I love this world more than You, then my life is in vain
For one day this life will be through, tell me what will remain?
Only You! Only You! Only You! Only You!
You will remain even in dying
You are forever Lord
You are my life
Lord I count all things loss then I may know You
You are worth dying for
You are my life
O Lord, only You!
With the riches of heaven in view
When the light of Your glory shines through
The things of this world fade away
And Your fire consumes
One day wood hay and stubble will burn
But by then it is too late to turn
Father burn up my heart until all that remain is just You
Purify me in Your holy fire til I'm flaming with holy desire
Draw me to You until all that is left is pure gold
All the things that I'm holding so dear
seems so worthless compare with Your near
You are the wealth I desire
I'm longing to hold
You have designed life in such a way that
we cannot profit on both sides --
If I decide to gain in eternity,
I will loss many in this world
to such an extend ...
if heaven was not real, if there was no eternity,
my whole life will be completely wasted and I have lived as a fool.
But then ...
I know so well that You are real
and You are that pearl of great price,
more precious than anything I know in this life ...
so I go and sell all that I have, and buy it.
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最近栽水正在分享大衛合神心意的特質。
大衛一生，對我有著那麼深遠的影響，特別的意義，
這個題目對我來說，真是百聽不厭。
每篇訊息，我都重聽又重聽，然後很期待下一篇。
大衛的訊息讓我想起許多信仰成長中的片段，
但當中許多事情，就像我和神之間、二人的秘密，
太寶貴，也太私隱了，很難與人分享。
所以，原本不打算在CJC上就這套訊息留言了，
但聽到昨天 Edwin Cole那篇，讓我很感動，還是忍不住想寫些。
過去三個月，對我來說，也是一段「獨處」的時期，
從兩年十分熱鬧、忙碌的事奉生活忽然退下來，沒有任務，沒有Project…
開始的時候，我還能當作假期，去去旅行，玩玩iPhone，打發時間，
但慢慢，老實說，我真的有種失去目標、百無聊賴的感覺。
記得七月底，我因往北海道錯過了廿五周年慶典。
回港後與皇后傾談，聽她講述籌備慶典和當日種種盛況。
我發覺，我最羨慕的，竟不是能夠現場參與各種活動，
而是能夠參與整個籌備過程！
聽皇后講述那兩個星期她和眾籌委忙得天昏地暗，
同心協力，出智出力，有驚無險、充滿神恩的預備過程，
真讓我羨慕得口水直流。
我發現，到我這個年紀，我是有那麼大的需要，去被需要－－
在群體中尋找一個我可以貢獻的崗位。
或許這樣說不太屬靈，但貢獻的確讓我感到自己有價值，
也讓我覺得自己是活躍地存在的。
但神突然將我收藏起來，讓我休息，我不知道為什麼。
更糟的是，自八月上旬，連我最喜歡的事奉管道──
金筆、文字事奉，似乎也被收起來了。
整整個多月時間，神向我內心所說的，都只是給我個人，
我知道那些內容不是要我公開與人分享的。
對我來說，這樣的沉默，確是挺難受的。
如果問，我最喜歡的是那種事奉，我覺得最有意義的事情是甚麼。
我覺得最有意義的，無疑是神話語的事奉。
也因此，我是那麼喜歡CJC，能夠藉著文章分享、生命見證，
在屬靈上感染別人，引發別人與神建立個人、真摯的關係，
是我認為最有價值、最有意義的事情。
有個假日，我落到相當沮喪的光景。
我忽然發現，我的心境就像2003年的時候。
那時，我信主已有十年。
從初信帶著火烘烘的心志委身跟從神、滿懷異象，渴望被神大大使用，
時光匆匆過去，我已經從一個十七歲的青少年，變為廿六歲，
但我還是一個寂寂無聞的平信徒，尚未被門徒訓練，在教會中也沒有甚麼事奉機會。
我不斷藉著神的話裝備自己，等待，再等待，做我能夠做到的事情。
但十年時間過去，還未見任何跡象，我開始失望，開始抱怨；
有那麼一刻，我真的想過轉會、另覓出路。
但也是在那光景，神終於敲進我內心最深、最深處，將我完完全全地破碎。
我看見，甚麼對我來說是最重要，
是值得我付一切代價來換取．．．是一切。
我對神說：「我的人生原本就是屬於你的，你可隨意決定如何使用。
如果你的旨意，是讓我寂寂無聞地渡過一生，
我就願意一生只是靜靜待在你身邊，敬拜你，認識你。」
七年後的今天，這份心志並沒轉變：
I consider everything a loss,
compared to the surpassing greatness of knowing Jesus Christ, my Lord,
for who sake, I have lost all things.
I consider them rubbish, that I may gain Christ!
相關文章：忠心預備http://www.come-jesus.com/zog/?no=1
When I look into Your Holiness,
When I gaze into Your loveliness.  
When all things that surround become shadows in the light of You.
When I've found the joy of reaching Your heart,
When my will become enthroned Your love.  
When all things that surround become shadows in the light of You.  
I worship You. I worship You, the reason I live is to worship You.  
I worship You. I worship You, the reason I live is to worship You!
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