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耶利米書十五章十七節:「我因你的感動獨自靜坐。」

神希望我地知道,其實整個信仰都係恩典。神希望我地享受整個信仰。

黎緊教會有好多聚會,好多神跡,但記住無論你有幾多野做,你依然可以忙裡偷閒去親近神。

咁多年裡面,每一次聚會之前唱詩,我都會話返俾自己聽,陣間講道嗰個唔係我。所以我從來唔會為左陣間講道唱好D,希望神恩膏我。我直情忘記左係我講道。事實上都係,我出到黎只係話:「聖靈,你用我講你要我講的說話。」

一生當中,我地事奉既時候永遠都要記住:冇錯,事奉係好。但神最重要的係同你一齊既時間。

當你親近神或者敬拜讚美既時候,神要嗰刻,嗰剎那,幾十秒都好,佢擁有你
淨係你同佢,你享受呢份親密,唔係當一份工作。

你去到神面前放鬆,安靜,好似你見返家庭一份子。
神唔希望你帶住一大堆工作,神呀,你幫我係呢個聚會做呢D,呢D,咁樣,你發覺你的聚會冇幾耐就麻木。因為你唔係當神係你既爸爸,你唔係當神係你既密友。

如果你返呢間教會,咁多年都學唔到呢樣野,咁你就唔知道,你牧師係一個咩人。
你一定要有呢樣野,因為呢樣野使你既信仰歷久常新,呢個就係個秘密。

親愛的神,讓我地知道你的殿係末後日子建立,唔係藉著我地既勞力,野心。

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從一月初,我就開始整理自己信主以來各種見證──
信主見證,學業見證,工作見證,外展見證,神跡見證,恩賜運作見證...
(部份已更新到 CJC My Story 版面裡)

起初,這樣做純是為了配合分區策略佈道的forum和BLOG,
但這個重溫信仰歷程的習作,卻讓我再一次為神在我生命中的一切帶領,深深感動。

如我在「街頭佈道--舞台上的主角」一文所寫,在委身跟從神以後,
那種感覺就像從後台的無名小角,忽然變成舞台上的主角,
各種奇妙的事情都像是圍繞在我身邊,為我而發生。

其實,一月初寫這篇見證的時候,我也曾猶疑──
「舞台上的主角」,這樣寫好不好呢?會不會好像很誇張呢?
直到今天聽到栽在溪水旁:

**************

當你認識神以後,本來你是無關緊要的人,亦會變得重要;
本來所發生的劇情,是圍繞著射燈照著的主角;

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從小,我就不是一個聰明的小孩,讀書只能靠勤力取勝。考試前夕,別人好夢正酣的時候,我還在挑燈夜讀。

如此努力下,初中成績還可以。但因為我讀書一直是靠死記硬背,數理成績總是爬不上來。不幸的是,中四的時候,出於虛榮心作祟、同儕壓力,我作出了錯誤的選擇,選修了理科。

從此,讀書就倍感吃力。特別是附加數,雖然老師講的是中文,但我完全不知道他在講甚麼。習作一題都做不到,測驗分數更是在個位數徘徊。

加上我們那些所謂會考班,根本就不是讀書的。上課時候,老師在黑板前教學,我們自顧自一堆堆圍著玩,閒聊、捉棋,看報紙。慢慢,我對上課失去興趣。大部份上課時間我都在看小說,每天一本,看了數百本。

會考前夕我知驚了,閉關狂做Passpaper。不求甚解,只求記多點題目和答案。倦極便睡幾小時,睡醒又繼續溫,這樣天昏地暗狂攻下,總算大部份科目合格。再加上我的皇牌──中文(你知道我看多少小說),不負所望取得一枝A,我僥倖升上中六。

可是,升上中六以後,每次聽課我就更如迷失在外星一樣──預科的物理對我來說委實太難明,化學那些H2O2更是無法溝通。雖然我也有付上努力,但中六的理科再不是單靠死背書就可以通過的。

中六那年,我全軍覆沒,所有主科都不及格,而且是差很多分才合格!

結果,我的名次是倒數第一!


所以,當班主任告訴我,我要留級的時候,我不感意外。
反而讓我感到意外的,是聽到這消息時,我內心那份平安。
那段時間,我剛開始對信仰認真。神的話為我打開了另一個世界,讓我的心充滿盼望和期待。

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小時侯,我是一個十分平庸的小孩,既不漂亮、也不聰明,性格不可愛,朋友也不多。在學校,在家庭裡,我都是個不起眼的小孩。

八歲那年,父母離異。我覺得一切事情都只能靠自己,很沒安全感,常感到懼怕、無助。
進入反叛期後,我和父親的關係變得很緊張,芝麻小事都要吵一番,回到家裡常常覺得不開心。

中四那年暑期,父親上了大陸,家中剩下我一個。我過著日夜顛倒的生活,玩通宵,早上六、七點才睡覺,過著最「自由」的生活,作任何我想作的事情,但我一點也不快樂。

那一年夏天,我開始思想人生目標,究竟我想做甚麼呢?
有甚麼事情會令我快樂呢?
我用一些我所認知,最成功的明星、名人問自己:
我是否想自己活得像xxx那樣呢?
如果我擁有xxx所擁有的,我是否快樂呢?

但我發現,即使是這些世界所謂最成功的領域,我的心竟然一點也不滿足!
我不知道自己想要甚麼,也不知道自己為了甚麼活著。
雖然只有十五、六歲,但我對人生、前路已經沒有盼望,也沒有計劃。
只有沉醉在流行曲和小說的虛幻中,憤世疾俗,
如Queen樂隊所唱:I hope I have never born。

中五那年,有同學邀請我到教會,我從來沒有聽過關於主耶穌的事。老實說,我對教會毫無興趣,也不認為信仰有甚麼價值;我不過是為了應酬這位同學才去一趟。

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在初信時,教會開始了主日外展和星期六上水區的街頭佈道。  
當時未有Ziondaily,未有SingSongZion,未有電影部,
在於一個普通的平信徒年青人,能夠參與的教會事奉,基本上就只有錄帶事奉和外展。  
但也因為這樣,對於街頭佈道這惟一的屬靈事奉,我份外珍惜和認真。  

星期六外展是分為兩team的,每team隔周傳一次,
但因為不想錯過任何一周外展的機會,我兩邊都參加。  

其實那時就讀預科,功課也相當緊迫,
所以星期六我會抓緊時間早上溫習,中午小休,
留下整個下午,專心預備晚上的外展。  

我很享受那段預備的時候,雖然家人在外面看電視,
但我在房間裡禱告,就像處身另一個空間,很感受到神的同在。  
有時禱告、默想神的話,宣告,時間轉眼過去,
也不察覺,原來已經過了兩、三個小時。  

一個星期又一個星期,當我這樣認真預備,有一樣很特別的事情發生。  
就是後來,當我傍晚時份出上水參加街頭佈道的時候,
火車還在途中,我已感受到一種很特別的暖流包圍著我。  

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在這發現之旅中,其中一個很重要的發現,
就是發現我自己對「好」的定義──

原來,我自己根本沒有定義!
我從來沒有設立一個準則,我的信仰,
或做每件事,去到那個程度才為之好。

所以,我從來沒辦法告訴自己:
OK,Faithful,這件事你做得很好!

只能靠身邊的人或環境來衡量──
藉著得獎,取第一名,升職,挑戰大部份人做不到的程度...
最重要的,是藉著我所尊重的人,領袖給我的讚賞。

就像最近,透過第三者得知,某位我很尊重的領袖稱讚我,
在以往幫助她的崗位上,做得很出色。

聽到後,我有點喜出望外:
「是嗎,原來我那個程度已叫做好嗎?!」

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在那次家聚唱詩,神另一樣提起的,就是「填詞」。
當這兩個字浮現我腦海,我暮然想起:
很多年前,有一次,當我又在發屬靈白日夢、
和父神爸爸討論將來我最想參與那類型事奉的時候,
我想了不少事奉,最後告訴爸爸:「我想幫展鳴填詞!

其實,當時的我,只不過像小孩與爸爸聊天、
天真地說:「我將來要做醫生,我要做消防員!」

在於當時,根本未有 Sing Song Zion,未有音樂班,
教會中,平信徒姊妹可參與的事奉類型本來就不多,
在音樂事奉上更幾乎絕跡。可以說,那的確是個白日夢。
然而,父神卻一步一步、帶我到我想去的地方...

04年第一屆音樂班,我參加了結他班。
那段時間,適逢我剛接手公司一個難度很大的 project,摯親又入院
身心都面對很大壓力,每天都像打完仗一樣。

結他初班考試前夕,我已忙得好幾個星期沒碰過吉他,那時對考試已不抱期望。
只是一個晚上,我留在家中、幫姊妹揍一個歲半的小娃娃,

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「保持信仰上的熱誠,讓信仰歷久常新。
這是每個基督徒一生都要持守的功課。」

這個星期是近月來最忙的一周──
除了公司裡要預備兩個新的training,
更開心的,是有份參與主日外展新模式的一些預備工作!

但讓我開心的,並不是工作,
而是很開心經過這一年休息、檢討,
我發覺自己真是能夠重捨事奉的樂趣!

能夠和身邊那麼多同心的戰友一起努力,
縱使忙,但依然充滿喜樂、享受其中。
那種並肩作戰、同心合力只為使領袖成功的感覺,真是很棒!

特別是試過那段燒毀時期,
自己都不知為何而做,只是做到麻木、做到厭...
我更知道,這是很真實的--
工作能夠騙到別人,卻騙不到自己。

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不過,話說回頭...

我也很清楚一個事實--

就是讓我重新再選擇一次,

我仍然會選上這條路。


我知道我已經找到人生中最寶貴的,

值得我付上一切代價。

(http://www.youtube.com/watch?v=0LjwtLpys0o&feature=player_embedded)

一首改變我一生的詩歌:

Lord it's your mercy and good intentions
That constantly calls us to you
Your infinite patience and kind correction
Your covenant love coming through

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