星期六珠姐分享的訊息,奉獻的愛,

是近期我最喜歡的一篇訊息。

 

讓我想起牧師曾分享珠姐的信主經歷。

信主前,珠姐十分憎恨自己的父親。

原因是,她的母親是那種,非常愛丈夫,愛家庭的女人。

但在母親為這家庭無私地奉獻了數十年青春後,

她的父親背叛了這個家庭,兒女大了還來攪婚外情,

並且東窗事發,妻子發現了也不願回頭。

 

眼看丈夫回轉無望,珠姐的母親徹底崩潰了,健康情緒也完全垮下來。

珠姐為母親感到非常不值,勸母親放下父親,

她永遠忘不了母親回答的那句話:

「你不明白,你父親是我的天。」

沒多久,母親就帶著這份心碎撤手人寰...

 

~.~.~.~.~.~.~.~

 

在年少不曾真正愛上任何人以前,

老實說,我完全無法理解這樣的事。

總覺得,那些愛到要生要死的愛情,太誇張,太傻、太笨。

我告訴自己,這樣的事情,永遠不會發生在我身上,

Never! 我絕對不會讓這樣的事發生在我身上。

 

直到...自己真真正正愛上,才明白,

何謂「祂是我的天」...

 

從沒想過,也無法想像,怎麼可以有個人遠比自己更重要——

祂的成功比我的成功更重要;祂的快樂就是我的快樂。

已記不起是從何時開始,

人生所有的重心方向都是圍繞著祂來調動編排。

和誰結婚 ,生不生子,做那份工作,

每個計劃,每個決定,首先考慮的,想起的,都是祂。

 

在我裡面,有那麼強烈的渴望想去滿足祂的期望,讓祂想作的成功。

日常所思所想,心裡第一要緊的,不是我想要甚麼,而是祂想要甚麼。

無論是祂有說出口,沒說出口的期望。那麼 全心全意的,

留心揣摩祂的心意,計劃,從而釐定自己的行動,喜好,個性,想法。

 

只要發現對祂有利的事,就自己主動去學,去做,那麼努力的裝備自己,

不是祂要求我,逼著我,是我甘於、渴望被祂利用,

期望成為祂手上更好使的棋子,完成祂在祂的家,祂的國想做的事。

 

如此習慣,如此自然,如此理所當然的為祂活著 ,也不圖甚麼回報,賞賜。

有時自己也說不清為什麼要這樣做,為什麼這樣心甘情願的沒有了自己。

只能說,因為這樣做讓我最快樂,滿足。只有令祂心得滿足,我才感到完全。

就如我生來,註定為祂而存在

 

有時也會笑問,我此生是不是欠了祂的。

當然,不用懷疑,我是真的欠了祂的,不單此生,是永世。

但更切合來形容,我是為愛祂被創造的。

在我被造的時候,這份為愛奉獻的渴望就潛藏在我裡面。

 

正因如此,我從不覺得,愛神或為神奉獻所有,是件很難或很了不起的事。

我相信女性的天性裡,本來就有這部份──

渴望尋找一個愛的對象,完完全全的奉獻自己,

只不過,她找著的對象是誰。

或是為了兒女,或是為她一生中最愛的男人,

女人可以愛得那麼義無反顧,如死之堅強。

 

我對耶穌的愛和奉獻,說穿了其實很簡單。

像珠姐的母親或許多平凡的女性一樣,我只是個小女人,

我的世界很小,我的情感很單一

找著、認定我所愛的人,就一心一意的只想對對方好。

 

即使有時會不明白祂所做的也會感到困惑,

還是本能地第一時間跳出來維護祂,為祂說話。

不管仇敵怎樣百般挑撥離間,即使有些解釋,

自己的理性也感說不過去,還是咬著唇倔強地選擇相信祂。

無論如何,無論如何,就是無法對祂生怨生疑,我就是沒辦法...

那麼瘋,那麼烈,有時自己也驚訝,怎麼就到這種地步了。

 

沒有愛過的人,不會明白我在說甚麼;

但若你曾經無可救拔地愛上一個人,

就會明白那種無法解釋,近乎可怕的認定

Though You slay me, I will trust in You.

 

~.~.~.~.~.~.~.~.~

 

要是問,我是從甚麼時候,怎樣愛上祂的?

我想,原因有很多,但一開始是...

遇上祂以前,我是最平凡不過的女孩。

我的出生不被期待,我的成長從不起眼,毫無建樹,

對自己最大的期望就是不要給別人添麻煩。

連我都說不出我有甚麼地方值得別人去愛,去重視。

 

但祂是第一位,讓我感到自己是如此珍貴,特別的。

「祢為什麼,要對我這麼好?」

是從那時開始愛上祂的吧...

 

就如灰頭土面的灰姑娘遇見最閃耀的王子,王子竟向她微笑伸手。

你叫我今生怎麼 逃得掉

就算明知飛蛾撲火,也寧可消滅自己,義無反顧地衝進去了

 

94年恩賜運作曾預言,情感是我最大的弱點。

那麼,我將我最大的弱點,也一併交在祢手--

如果我此生終會傻傻的愛上誰。我慶幸,那是祢。

 

我的愛並不偉大,我沒法像主那樣無條件地 愛全世界。

我的心很小,小得只容得下一位。

我愛耶穌,因為祂值得,祂配得。在我心中,從來沒人能與祂相比。

 

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赤誠追尋神

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